Je m'excuse.
Je vous neglige, les amis. Depuis deux semaines, je vous ai maintenu dans le noir presque total, ne faisant que de breves apparitions de par l'intermediaire d'Ozzy. Quand la fin approche, mettons que s'asseoir devant un ordinateur perd quelque peu de son importance - et le fait que ce retour ne fut pas deliberement choisi aurait rendu mon ecriture un peu plus pessimiste, ce qui aurait pu vous pousser a vous jeter en bas du Mont-Royal, et j'ai deja assez sur la conscience des dizaines de Jordaniens qui sont morts lors de mon concours de lancer de rochers d'une tonne. Enfin.
Pour votre information, j'ai passe les derniers jours a me faire arnaquer par des postes douaniers et, surtout, a faire le tour de la Jordanie. Je n'aurais pas pu termine plus en beaute : Petra (communement appelee "tse la place ou y ont tourne Indiana Jones 3") eclipse largement et facilement les pyramides d'Egypte. C'est tout simplement... grandiose. Marcher a travers une mince gorge haute d'une quarantaine de metres, d'une roche aux couleurs aussi etranges que superbes, pour deboucher sur d'immenses portes de plus d'une quarantaine de metres de haut gravees a meme la pierre, le tout tout juste a cote d'une montagne ou vous pouvez admirer le desert du Negev en entier. Si vous deviez voir un site archeologique dans votre vie, ce devrait etre celui-la (dit-il, comme s'il connaissait quoi que ce soit a ce sujet).
(Je viens de voir Bon Cop Bad Cop dans une shop de DVD pirates. Weird.)
Donc, me voila, a tres exactement douze heures d'un periple d'aviation qui me transportera de la Jordanie a Paris, puis de Paris a Montreal. Je n'ai aucune amertume a l'idee de revenir (ou si peu) : meme si j'aurais hautement souhaite passer encore plus de temps, j'ai tout de meme passe plus de quatre mois inoubliables. J'ai explore les lieux tcheques dont Kundera m'a fait reve, escalade les Tatra, lutte contre la police anti-emeute de Budapest, erre dans les cimetieres est-europeens, vole un bout de Birkenau, vu les ravages de la guerre a Sarajevo, fait du pouce involontaire au Montenegro, reconstitue Yalta, rame jusqu'a la tombe de Dracula, navigue avec les dauphins, decouvert le deltaplane, la moto et la plongee, poursuivi la chaine du scarabee de Luxor, tombe en amour avec Israel, passe Noel avec des snipers palestiniens, valse dans le palais de Caucescu. Accessoirement, j'ai finalement atteint la vingtaine, et ai appris une quantite incroyable de choses sur moi-meme, et je vous epargne le reste avant de sonner comme cet imbecile de Paulo Coehlo (au sujet duquel je me suis si souvent ostine durant se voyage). Aimerais-je rester outremer plus longtemps ? Of course. Mais ce n'est pas le cas, alors autant ne pas perdre de temps a me morfondre et regarder demain, qui comporte de nombreux autres departs, et plus tot que tard.
Alors voila, je suppose que c'est la fin. Merci de m'avoir suivi, ecrit, encourage, surtout d'avoir lu; j'ai adore tenir ce petit carnet, y tirant assurement plus de plaisir que vous avez pu en avoir a le lire. Si vous y veniez pour les recits de mesaventures et de lieux etranges, je vous souhaite au revoir; sinon, un public, c'est comme l'heroine, c'est dur de le quitter, alors je tenterai tant bien que mal d'ecrire ici sur ce que j'ai baptise le PAPA : Politique, Arts, Poutine et Autres. Ca va etre, en d'autres mots, encore plus ennuyeux que ca l'est deja, mais vous etes tout de meme les bienvenus.
Sur ce, on se revoit au cours des prochaines semaines, histoire que je vous leche frenetiquement le cou.
Tuesday, January 30, 2007
Friday, January 26, 2007
Friday, January 19, 2007
Red Sea Rascals, suite et fin
Voila, c'etait a prevoir, apres le pilote, des requins administrateurs d'un reseau televisuel dont nous tairons le nom ont tire la plug sur les Red Sea Rascals; malgre une tentative de relancer l'audimat en m'envoyant a l'hopital et en introduisant une histoire d'amour en Kjeld le viking et une jolie Espagnole, ca decollait simplement pas. Reste de tout cela un titre cool et cette photo promotionnelle :
(UPDATE :Ok, y a un bog avec l'image. Revenez bientot pour la voir).
Je n'ai meme pas besoin de decrire qui est qui tellement elle est efficace.
Donc, Alistair et John sont retournes en Grande-Bretagne, Andy suit son cours de plongee avance et moi, je quitte dimanche pour Israel ou je tenterai de me trouver un trou dans un kibbutz. J'ai feuillete la presse specialisee, et paraitrait que le reseau va tenter un autre spin-off dans le kibbutz. Certaines rumeurs parlent des producteurs de Lost, dans une serie mysterico-suspentielle ou on decouvrirait invraisemblablement a sept reprises au cours des prochains mois des habitants caches sur le kibbutz et qui luttent contre nous pour un numero magique; d'autres d'un The West Wing juif qui suivrait mon ascencion de kibbutzim a ministre des affaires etrangeres (avec Bradley Whitford comme PM, bien entendu). C'est a suivre. En attendant, je vous offre une etude scandinave sur le lien entre la beaute et le succes politique.
(UPDATE :Ok, y a un bog avec l'image. Revenez bientot pour la voir).
Je n'ai meme pas besoin de decrire qui est qui tellement elle est efficace.
Donc, Alistair et John sont retournes en Grande-Bretagne, Andy suit son cours de plongee avance et moi, je quitte dimanche pour Israel ou je tenterai de me trouver un trou dans un kibbutz. J'ai feuillete la presse specialisee, et paraitrait que le reseau va tenter un autre spin-off dans le kibbutz. Certaines rumeurs parlent des producteurs de Lost, dans une serie mysterico-suspentielle ou on decouvrirait invraisemblablement a sept reprises au cours des prochains mois des habitants caches sur le kibbutz et qui luttent contre nous pour un numero magique; d'autres d'un The West Wing juif qui suivrait mon ascencion de kibbutzim a ministre des affaires etrangeres (avec Bradley Whitford comme PM, bien entendu). C'est a suivre. En attendant, je vous offre une etude scandinave sur le lien entre la beaute et le succes politique.
Tuesday, January 16, 2007
The Red Sea Rascals.
Tel que promis, ce billet sera principalement du human interest (en gros, rien ne se passe, alors j'essaie de remplir de l'espace). Mais trois petites choses auparavant :
A) Je le repete, et meme apres avoir vu une quinzaine de nouveaux pays je le crois encore passionement, Trois-Pistoles est ma ville preferee, et pas seulement pour la poutine. Je vais m'y installer un jour, un point c'est tout. Et elle monte encore dans mon classement avec ca. Adieu, dix-neuvieme siecle...
B) Hey! C'est la premiere fois (a ma connaissance du moins) que je participe a un record!
C) Je ne recois jamais, jamais de spam. Un je crois, en cinq ans avec mon adresse courriel, malgre que je la distribue a gauche et a droite. Alors, que je recoive deux fois en trois jours un courriel de masse d'un "appel citoyen pour la candidature de Jacques Chirac a la presidence de la Republique", moins d'une semaine apres le courronnement de Sarkozy comme candidat UMP, mettons que ca manque legerement de subtilite de la part des gros bonnets chiraquiens. Comme si un "comite citoyen" etait plus efficace pour me cibler que tous les elargisseurs de penis du monde...
Donc retour a nos sacerdoces, comme disait mon grand oncle missionnaire. Les cotes d'ecoute du canal interstellaire qui, au cours des dernieres annees, diffusaient la serie televisee de ma vie et des personnes qui l'entourent, "Christo" (ainsi que LA serie originale, "En Ben D'Amour", decrit comme "Dawson etant scenarise par Kafka"), souffrent apparemment du retrait de ma serie des ondes car ils ont commande aux producteurs le pilote d'un spin-off, un melange de Christo et de Baywatch, les "Red Sea Rascals", un groupe de cinq jeunes branches ne reculant devant rien sur les cotes de la mer Rouge. N'ayez crainte, je suis tout aussi sceptique que vous, surtout que les ficelles sont grosses comme des sequoias. Ces cinq nouveaux Luke Perry sont :
Alistair : Leader inconteste du groupe, tant pour son charisme que sa ressemblance assez troublante avec Hugh Grant. Avocat neo-zelandais eduque a Sydney mais vivant a Londres, co-proprietaire d'un bar a Nice, amateur de yachting et de cricket, il prouve regulierement sa solidarite avec ses quatre collegues fauches en leur offrant des bieres et en me donnant une casquette (une fichue belle casquette, je la porte sans cesse depuis).
Intrigue de la semaine : Reussira-t-il a denuder le Hollandaise canon ?
Andy : Epave du groupe, Andy a quitte son Australie natale sachant qu'il allait heriter a la mort de ses parents de terres d'une superficie plus grande que l'Angleterre (juste ca). Errant de par le monde depuis deux ans, travaillant ici et la, il porte des cicatrices de combats de bar a coups de couteau et repousse sans cesse son retour. A deja ete interne pour possibles troubles mentaux, puis blanchi (je vous ai dit que les scenaristes etaient beaucoup moins raffines cette fois, hein ?).
Intrigue de la semaine : Fera-t-il la paix avec certains de ses demons interieurs ?
The legendary Chris : Ampute des deux dernieres syllabes de son nom de par l'incapacite des Egyptiens a prononcer Christopher, il s'est impose comme le bout-en-train du groupe, moins de par ses histoires ridicules que de par son accent qui rend de nombreux mots completement incomprehensibles. Depuis la serie Christo, qui s'etait terminee sur son depart vers des cieux plus clements, il s'est assagi, a fait la paix avec lui-meme et a troque sa fourrure de lion pour une Longueil toujours plus poussee (prevoir une baisse de l'audimat feminin).
Intrigue de la semaine : Ce melomane saura-t-il survivre dans une ville ou TOUS les restaurants ne font jouer que Legend de Bob Marley ou le dernier Jack Johnson ?
John : Le doyen. A cinquante-quatre ans bien sonnes, ce sosie de Ric Flair s'est integre au groupe, lui ajoutant sagesse, experience, et souvenirs d'une epoque ou on pouvait faire 200 en moto avec pas de casque. Il compense son incapacite a nager (avant qu'Elise n'intervienne : il est pire que moi) de par son enthousiasme et ses seances de tai-chi matinal.
Intrigue de la semaine : Saura-t-il semer la (la? le ?) drag-queen qui le pourchasse sans arret ?
Sophie : Presence feminine du groupe, conjuguant plongee et travail sept jours au Tota's (gros bar de la place), cette jeune et jolie neo-zelandaise est ici car, grosso modo, elle n'a aucune idee de ce qu'elle veut faire dans la vie, apres un bacc en administration (OK. Je vois vos sourires en coin. Non. Elle un chum, chers lecteurs. (OK. Gab et Gab - je vois vos sourires en coin - avant que vous ne protestiez que ca ne m'arrete pas d'habitude, mentionnons que ce chum est un canadien, un ancien defenseur de hockey, niveau junior majeur dans l'Ouest. Si mon pere m'a appris une chose dans la vie, c'est bien de me mefier des boeufs de l'Ouest qui jouent dans la WHL).
Intrigue de la semaine : Vite de meme, non.
Ajoutez-y Kjeld, Dive Master danois cameraman de videoclips pour Porcupine Tree, Garreth, qui ne parle que de cocktails de medicaments, Adam, qui a abandonne un poste ultra-payant dans une boite informatique pour travailler a partir d'ici comme consultant, et le Paradise, notre Central Perk a nous, ou nous sommes TOUJOURS assis au meme endroit, et vous voyez le genre de show que ca donne.
En esperant que ca ne depasse pas le pilote.
A) Je le repete, et meme apres avoir vu une quinzaine de nouveaux pays je le crois encore passionement, Trois-Pistoles est ma ville preferee, et pas seulement pour la poutine. Je vais m'y installer un jour, un point c'est tout. Et elle monte encore dans mon classement avec ca. Adieu, dix-neuvieme siecle...
B) Hey! C'est la premiere fois (a ma connaissance du moins) que je participe a un record!
C) Je ne recois jamais, jamais de spam. Un je crois, en cinq ans avec mon adresse courriel, malgre que je la distribue a gauche et a droite. Alors, que je recoive deux fois en trois jours un courriel de masse d'un "appel citoyen pour la candidature de Jacques Chirac a la presidence de la Republique", moins d'une semaine apres le courronnement de Sarkozy comme candidat UMP, mettons que ca manque legerement de subtilite de la part des gros bonnets chiraquiens. Comme si un "comite citoyen" etait plus efficace pour me cibler que tous les elargisseurs de penis du monde...
Donc retour a nos sacerdoces, comme disait mon grand oncle missionnaire. Les cotes d'ecoute du canal interstellaire qui, au cours des dernieres annees, diffusaient la serie televisee de ma vie et des personnes qui l'entourent, "Christo" (ainsi que LA serie originale, "En Ben D'Amour", decrit comme "Dawson etant scenarise par Kafka"), souffrent apparemment du retrait de ma serie des ondes car ils ont commande aux producteurs le pilote d'un spin-off, un melange de Christo et de Baywatch, les "Red Sea Rascals", un groupe de cinq jeunes branches ne reculant devant rien sur les cotes de la mer Rouge. N'ayez crainte, je suis tout aussi sceptique que vous, surtout que les ficelles sont grosses comme des sequoias. Ces cinq nouveaux Luke Perry sont :
Alistair : Leader inconteste du groupe, tant pour son charisme que sa ressemblance assez troublante avec Hugh Grant. Avocat neo-zelandais eduque a Sydney mais vivant a Londres, co-proprietaire d'un bar a Nice, amateur de yachting et de cricket, il prouve regulierement sa solidarite avec ses quatre collegues fauches en leur offrant des bieres et en me donnant une casquette (une fichue belle casquette, je la porte sans cesse depuis).
Intrigue de la semaine : Reussira-t-il a denuder le Hollandaise canon ?
Andy : Epave du groupe, Andy a quitte son Australie natale sachant qu'il allait heriter a la mort de ses parents de terres d'une superficie plus grande que l'Angleterre (juste ca). Errant de par le monde depuis deux ans, travaillant ici et la, il porte des cicatrices de combats de bar a coups de couteau et repousse sans cesse son retour. A deja ete interne pour possibles troubles mentaux, puis blanchi (je vous ai dit que les scenaristes etaient beaucoup moins raffines cette fois, hein ?).
Intrigue de la semaine : Fera-t-il la paix avec certains de ses demons interieurs ?
The legendary Chris : Ampute des deux dernieres syllabes de son nom de par l'incapacite des Egyptiens a prononcer Christopher, il s'est impose comme le bout-en-train du groupe, moins de par ses histoires ridicules que de par son accent qui rend de nombreux mots completement incomprehensibles. Depuis la serie Christo, qui s'etait terminee sur son depart vers des cieux plus clements, il s'est assagi, a fait la paix avec lui-meme et a troque sa fourrure de lion pour une Longueil toujours plus poussee (prevoir une baisse de l'audimat feminin).
Intrigue de la semaine : Ce melomane saura-t-il survivre dans une ville ou TOUS les restaurants ne font jouer que Legend de Bob Marley ou le dernier Jack Johnson ?
John : Le doyen. A cinquante-quatre ans bien sonnes, ce sosie de Ric Flair s'est integre au groupe, lui ajoutant sagesse, experience, et souvenirs d'une epoque ou on pouvait faire 200 en moto avec pas de casque. Il compense son incapacite a nager (avant qu'Elise n'intervienne : il est pire que moi) de par son enthousiasme et ses seances de tai-chi matinal.
Intrigue de la semaine : Saura-t-il semer la (la? le ?) drag-queen qui le pourchasse sans arret ?
Sophie : Presence feminine du groupe, conjuguant plongee et travail sept jours au Tota's (gros bar de la place), cette jeune et jolie neo-zelandaise est ici car, grosso modo, elle n'a aucune idee de ce qu'elle veut faire dans la vie, apres un bacc en administration (OK. Je vois vos sourires en coin. Non. Elle un chum, chers lecteurs. (OK. Gab et Gab - je vois vos sourires en coin - avant que vous ne protestiez que ca ne m'arrete pas d'habitude, mentionnons que ce chum est un canadien, un ancien defenseur de hockey, niveau junior majeur dans l'Ouest. Si mon pere m'a appris une chose dans la vie, c'est bien de me mefier des boeufs de l'Ouest qui jouent dans la WHL).
Intrigue de la semaine : Vite de meme, non.
Ajoutez-y Kjeld, Dive Master danois cameraman de videoclips pour Porcupine Tree, Garreth, qui ne parle que de cocktails de medicaments, Adam, qui a abandonne un poste ultra-payant dans une boite informatique pour travailler a partir d'ici comme consultant, et le Paradise, notre Central Perk a nous, ou nous sommes TOUJOURS assis au meme endroit, et vous voyez le genre de show que ca donne.
En esperant que ca ne depasse pas le pilote.
No sheesha no cry
Ca date d'Istanbul il y a un mois et demi, je viens de la recevoir de par Nuria, une amie espagnole.
Thursday, January 11, 2007
Les nuits Dahab-ie
Je vous le dis, le Voir va finir par m'engager pour faire leurs titres pleins de jeux de mots poches.
Donc, depuis bientot une semaine, je suis base ici, a Dahab, sur la cote de la mer Rouge. "Mais diantre", me hurlez-vous a pleins poumons, "es-tu donc encore en train de te prelasser sur une plage a lire et a boire des cocktails de fruits frais en rassasiant tes yeux de bikinis o combien attendus apres quatre mois de vetements d'hiver ?" Ce a quoi je retorquerai, chers lecteurs, que de un, vous etre en train de pelleter (gnan! Christopher 1, son lectorat 0!), et de deux, que ce n'est pas exactement le cas. Vous l'aurez devine, nous voila prets pour un nouvel episode de...
(Cue a une chorale de plantureuses chanteuses gospel)
Christopher Young sportif extreme
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!
Je suis de retour a l'ecole depuis lundi. Sans farces. J'ai des devoirs, doit ecouter des films, je fais des examens. Ah, et accessoirement, je passe quelques heures par jour 15 metres sous l'eau, afin d'obtenir mon permis de plongee Open Water. Le cours se termine demain. J'adore ca - la theorie est diablement plate (ca fait trois etes que j'explique les accidents de decompression...) mais plonger c'est....wow.
Vous savez, normalement, ce genre de sport, on est super poches au debut, et pendant des mois on ne fait rien et ca prends des annees avant de vraiment trouver ca le fun (case in point : mon bref flirt avec le snowboard. Le mentionner fait saigner mon coccyx, encore.) ? Ici, des le premier jour, ce fut trippant. J'ai vu ce poisson la (oui, dans l'anemone). Et ce poisson la. Et celui-ci. Et pas mal quelques centaines d'autres, ainsi que plein de corail. En plus, je vous ai fait perdre votre temps a cliquer sur trois liens au lieu de simplement les nommer (Gna! Christopher 2, Son lectorat 0).
Et c'est pas mal ca. Je plonge, avec quatre potes que je vous presenterai sans doute dans un autre billet, parce que sincerement, ca manque un peu de human interest ici. Vraiment. Et Dahab est jusque ici la ville la moins chere que j'ai visite -si on exclue les cours de plongee, je vis, sans me forcer, pour une vingtaine de dollars par jour (cela inclue-t-il la biere, me demanderez vous ? Yup. En quantite raisonnable, car elle est tres mauvaise. Et je me nourris surprenamment bien en plus - fini le regime Falafel!).
Sinon... Hum... J'aimerais vous raconter des histoires droles, mais je suis un peu a court d'idees. En plus, avec toute la contestation pour la nomination liberale dans Outremont, vous avez deja bien assez a vous mettre sous la dent (Christopher 2, Son lectorat 3).
Donc, depuis bientot une semaine, je suis base ici, a Dahab, sur la cote de la mer Rouge. "Mais diantre", me hurlez-vous a pleins poumons, "es-tu donc encore en train de te prelasser sur une plage a lire et a boire des cocktails de fruits frais en rassasiant tes yeux de bikinis o combien attendus apres quatre mois de vetements d'hiver ?" Ce a quoi je retorquerai, chers lecteurs, que de un, vous etre en train de pelleter (gnan! Christopher 1, son lectorat 0!), et de deux, que ce n'est pas exactement le cas. Vous l'aurez devine, nous voila prets pour un nouvel episode de...
(Cue a une chorale de plantureuses chanteuses gospel)
Christopher Young sportif extreme
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!
Je suis de retour a l'ecole depuis lundi. Sans farces. J'ai des devoirs, doit ecouter des films, je fais des examens. Ah, et accessoirement, je passe quelques heures par jour 15 metres sous l'eau, afin d'obtenir mon permis de plongee Open Water. Le cours se termine demain. J'adore ca - la theorie est diablement plate (ca fait trois etes que j'explique les accidents de decompression...) mais plonger c'est....wow.
Vous savez, normalement, ce genre de sport, on est super poches au debut, et pendant des mois on ne fait rien et ca prends des annees avant de vraiment trouver ca le fun (case in point : mon bref flirt avec le snowboard. Le mentionner fait saigner mon coccyx, encore.) ? Ici, des le premier jour, ce fut trippant. J'ai vu ce poisson la (oui, dans l'anemone). Et ce poisson la. Et celui-ci. Et pas mal quelques centaines d'autres, ainsi que plein de corail. En plus, je vous ai fait perdre votre temps a cliquer sur trois liens au lieu de simplement les nommer (Gna! Christopher 2, Son lectorat 0).
Et c'est pas mal ca. Je plonge, avec quatre potes que je vous presenterai sans doute dans un autre billet, parce que sincerement, ca manque un peu de human interest ici. Vraiment. Et Dahab est jusque ici la ville la moins chere que j'ai visite -si on exclue les cours de plongee, je vis, sans me forcer, pour une vingtaine de dollars par jour (cela inclue-t-il la biere, me demanderez vous ? Yup. En quantite raisonnable, car elle est tres mauvaise. Et je me nourris surprenamment bien en plus - fini le regime Falafel!).
Sinon... Hum... J'aimerais vous raconter des histoires droles, mais je suis un peu a court d'idees. En plus, avec toute la contestation pour la nomination liberale dans Outremont, vous avez deja bien assez a vous mettre sous la dent (Christopher 2, Son lectorat 3).
Wednesday, January 03, 2007
Mouchoirs jetables et autres amis.
Donc, me voila en Afrique, jeunes gens, et ne me reste que l'Oceanie pour avoir foule le sol de chacun des continents habites (non, l'Antarctique n'entre pas dans mon decompte, malgre le lien que je suis sur qu'un d'entre vous (*cough*JD*cough*) trouvera pour dementir ma position). L'Egypte c'est... weird. Vous connaissez sans doute une fille qui, a votre ecole secondaire, etait d'une beaute terrifiante, un corps de reve et tout et tout, et qui, sachant trop bien que ses attributs physiques lui assureraient une popularite quasi-eternelle, ne faisait absolument aucun effort pour etre sympathique ou agreable ? Et ca vous faisait vachement chier, mais vous etiez tout de meme incapables de decoller votre regard d'elle ? Et bien, cette fille, c'est l'Egypte. Les billets de banque sont tous de la meme couleur ou presque, le reseau telephonique fonctionne aussi mal que les Islanders de NewYork, les vendeurs y sont aussi harcelants qu'en Turquie (ai-je vraiment l'air de vouloir acheter du parfum ?), les stations de train sont unlingues arabes, les prix sont quadruples pour les etrangers, et malgre tout, je l'aime.
J'ai passe quelques jours en compagnie d'un tech. po. de Gatineau qui tissait du chanvre, ressemblait comme deux gouttes d'eau a Kevin dans Deux freres mais parlait comme Francois Couillard (il disait meme Oh my god!) J'ai fait du chameau au soleil levant au pied des pyramides. J'ai vu une vache se faire trancher la tete dans un rituel religieux.J'ai passe sept heures (et encore- ils ont du me jeter dehors) dans le musee egyptien, y decouvrant le masque et le tombeau de Toutankhamon et des milliers d'autres trucs. J'ai marche au pied de mosquees rivalisant avec la mosquee bleue d'Istanbul. Je viens tout juste de passer la journee dans le temple de Karnak, a Luxor. Et malgre tout, mon moment prefere reste rire a chaque fois que le guide mentionne Osiris ou Apis ou Iris, car je pense a l'hypnotiseur dans les douze travaux d'Asterix (vous qui pouvez profiter de Cine-Cadeau, j'espere que vous en faite bon usage).
(Et, pendant qu'on mentionne la meilleure bande dessinnee de tous les temps : le Sphynx il est beau, mais vraiment plus petit que vous pouvez le croire. A cote de Kheops, qui est immense, il a l'air d'un tout petit chaton. Miaou.)
Et mon nouvel an ? Apres m'etre fait refuser l'acces aux clubs du Caire (peu nombreux et beaucoup trop huppes pour votre narrateur en jeans delabres prefere), j'ai fini dans la rue avec sept autres nomades pour faire le decompte, entoure d'Egyptiens qui ne comprenaient absolument pas ce qui se passait. Puis, j'ai fume le narghile (ou la shisha, au choix), et reussi a faire des ronds de fumee avant de passer TROIS HEURES a jouer a "six degrees of..." avec deux Australiens (Pour ceux qui ne connaissent pas le jeu, il s'agit de nommer deux acteurs, et de trouver un lien entre eux de par des acteurs qui ont joue dans des films communs... Genre Val Kilmer a jouer dans Batman Forever avec Jim Carrey qui a joue dans Eternal Sunshine of The Spotless Mind avec Kate Winslet. Ca a l'air simple de meme, mais faire un lien de memoire entre Dolph Lundgren et Lou Diamond Philipps, ca demande un cote geek surdimensionne - essayez pour voir!). Bref, c'etait rien de bien excitant, malgre une bouteille d'ouzo a deux dollars (suprenamment bonne, d'ailleurs).
J'ai debute l'annee du bon pied en fraudant le ISIC; j'ai mise sur leur incomprehension du francais et donne ma carte de la bibliotheque Lisette-Morin comme preuve d'etudes a temps plein. J'ai maintenant une carte d'etudiant international. Demain, le monde!
Les restaurants cairiens (hum...) etant divises entre du fast-food egyptien et des attrapes-touristes, j'ai adopte le regime F et bouffe pas moins de trente-sept falafels en trois jours, au grand dam de ce qui pouvait me rester de raison alimentaire. C'est vraiment, vraiment bon, je ne suis toujours pas tanne. On devrait faire un pool, combien je peux en avaler avant d'exploser d'une crise de gras.
J'ai passe quelques jours en compagnie d'un tech. po. de Gatineau qui tissait du chanvre, ressemblait comme deux gouttes d'eau a Kevin dans Deux freres mais parlait comme Francois Couillard (il disait meme Oh my god!) J'ai fait du chameau au soleil levant au pied des pyramides. J'ai vu une vache se faire trancher la tete dans un rituel religieux.J'ai passe sept heures (et encore- ils ont du me jeter dehors) dans le musee egyptien, y decouvrant le masque et le tombeau de Toutankhamon et des milliers d'autres trucs. J'ai marche au pied de mosquees rivalisant avec la mosquee bleue d'Istanbul. Je viens tout juste de passer la journee dans le temple de Karnak, a Luxor. Et malgre tout, mon moment prefere reste rire a chaque fois que le guide mentionne Osiris ou Apis ou Iris, car je pense a l'hypnotiseur dans les douze travaux d'Asterix (vous qui pouvez profiter de Cine-Cadeau, j'espere que vous en faite bon usage).
(Et, pendant qu'on mentionne la meilleure bande dessinnee de tous les temps : le Sphynx il est beau, mais vraiment plus petit que vous pouvez le croire. A cote de Kheops, qui est immense, il a l'air d'un tout petit chaton. Miaou.)
Et mon nouvel an ? Apres m'etre fait refuser l'acces aux clubs du Caire (peu nombreux et beaucoup trop huppes pour votre narrateur en jeans delabres prefere), j'ai fini dans la rue avec sept autres nomades pour faire le decompte, entoure d'Egyptiens qui ne comprenaient absolument pas ce qui se passait. Puis, j'ai fume le narghile (ou la shisha, au choix), et reussi a faire des ronds de fumee avant de passer TROIS HEURES a jouer a "six degrees of..." avec deux Australiens (Pour ceux qui ne connaissent pas le jeu, il s'agit de nommer deux acteurs, et de trouver un lien entre eux de par des acteurs qui ont joue dans des films communs... Genre Val Kilmer a jouer dans Batman Forever avec Jim Carrey qui a joue dans Eternal Sunshine of The Spotless Mind avec Kate Winslet. Ca a l'air simple de meme, mais faire un lien de memoire entre Dolph Lundgren et Lou Diamond Philipps, ca demande un cote geek surdimensionne - essayez pour voir!). Bref, c'etait rien de bien excitant, malgre une bouteille d'ouzo a deux dollars (suprenamment bonne, d'ailleurs).
J'ai debute l'annee du bon pied en fraudant le ISIC; j'ai mise sur leur incomprehension du francais et donne ma carte de la bibliotheque Lisette-Morin comme preuve d'etudes a temps plein. J'ai maintenant une carte d'etudiant international. Demain, le monde!
Les restaurants cairiens (hum...) etant divises entre du fast-food egyptien et des attrapes-touristes, j'ai adopte le regime F et bouffe pas moins de trente-sept falafels en trois jours, au grand dam de ce qui pouvait me rester de raison alimentaire. C'est vraiment, vraiment bon, je ne suis toujours pas tanne. On devrait faire un pool, combien je peux en avaler avant d'exploser d'une crise de gras.
Saturday, December 30, 2006
Deux mille six
J'avais l'intention d'ecrire un petit bilan personnel de 2006, une sorte de "oh-mais-quelle-annee-tumultueuse", revenir sur l'horrible premiere moitie, finir sur les tres cools derniers mois, mais vous savez quoi ? Au fond, ni vous ni moi n'en avez rien a foutre d'un tel bilan super nombriliste, surtout enterres par les bilans de toute sorte comme on l'est (alors, mon top 10 des meilleurs spectacles franco-manitobains de danse moderne est...), et ca ne serait que resassier (est-ce un vrai verbe ou j'hallucine?) de vieilles histoires qui sont mieux de rester ou elles sont, pour la plupart.
Alors, tout simplement, un gros (immense, gargantuesque, elephantesque) merci a vous tous qui m'ont tendu epaules et mains et qui ont contribue a stopper ma pathetique chute printaniere, un gros calin a tous ceux qui m'apprecient (ou me haient, qui sait?) assez pour lire ce blog (et vous etes vachement plus nombreux que je le croyais - quarante lecteurs par jour ? C'est qui tout ce monde la ?), des bisous aux demoiselles, et, par-dessus tout, que 2007 (que je debuterais sept heures avant vous! Nian-han!), soit emplie de joie, d'amour, de coupes de cheveux reussies, de creme glacee pate a biscuits de Ben & Jerrys, de nuits passees en petite cuiller en charmante compagnie, de roads trips intenses en Gaspesie, de fantastiques spectacles de rock indie, et, pourquoi pas, de rejoignage de Christopher en quelque part en Asie (l'invitation est lancee!).
Allez, bonne annee!
Alors, tout simplement, un gros (immense, gargantuesque, elephantesque) merci a vous tous qui m'ont tendu epaules et mains et qui ont contribue a stopper ma pathetique chute printaniere, un gros calin a tous ceux qui m'apprecient (ou me haient, qui sait?) assez pour lire ce blog (et vous etes vachement plus nombreux que je le croyais - quarante lecteurs par jour ? C'est qui tout ce monde la ?), des bisous aux demoiselles, et, par-dessus tout, que 2007 (que je debuterais sept heures avant vous! Nian-han!), soit emplie de joie, d'amour, de coupes de cheveux reussies, de creme glacee pate a biscuits de Ben & Jerrys, de nuits passees en petite cuiller en charmante compagnie, de roads trips intenses en Gaspesie, de fantastiques spectacles de rock indie, et, pourquoi pas, de rejoignage de Christopher en quelque part en Asie (l'invitation est lancee!).
Allez, bonne annee!
Thursday, December 28, 2006
Allons tous, a Jerusalem...
A, LFDM est a sept heures... Un coffret DVD est definitivement necessaire.
Noel est deja chose du passe, pieux citoyens... Et ce fut, malgre le ton quelque peu sceptique de mon dernier message, un tres, tres beau Noel. Notre petit noyau d'environ six-sept irreductibles vingtenaires, tous geniaux et rencontres a l'auberge de jeunesse, fut joint dans la cuisine commune par une famille australienne comprenant les deux petites filles les plus cutes de l'histoire de l'humanite (et la plus jeune m'a pris en affection - j'ai passe les trois derniers jour a jouer a tout plein de jeu avec elle et elle m'a meme offert un porte-cle koala). C'etait mon tout premier reveillon non-familial, et bien que je me sois considerablement ennuye, c'etait au-dela de mes attentes, vraiment... Mon lait de poule au brandy a fait fureur - peut-etre meme un peu trop, considerant l'etat deplorable de mon pantalon le lendemain matin (avant que vous ne me soupconniez d'incontinence : il etait dechire lamentablement, c'est tout).
Le lendemain j'ai fuit l'inexistant bnoxing day et suit alle au memorial de l'Holocauste, histoire de me recueillir un peu sur l'olivier plante en l'honneur de mon heros, le grand Raoul Wallenberg. J'ai egalement au cours des derniers jours fait le chemin de croix de Jesus - rien de moins -, vu son lieu de sepulture, grimpe le mont des Oliviers, admire le Dome of the Rock, visite la plus ancienne ville au monde (Jericho!), et bouffe autant de falafel qu'il m'etait possible de consommer. Jerusalem comme base de voyage, c'est absolument incroyable. Je la quitte demain direction le Caire, pour y passer le nouvel an, puis je reviens sur mes pas passer une semaine a plonger dans la mer rouge avec Judith, une Allemande, et Andy, decrit par mon amie de huit ans comme "Your evil clone".
Mais... je n'en ai pas fini avec Israel. Loin de la. Il y a tellement d'histoire ici, tellement a apprendre et du passe et du present, et les gens sont tellement, tellement interessants... Ils s'ouvrent sur ce qui se passe ici a un niveau qui ne cesse de me surprendre. Je tombe presentement amoureux, donc - et l'avantage indeniable d'un pays sur une demoiselle, c'est que le pays ne peut pas dire non (ok, il peut, avec les visas et tout ca, mais vous comprenez ce que je veux dire).
Bref, a moins de revirement majeur (et c'est fort probable qu'il y en ait un, considerant QU'AUCUN de mes plans n'a jusqu'ici ete suivi) je vais faire quelque chose que je n'avais pas le moins du monde envisage. A mon retour d'Egypte, je vais sans doute m'engager dans un kibbutz.
Mon bilan 2006 suivra bientot, jeunes gens.
Noel est deja chose du passe, pieux citoyens... Et ce fut, malgre le ton quelque peu sceptique de mon dernier message, un tres, tres beau Noel. Notre petit noyau d'environ six-sept irreductibles vingtenaires, tous geniaux et rencontres a l'auberge de jeunesse, fut joint dans la cuisine commune par une famille australienne comprenant les deux petites filles les plus cutes de l'histoire de l'humanite (et la plus jeune m'a pris en affection - j'ai passe les trois derniers jour a jouer a tout plein de jeu avec elle et elle m'a meme offert un porte-cle koala). C'etait mon tout premier reveillon non-familial, et bien que je me sois considerablement ennuye, c'etait au-dela de mes attentes, vraiment... Mon lait de poule au brandy a fait fureur - peut-etre meme un peu trop, considerant l'etat deplorable de mon pantalon le lendemain matin (avant que vous ne me soupconniez d'incontinence : il etait dechire lamentablement, c'est tout).
Le lendemain j'ai fuit l'inexistant bnoxing day et suit alle au memorial de l'Holocauste, histoire de me recueillir un peu sur l'olivier plante en l'honneur de mon heros, le grand Raoul Wallenberg. J'ai egalement au cours des derniers jours fait le chemin de croix de Jesus - rien de moins -, vu son lieu de sepulture, grimpe le mont des Oliviers, admire le Dome of the Rock, visite la plus ancienne ville au monde (Jericho!), et bouffe autant de falafel qu'il m'etait possible de consommer. Jerusalem comme base de voyage, c'est absolument incroyable. Je la quitte demain direction le Caire, pour y passer le nouvel an, puis je reviens sur mes pas passer une semaine a plonger dans la mer rouge avec Judith, une Allemande, et Andy, decrit par mon amie de huit ans comme "Your evil clone".
Mais... je n'en ai pas fini avec Israel. Loin de la. Il y a tellement d'histoire ici, tellement a apprendre et du passe et du present, et les gens sont tellement, tellement interessants... Ils s'ouvrent sur ce qui se passe ici a un niveau qui ne cesse de me surprendre. Je tombe presentement amoureux, donc - et l'avantage indeniable d'un pays sur une demoiselle, c'est que le pays ne peut pas dire non (ok, il peut, avec les visas et tout ca, mais vous comprenez ce que je veux dire).
Bref, a moins de revirement majeur (et c'est fort probable qu'il y en ait un, considerant QU'AUCUN de mes plans n'a jusqu'ici ete suivi) je vais faire quelque chose que je n'avais pas le moins du monde envisage. A mon retour d'Egypte, je vais sans doute m'engager dans un kibbutz.
Mon bilan 2006 suivra bientot, jeunes gens.
Monday, December 25, 2006
Mon premier top 5.
Je me suis retenu jusqu'ici mais j'adore en faire... Voici dont les cinq meilleures raisons qui font que la messe de minuit a Bethlehem etait moins reussi que mon bal de finissants!
5) La connection video et sonore fonctionnait a mon bal - et il y avait vachement plus de personnes pour la regarder.
4) Jerome n'avait pas poste des snipers du Fatah et du Hamas pour assurer la securite a ma graduation; aussi, l'acces au Centre des Congres n'etait pas limite par un gigantesque mur et des checkpoints israeliens.
3) Mes cheveux au bal me donnait l'air d'un Beatle; mes cheveux a Bethlehem du deuxieme guitariste de Whitesnake.
2) Y avait un apres-bal. Et des filles. Et de l'alcool.
1) Le president de l'Autorite Palestinienne n'a pas vole la vedette au bal en arrivant une heure en retard.
5) La connection video et sonore fonctionnait a mon bal - et il y avait vachement plus de personnes pour la regarder.
4) Jerome n'avait pas poste des snipers du Fatah et du Hamas pour assurer la securite a ma graduation; aussi, l'acces au Centre des Congres n'etait pas limite par un gigantesque mur et des checkpoints israeliens.
3) Mes cheveux au bal me donnait l'air d'un Beatle; mes cheveux a Bethlehem du deuxieme guitariste de Whitesnake.
2) Y avait un apres-bal. Et des filles. Et de l'alcool.
1) Le president de l'Autorite Palestinienne n'a pas vole la vedette au bal en arrivant une heure en retard.
Saturday, December 23, 2006
ךש נםאאןמק דםורןשמאק
Impressionnes hein ? Christopher 1, languages internationaux 3.
Tres rapidement : j'ai quitte Tel-Aviv aujourd'hui... En bout de ligne c'etait un peu comme le Pllateau : plein de gens jeunes et jolis a nimporte quelle heure du jour dans les rues et les cafes (une vraie job ? connait pas!) et tout a six fois le prix de partout ailleurs. J'y ai meme croise Pierre Lapointe, imaginez...
Hier, a l'auberge, le type zappait entre differentes radios internet quand est arrive... Le reel du forgeron, de la Bottine Souriante. Z'imaginez mon etonnement. J'ai immediatement saute de mon siege et danse a l'etonnement (et l'horreur) general. Que faisait la bottine a Tel-Aviv, c'est un mystere que je devrai resoudre un jour.
(BTW, je tiens a vous faire remarquer que j'avais les cheveux longs. Et un pinch mou. Et une passion pour la musique. Et je fais de l'asthme. Et je suis venu a Tel-Aviv. Quiconque connait son cinema quebecois doit presentement se poser de serieuses questions sur moi.)
Sur ce, cher lecteurs, je vous souhaite le plus beau et joyeux des Noel (avec de la neige, si possible, et de la dinde et du hockey et tout ce dont je m'ennuie de cet hiver) et je vous remercie encore d'etre si nombreux a me lire et, surtout, a me donner de vos nouvelles. A, et tiens, je me permets meme un leger ecart sentimental pour les Fetes : je vous aime tout le monde. Oui oui. Meme toi, Timmy. Immense calin collectif. Gnnnnnnnnnnnn. C'est fini.
Pour ma part mon Noel sera de couleur... Hum... Religieuse mettons, car je serai a Bethlehem histoire de celebrer avec des milliers de chretiens fondamentalistes. Je tenterai de les convaincre que, demain soir, la reponse a What Would Jesus Do ? est tres simple.
Party.
Tres rapidement : j'ai quitte Tel-Aviv aujourd'hui... En bout de ligne c'etait un peu comme le Pllateau : plein de gens jeunes et jolis a nimporte quelle heure du jour dans les rues et les cafes (une vraie job ? connait pas!) et tout a six fois le prix de partout ailleurs. J'y ai meme croise Pierre Lapointe, imaginez...
Hier, a l'auberge, le type zappait entre differentes radios internet quand est arrive... Le reel du forgeron, de la Bottine Souriante. Z'imaginez mon etonnement. J'ai immediatement saute de mon siege et danse a l'etonnement (et l'horreur) general. Que faisait la bottine a Tel-Aviv, c'est un mystere que je devrai resoudre un jour.
(BTW, je tiens a vous faire remarquer que j'avais les cheveux longs. Et un pinch mou. Et une passion pour la musique. Et je fais de l'asthme. Et je suis venu a Tel-Aviv. Quiconque connait son cinema quebecois doit presentement se poser de serieuses questions sur moi.)
Sur ce, cher lecteurs, je vous souhaite le plus beau et joyeux des Noel (avec de la neige, si possible, et de la dinde et du hockey et tout ce dont je m'ennuie de cet hiver) et je vous remercie encore d'etre si nombreux a me lire et, surtout, a me donner de vos nouvelles. A, et tiens, je me permets meme un leger ecart sentimental pour les Fetes : je vous aime tout le monde. Oui oui. Meme toi, Timmy. Immense calin collectif. Gnnnnnnnnnnnn. C'est fini.
Pour ma part mon Noel sera de couleur... Hum... Religieuse mettons, car je serai a Bethlehem histoire de celebrer avec des milliers de chretiens fondamentalistes. Je tenterai de les convaincre que, demain soir, la reponse a What Would Jesus Do ? est tres simple.
Party.
Thursday, December 21, 2006
Post(e) diplomatique
Tout d'abord : si ma sensuelle et suave voix vous manque, et que vous etes a Rimouski emain (vendredi), syntonisez le 89,1 FM a 7h45.
J'ai hier eu tous les problemes du monde a quitter Istanbul : aparremment la loi interdisait a ma compagnie aerienne de m'envoyer a Tel-aviv sans billet de retour (que je n'avais pas, evidemment). Apres avoir passe une heure a attendre, avoir passe pres de devoir achete un billet de retour bidon, ils ont fouille mon sac de fond en comble (les douaniers ont d'ailleurs fait une joke hilarante de fouille corporelle - je vous la raconterai a mon retour) et ont appele les douanes israeliennes; theoriquement, la police militaire devait m'attendre a Tel-Aviv et m'accompagner jusqu'a ce que j'achete un billet de retour, et peut-etre meme me faire passer une nuit en cellule comme j'arrivais au milieu de la nuit quand les trucs sont fermes. Allechant, non ?
Une fois arrive a l'aeroport la personne qui m'a accueilli etait... une douaniere d'environ mon age. J'ai donc sorti mon sourire a sept cent mille trois cent douze dollars, et fait quelques blagues auto-derisoires en la regardant dans les yeux. Et ils m'ont laisse entrer avec moins de problemes que mes comparses americains qui eux avaient des billets de retour. Christo 1, la securite internationale 0. Haha.
Je comprends toutefois leur paranoia face a ma possible immigration ici : les filles a elles-seules valent l'application pour la citoyennete. Plus que les Sloveniennes. Reste a esperer qu'elles aprecient les pads.
Et tant qu'a etre dans la diplomatie : j'ai jase theologie avec le consul egyptien ce matin. Semblerait-il que nous sommes tres peu nombreux a ecrire "atheists" dans la case religion de l'application de visa.
C'est drole : les gens sont super accueillants ici, mais meme leur accueil est politique : c'est Welcome to Palestine, ou Welcome to Israel.
Meme le musee d'art de Tel-Aviv n'echappe pas a la propagande : allez comprendre comment, mais ils ont reussi a ploguer dans la description d'une exposition de scenes bibliques que Mordechai Vanunu, le scientifique qui a expose au monde le fait qu'Israel possede la technologie necessaire a la construction de l'arme atomique, etait "a dangerous atom spy". J'ai ri, a defaut de mieux
J'ai hier eu tous les problemes du monde a quitter Istanbul : aparremment la loi interdisait a ma compagnie aerienne de m'envoyer a Tel-aviv sans billet de retour (que je n'avais pas, evidemment). Apres avoir passe une heure a attendre, avoir passe pres de devoir achete un billet de retour bidon, ils ont fouille mon sac de fond en comble (les douaniers ont d'ailleurs fait une joke hilarante de fouille corporelle - je vous la raconterai a mon retour) et ont appele les douanes israeliennes; theoriquement, la police militaire devait m'attendre a Tel-Aviv et m'accompagner jusqu'a ce que j'achete un billet de retour, et peut-etre meme me faire passer une nuit en cellule comme j'arrivais au milieu de la nuit quand les trucs sont fermes. Allechant, non ?
Une fois arrive a l'aeroport la personne qui m'a accueilli etait... une douaniere d'environ mon age. J'ai donc sorti mon sourire a sept cent mille trois cent douze dollars, et fait quelques blagues auto-derisoires en la regardant dans les yeux. Et ils m'ont laisse entrer avec moins de problemes que mes comparses americains qui eux avaient des billets de retour. Christo 1, la securite internationale 0. Haha.
Je comprends toutefois leur paranoia face a ma possible immigration ici : les filles a elles-seules valent l'application pour la citoyennete. Plus que les Sloveniennes. Reste a esperer qu'elles aprecient les pads.
Et tant qu'a etre dans la diplomatie : j'ai jase theologie avec le consul egyptien ce matin. Semblerait-il que nous sommes tres peu nombreux a ecrire "atheists" dans la case religion de l'application de visa.
C'est drole : les gens sont super accueillants ici, mais meme leur accueil est politique : c'est Welcome to Palestine, ou Welcome to Israel.
Meme le musee d'art de Tel-Aviv n'echappe pas a la propagande : allez comprendre comment, mais ils ont reussi a ploguer dans la description d'une exposition de scenes bibliques que Mordechai Vanunu, le scientifique qui a expose au monde le fait qu'Israel possede la technologie necessaire a la construction de l'arme atomique, etait "a dangerous atom spy". J'ai ri, a defaut de mieux
Wednesday, December 20, 2006
Hıstoire de pouels.
Batard.
Normalement ce message en serait un petit, gentil, sans consequence. Un wrap-up de la Turquie, de comment je l'ai adore au-dela de toute attente, de mon excitation a l'idee de dormir a Tel-Aviv ce soir. Haha. C'etait sans compter sur ma crasse stupidite : ce message parlera donc de capilosite.
C'est que voyez-vous, j'ai decide de couper ma pseudo-barbe de vingt jours aujourd'hui, et de le faire en grande pompe, c'est-a-dire par un barbier truc, parce que ca avait l'air tres drole. Et effectivement, se faire raser par quelqu'un d'autre avec la grosse lame c'est plutot amusant. Et la intervient mon peu de raisonnement : tant qu'a etre chez un barbier, pourquoi ne pas rafraichir legerement ma coupe de cheveux ? Apres tout, c'est pas comme si j'etais jamais capable d'avoir la coupe que je veux meme quand je parle la meme langue que la coiffeuse.
Haha. Hahaha.
Mesdames, mesdemoıselles et messieurs. J'ai une Longueuil. LA Longueil. Pas dans le sens de 'juste un pad', non, ca j'y suis habitue et ca ne ferait pas les nouvelles; nenon, j'ai la Longueuil en entier. J'ai un toupet a la Tintin qui ferait rougir le Ti-Coune des belles annees. J'ai non seulement les cheveux en brosse sur le dessus, mais j'ai les cheveux en brosse en pseudo Mohawk, plus haut dans le milieu. Et j'ai un pad o combien fantastique, colle avec moult gel a ma tempe. C'est une sorte de melange fait en enfer de George Michael a l'epoque Wham et d'un membre quelconque de Whitesnake. Je serais sans doute le chouchou de ces dames sı j'etais en 1983; mais presentement, c'est la coupe de cheveux la plus laide que j'ai vu de ma vie, definitivement. J'ai essaye de trouver une photo qui y ressemblerait mais aucune n'a le meme impact. Mes cheveux sont un crime contre l'humanite.
J'ai bien entendu couru a la salle de bains afin de tenter de reparer les dommages mais en vain; le desastre est trop etendu. C'est impossible de recuperer ca d'une maniere ou d'une autre. J'suis stupetri, tout deconfit. Je m'etais jure d'un jour me faire une Longueuil pour rire mais jamais au grand jamais a ce point la. Me reste qu'a me trouver un chapeau, a porter (comme je le fais presentement) mon capuchon en permanence ou a opter pour l'option nucleaire.
Morale de cette histoire ? Ne jamais, jamais faire confiance a un barbier turc. Jamais.
Normalement ce message en serait un petit, gentil, sans consequence. Un wrap-up de la Turquie, de comment je l'ai adore au-dela de toute attente, de mon excitation a l'idee de dormir a Tel-Aviv ce soir. Haha. C'etait sans compter sur ma crasse stupidite : ce message parlera donc de capilosite.
C'est que voyez-vous, j'ai decide de couper ma pseudo-barbe de vingt jours aujourd'hui, et de le faire en grande pompe, c'est-a-dire par un barbier truc, parce que ca avait l'air tres drole. Et effectivement, se faire raser par quelqu'un d'autre avec la grosse lame c'est plutot amusant. Et la intervient mon peu de raisonnement : tant qu'a etre chez un barbier, pourquoi ne pas rafraichir legerement ma coupe de cheveux ? Apres tout, c'est pas comme si j'etais jamais capable d'avoir la coupe que je veux meme quand je parle la meme langue que la coiffeuse.
Haha. Hahaha.
Mesdames, mesdemoıselles et messieurs. J'ai une Longueuil. LA Longueil. Pas dans le sens de 'juste un pad', non, ca j'y suis habitue et ca ne ferait pas les nouvelles; nenon, j'ai la Longueuil en entier. J'ai un toupet a la Tintin qui ferait rougir le Ti-Coune des belles annees. J'ai non seulement les cheveux en brosse sur le dessus, mais j'ai les cheveux en brosse en pseudo Mohawk, plus haut dans le milieu. Et j'ai un pad o combien fantastique, colle avec moult gel a ma tempe. C'est une sorte de melange fait en enfer de George Michael a l'epoque Wham et d'un membre quelconque de Whitesnake. Je serais sans doute le chouchou de ces dames sı j'etais en 1983; mais presentement, c'est la coupe de cheveux la plus laide que j'ai vu de ma vie, definitivement. J'ai essaye de trouver une photo qui y ressemblerait mais aucune n'a le meme impact. Mes cheveux sont un crime contre l'humanite.
J'ai bien entendu couru a la salle de bains afin de tenter de reparer les dommages mais en vain; le desastre est trop etendu. C'est impossible de recuperer ca d'une maniere ou d'une autre. J'suis stupetri, tout deconfit. Je m'etais jure d'un jour me faire une Longueuil pour rire mais jamais au grand jamais a ce point la. Me reste qu'a me trouver un chapeau, a porter (comme je le fais presentement) mon capuchon en permanence ou a opter pour l'option nucleaire.
Morale de cette histoire ? Ne jamais, jamais faire confiance a un barbier turc. Jamais.
Sunday, December 17, 2006
La vie est un sport dangereux.
Dans la serie 'Christopher tente de se defaire de son look d'ıntello aux pulls gris en faisant mılles et une aventures etranges', voici l'episode numero trois de 'Christopher Young Sportif Extreme!' (*Cue a une chorale de filles type Gospel*)
Christopher Young sportif extreme,
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!
Pathetique. Donc, apres avoir surfe a Florianopolis deux semaines avant le championnat mondial de surf, apres avoır fait du Bungee au site le plus haut en Amerique du Nord (site legal, on s'entend), j'ai aujourd'hui fait du parapente en tandem a Oludenız, lieu du championnat mondial de ce sport (et avant qu'un finfinaud ne le demande : non, j'ai aucune batisse d'idees de comment tu fais ca une competition de parapente - serait-ce un combat mortel dans les airs ? Anyway.). C'etait achement genial descendre pendant une trentaine de minutes au dessus d'une falaise peuplee par des chevres de montagnes et d'un lagon plus bleu qu'un uniforme des Blue Jays (j'y ai cherche Brooke Shields mais peine perdue; dommage, j'etais pret a teindre ma tignasse blonde). C'etait vraiment, vraiment cool et je vous conseille fortement d'essayer - quand vous serez dans un pays du Tıers-Monde sinon ca va vous couter les yeux de la tete. (Cout d'une descente de parapente dans les alpes : 300 euros. Cout d'une descente hors saison a Oludenız : une cınquantaine de dollars canadiens. Vive la Turquie).
Tout au long de ma descente je n'ai cependant pense a rien d'autre que la (beaucoup trop drole) scene de Wedding Crashers ou Will Ferrell raconte qu'il a pogne une fille a l'enterrement de son chum :
J'eclatais de rire en descendant sans que le type qui conduisait n'y comprenne quoi que ce soit.
N'empeche qu'a force de passer des heures sur des plages a reflechir, on en vient a developper des pensees assez... poussees. Par exemple : Quı est l'imbecile a TVA qui a accepte de financer l'emission Politiquement Colette ? Hum ? Non mais, imaginez. Quelqu'un vient vous voir et vous propose d'ınjecter quelques centaines de milliers de dollars dans un show de debat dont le concept majeur est qu'il est anime par Pierre Brassard deguise en fille! Non mais faut etre singulierement con pour approuver une telle idiotie.
Je suis presentement a Faralya (ne sortez meme pas la carte ca ne vaut pas la peine) dans une pension bio-vegetarienne (la bouffe est vraiment geniale - vive les aubergines!) et demain je descends dans la vallee des papillons pour en voir des centaines d'especes, a condition qu'il ne pleuve pas... Car le sentier que je dois emprunter pour m'y rendre a tue le dernier type (un australien) qui s'y est aventure sous la pluie. Encourageant, non ?
Et parlant de mort possible : Gaza on oublie ca je pense. Definitivement. Je vais attendre d'etre un reporter international high-profile (ca devrait arriver d'ici... six mois mettons) avant de m'aventurer dans des zones en pleine guerre civile. Sinon visiter Gaza avec mes cheveux frises bruns reviendrait a courir dans Harlem avec un costume du Ku Klux Klan (Fait : a l'epoque, jadis, quand j'etais membre de Major Cocu, je trouvais hilarant l'idee d'un jour avoir un fan club nomme le CocuCluxClan). Bref, je serai prudent et me decevrai moi-meme en ne m'y aventurant pas. Coupez egalement le nord du pays - j'hais trop le Hezbollah pour ne pas m'en mefier - et ca reduit singulierement mon sejour en terre sainte, en plus de me peinturer a jamais comme pissou. Enfin.
Comme dirait si bien le poete : Vaut mieux etre pissou que Picsou. Ou quelque chose du genre du moins.
Christopher Young sportif extreme,
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!
Pathetique. Donc, apres avoir surfe a Florianopolis deux semaines avant le championnat mondial de surf, apres avoır fait du Bungee au site le plus haut en Amerique du Nord (site legal, on s'entend), j'ai aujourd'hui fait du parapente en tandem a Oludenız, lieu du championnat mondial de ce sport (et avant qu'un finfinaud ne le demande : non, j'ai aucune batisse d'idees de comment tu fais ca une competition de parapente - serait-ce un combat mortel dans les airs ? Anyway.). C'etait achement genial descendre pendant une trentaine de minutes au dessus d'une falaise peuplee par des chevres de montagnes et d'un lagon plus bleu qu'un uniforme des Blue Jays (j'y ai cherche Brooke Shields mais peine perdue; dommage, j'etais pret a teindre ma tignasse blonde). C'etait vraiment, vraiment cool et je vous conseille fortement d'essayer - quand vous serez dans un pays du Tıers-Monde sinon ca va vous couter les yeux de la tete. (Cout d'une descente de parapente dans les alpes : 300 euros. Cout d'une descente hors saison a Oludenız : une cınquantaine de dollars canadiens. Vive la Turquie).
Tout au long de ma descente je n'ai cependant pense a rien d'autre que la (beaucoup trop drole) scene de Wedding Crashers ou Will Ferrell raconte qu'il a pogne une fille a l'enterrement de son chum :
The guy died in a paragliding accident! How loser is that! 'Hello honey, take a pic! Whoops, I'm dead! Man, what a LOSER!'
J'eclatais de rire en descendant sans que le type qui conduisait n'y comprenne quoi que ce soit.
N'empeche qu'a force de passer des heures sur des plages a reflechir, on en vient a developper des pensees assez... poussees. Par exemple : Quı est l'imbecile a TVA qui a accepte de financer l'emission Politiquement Colette ? Hum ? Non mais, imaginez. Quelqu'un vient vous voir et vous propose d'ınjecter quelques centaines de milliers de dollars dans un show de debat dont le concept majeur est qu'il est anime par Pierre Brassard deguise en fille! Non mais faut etre singulierement con pour approuver une telle idiotie.
Je suis presentement a Faralya (ne sortez meme pas la carte ca ne vaut pas la peine) dans une pension bio-vegetarienne (la bouffe est vraiment geniale - vive les aubergines!) et demain je descends dans la vallee des papillons pour en voir des centaines d'especes, a condition qu'il ne pleuve pas... Car le sentier que je dois emprunter pour m'y rendre a tue le dernier type (un australien) qui s'y est aventure sous la pluie. Encourageant, non ?
Et parlant de mort possible : Gaza on oublie ca je pense. Definitivement. Je vais attendre d'etre un reporter international high-profile (ca devrait arriver d'ici... six mois mettons) avant de m'aventurer dans des zones en pleine guerre civile. Sinon visiter Gaza avec mes cheveux frises bruns reviendrait a courir dans Harlem avec un costume du Ku Klux Klan (Fait : a l'epoque, jadis, quand j'etais membre de Major Cocu, je trouvais hilarant l'idee d'un jour avoir un fan club nomme le CocuCluxClan). Bref, je serai prudent et me decevrai moi-meme en ne m'y aventurant pas. Coupez egalement le nord du pays - j'hais trop le Hezbollah pour ne pas m'en mefier - et ca reduit singulierement mon sejour en terre sainte, en plus de me peinturer a jamais comme pissou. Enfin.
Comme dirait si bien le poete : Vaut mieux etre pissou que Picsou. Ou quelque chose du genre du moins.
Saturday, December 16, 2006
La guerre des Turcs
Premierement, vous voyez en haut ? Oui oui, juste en haut de ce message ? C'est moi qui vend mon integrite (ou le peu qu'il en reste) pour une demi-cenne du clic. On verra ben ce que ca va donner.
Donc je suis presentement a Oludeniz, toujours sur la cote Medıterannee (c'est officiellement le mot que j'hais le plus de toute la langue francaıse) apres des passages a Antalya et a Olympos. Et qu'est-ce que j'y fais ? Je me prelasse. Voıla. Apres des mois a errer dans des rues froides et pas tres transversales (maıs ou chaque jour, et oui, tu es la plus belle...) passer des journees sur la plage ca fait du bien quand meme. J'aı un soupcon de culpabilite a l'idee d'etre trop... hum... touriste (j'aı prıs la mauvaise habitude 'backpackienne' d'attacher a ce mot une connotation negative) mais ca part vite : depuis une semaine jour pour jour je n'ai rencontre AUCUN autre touriste. Niet. Nada. Les plages pour moi tout seul. Hahaha. Aujourd'hui j'ai meme fredonne une etrange fusion de Helene de Roch Voisine et de Dimanche au Soir a Chateauguay. Allez comprendre.
Mais les beaux jours tirent a leur fin et pas plus tard que ce mercredi j'embarquerai dans un avion direction Ben-Gurion afin de rapidement faire la tournee ısraelienne et de renouer avec mes racines. Puis, l'Egypte (Oui bon! J'ai decide!) trop rapidement, comme un hors d'oeuvre, histoire de me la mettre en bouche en sachant que j'y reviendrai un jour (apres l'Amerique du Sud. Et l'Asie du Sud-Est. Et l'Australie. Et l'Afrique en entier, si l'occasion se presente. Trop d'endroits a voir pour si peu de temps.). Donc, au moment d'ecrire ces lignes, il me reste trois jours turcs et, gasp!, moins d'un mois avant de revenir et de devoir trouver un emploi, un appart, un systeme de son, l'amour et tout le tralala, de retourner au Canada quoi. Remarquez ma stupidite crasse cher lecteur : j'ai fait mon voyage pour revenir au pays au moment precis ou il fait le plus froid. Bravo. Brillant.
A part les plages variees, j'aı aussi pu admirer les Chymeres a Olympos, endroit assez weird ou du methane sort des profondeurs terrestres en combustion constante. En d'autres mots, la terre est en feu tout le temps par endroits. Assez impressionnant par une nuit sans lune, et pour y aller, j'aı du marcher une bonne heure sur une plage ou on voyait plus d'etoiles que je n'en avais jamais vu - et beaucoup trop d'etoiles filantes. Dans le sens de trop. Comme dans j'aı epuise les vrais voeux ("Je veux des elections federales ce printemps pour y bosser!"), puis les voeux secondaires ("Euh... Je veux me taper la saison 3 de The West Wing en entier!"), puis les voeux pour d'autres personnes ("Euh... hum... Je veux que David visite le Maroc ?"), puis les voeux secondaires pour d'autres personnes ("Euh... batisse... hum... je veux que Jean-Daniel lise du Eluard demain ?!?!?" ) avant de finalement devoir puiser dans le n'ımporte quoi assume ("Je veux... mysanthrope conjugual!").
"Mais", me retorquerez-vous, le sourcıl arque et le regard m'accusant de mille points d'interrogation affutes tels des poignards arabes, "pourquoı tout simplement ne pas faire de voeux ? " Ce a quoi je repondrai : Vous voulez vraiment que je gaspille des etoiles filantes ? Non mais tse! Y a des limites la.
Dans un tout autre ordre d'ıdees, malgre la distance et une dernıere place en debut de saison, je viens de ravir la premiere position de mon pool de hockey. Oui oui. Je suis fier en tabarnouche! Je pense meme revenir plus tot juste pour baver tout le monde avec ca :
(Lea en pyjama) -Christo ?!? Qu'est-ce tu fais la ?
(Christo trop joyeux) -Dix points d'avan-ceuh! Nananananere!
(Lea en pyjama) -Hein ?
(Christo trop joyeux) -T'as un trou dans ta mitaine.
(Lea en pyjama) -Euh... T'as de la neige sur ta tuque ?
Je vous laisse completer, lecteurs a l'imagination fertile (et aux references culturelles communes).
Donc je suis presentement a Oludeniz, toujours sur la cote Medıterannee (c'est officiellement le mot que j'hais le plus de toute la langue francaıse) apres des passages a Antalya et a Olympos. Et qu'est-ce que j'y fais ? Je me prelasse. Voıla. Apres des mois a errer dans des rues froides et pas tres transversales (maıs ou chaque jour, et oui, tu es la plus belle...) passer des journees sur la plage ca fait du bien quand meme. J'aı un soupcon de culpabilite a l'idee d'etre trop... hum... touriste (j'aı prıs la mauvaise habitude 'backpackienne' d'attacher a ce mot une connotation negative) mais ca part vite : depuis une semaine jour pour jour je n'ai rencontre AUCUN autre touriste. Niet. Nada. Les plages pour moi tout seul. Hahaha. Aujourd'hui j'ai meme fredonne une etrange fusion de Helene de Roch Voisine et de Dimanche au Soir a Chateauguay. Allez comprendre.
Mais les beaux jours tirent a leur fin et pas plus tard que ce mercredi j'embarquerai dans un avion direction Ben-Gurion afin de rapidement faire la tournee ısraelienne et de renouer avec mes racines. Puis, l'Egypte (Oui bon! J'ai decide!) trop rapidement, comme un hors d'oeuvre, histoire de me la mettre en bouche en sachant que j'y reviendrai un jour (apres l'Amerique du Sud. Et l'Asie du Sud-Est. Et l'Australie. Et l'Afrique en entier, si l'occasion se presente. Trop d'endroits a voir pour si peu de temps.). Donc, au moment d'ecrire ces lignes, il me reste trois jours turcs et, gasp!, moins d'un mois avant de revenir et de devoir trouver un emploi, un appart, un systeme de son, l'amour et tout le tralala, de retourner au Canada quoi. Remarquez ma stupidite crasse cher lecteur : j'ai fait mon voyage pour revenir au pays au moment precis ou il fait le plus froid. Bravo. Brillant.
A part les plages variees, j'aı aussi pu admirer les Chymeres a Olympos, endroit assez weird ou du methane sort des profondeurs terrestres en combustion constante. En d'autres mots, la terre est en feu tout le temps par endroits. Assez impressionnant par une nuit sans lune, et pour y aller, j'aı du marcher une bonne heure sur une plage ou on voyait plus d'etoiles que je n'en avais jamais vu - et beaucoup trop d'etoiles filantes. Dans le sens de trop. Comme dans j'aı epuise les vrais voeux ("Je veux des elections federales ce printemps pour y bosser!"), puis les voeux secondaires ("Euh... Je veux me taper la saison 3 de The West Wing en entier!"), puis les voeux pour d'autres personnes ("Euh... hum... Je veux que David visite le Maroc ?"), puis les voeux secondaires pour d'autres personnes ("Euh... batisse... hum... je veux que Jean-Daniel lise du Eluard demain ?!?!?" ) avant de finalement devoir puiser dans le n'ımporte quoi assume ("Je veux... mysanthrope conjugual!").
"Mais", me retorquerez-vous, le sourcıl arque et le regard m'accusant de mille points d'interrogation affutes tels des poignards arabes, "pourquoı tout simplement ne pas faire de voeux ? " Ce a quoi je repondrai : Vous voulez vraiment que je gaspille des etoiles filantes ? Non mais tse! Y a des limites la.
Dans un tout autre ordre d'ıdees, malgre la distance et une dernıere place en debut de saison, je viens de ravir la premiere position de mon pool de hockey. Oui oui. Je suis fier en tabarnouche! Je pense meme revenir plus tot juste pour baver tout le monde avec ca :
(Lea en pyjama) -Christo ?!? Qu'est-ce tu fais la ?
(Christo trop joyeux) -Dix points d'avan-ceuh! Nananananere!
(Lea en pyjama) -Hein ?
(Christo trop joyeux) -T'as un trou dans ta mitaine.
(Lea en pyjama) -Euh... T'as de la neige sur ta tuque ?
Je vous laisse completer, lecteurs a l'imagination fertile (et aux references culturelles communes).
Monday, December 11, 2006
Petite montee de lait
Je m'etais dit d'eviter de trop glisser dans le politique sur ce blog, jusqu'a mon retour, histoire de vous epargner. Mais aujourd'hui, ce soir, peut-etre est-ce le sentiment de futilite d'avoır passe une journee a la plage, maıs ca veut sortir de tout bord tout cote. Et comme ca risque d'influencer (negativement) mon voyage, voici.
Ceux qui ont pu me parler de polıtıque etrangere au cours de l'ete (une foule tres dense - sıgh) savent a quel point j'abhorre le Hizbollah, futile marionnette syrıenne destınee a semer la merde au Moyen-Orient de par tous les moyens possibles - que ce soit la guerre de cet ete, ou l'assassınat recent de Pierre Gemayal. Et cette haine que j'ai envers un extremisme religieux deguise en solidarite sociale de par l'axe monetaire syrıen/iranien, je l'avais, pour des raisons qui m'echappent, jusqu'ici epargne au Hamas. Jusqu'ici.
Car ce qui vient tout juste de se passer, soit assassıner a bout portant trois enfants d'un haut place du Fatah, ages de sıx, neuf et dıx ans, c'est le barbarisme a l'etat pur, un concentre de tout ce qui rend trop souvent l'humain si mauvais, si laid, si meprisable. C'est un geste qui ne fera rien d'autre que jeter un petrolıer tout entier sur l'eternel brasier de Gaza; c'est une action tout simplement conne, un coup de feu de depart pour une nouvelle guerre civile quı jettera des milliers de corps dans des trous creuses hativement, le tout non pas pour un bout de terrain ou pour une lutte ıdeologique, mais au nom ce qu'il y a de plus vıde, de plus vil sur cette terre, le damne pouvoır. Et le tout fait rire aux eclats les extremistres israeliens, qui voient leurs ennemis eternels lutter non plus pour leurs droits fondamentaux mais lutter ensemble, les uns contre les autres, lıgues par de stupides considerations partisanes.
Certains sourient a moitie en lisant ces lignes, se disant que je reagis par pur egocentrisme, voyant ma possible excursion dans un camp de refugies fortement mıse en doute, ou par sentimentalisme rose-bonbon, touche par le fait qu'il s'agit d'enfants, un peu comme ces militants pro-dauphıns ou phoques ignorant tout le reste du mouvement anımalier. Et peut-etre avez-vous raison, sceptiques. Mais tout ce que je sais, c'est que ce soir, j'hais un peu plus la politique, la partisanerie, les politiciens, la violence, ou toute forme de guerre. Ce soir, je sens un brulant desir de mettre la main sur Les Justes de Camus, et de le lire encore et encore et encore. Ce soir, je me fous un peu du cliche et je n'ai aucune envie sauf celle d'etre le plus pacifiste des pacifistes, pour une fois.
Ce soir, je sais que je ne suis rien, une coche en dessous d'une poire, qu'un tout petit grain de sable futile, que je ne peux rıen faire pour cesser l'incroyable bain de sang qui s'annonce, que je ne peux que crier mes opinions a la face d'un monde qui s'en fout bien. Mais je me dois de crier; comme Minor Threat l'a dit :
'It's like screaming at a wall,
Someday it's gonna fall.'
Ceux qui ont pu me parler de polıtıque etrangere au cours de l'ete (une foule tres dense - sıgh) savent a quel point j'abhorre le Hizbollah, futile marionnette syrıenne destınee a semer la merde au Moyen-Orient de par tous les moyens possibles - que ce soit la guerre de cet ete, ou l'assassınat recent de Pierre Gemayal. Et cette haine que j'ai envers un extremisme religieux deguise en solidarite sociale de par l'axe monetaire syrıen/iranien, je l'avais, pour des raisons qui m'echappent, jusqu'ici epargne au Hamas. Jusqu'ici.
Car ce qui vient tout juste de se passer, soit assassıner a bout portant trois enfants d'un haut place du Fatah, ages de sıx, neuf et dıx ans, c'est le barbarisme a l'etat pur, un concentre de tout ce qui rend trop souvent l'humain si mauvais, si laid, si meprisable. C'est un geste qui ne fera rien d'autre que jeter un petrolıer tout entier sur l'eternel brasier de Gaza; c'est une action tout simplement conne, un coup de feu de depart pour une nouvelle guerre civile quı jettera des milliers de corps dans des trous creuses hativement, le tout non pas pour un bout de terrain ou pour une lutte ıdeologique, mais au nom ce qu'il y a de plus vıde, de plus vil sur cette terre, le damne pouvoır. Et le tout fait rire aux eclats les extremistres israeliens, qui voient leurs ennemis eternels lutter non plus pour leurs droits fondamentaux mais lutter ensemble, les uns contre les autres, lıgues par de stupides considerations partisanes.
Certains sourient a moitie en lisant ces lignes, se disant que je reagis par pur egocentrisme, voyant ma possible excursion dans un camp de refugies fortement mıse en doute, ou par sentimentalisme rose-bonbon, touche par le fait qu'il s'agit d'enfants, un peu comme ces militants pro-dauphıns ou phoques ignorant tout le reste du mouvement anımalier. Et peut-etre avez-vous raison, sceptiques. Mais tout ce que je sais, c'est que ce soir, j'hais un peu plus la politique, la partisanerie, les politiciens, la violence, ou toute forme de guerre. Ce soir, je sens un brulant desir de mettre la main sur Les Justes de Camus, et de le lire encore et encore et encore. Ce soir, je me fous un peu du cliche et je n'ai aucune envie sauf celle d'etre le plus pacifiste des pacifistes, pour une fois.
Ce soir, je sais que je ne suis rien, une coche en dessous d'une poire, qu'un tout petit grain de sable futile, que je ne peux rıen faire pour cesser l'incroyable bain de sang qui s'annonce, que je ne peux que crier mes opinions a la face d'un monde qui s'en fout bien. Mais je me dois de crier; comme Minor Threat l'a dit :
'It's like screaming at a wall,
Someday it's gonna fall.'
Sunday, December 10, 2006
Cappadoce et autres tresors
Donc j'aı debute la semaine dernıere en abandonnant ;Constantınople la magnıfıque au profıt de Selçuk, quı fut ma base pour visiter Ephese, une des quatre plus grandes cıtes de l'empire romaın, avec un amphitheatre assez ımmense (dont j'aı teste l'accoustıque avec... Plaisirs denudes. Oui, je sais, je vieillis.). Egalement dans la vılle, une colonne gıgantesque, seul vestige du temple d'Artemıs, une des sept merveılles du modne originales - un petit lundi, en d'autres mots.
Je me suis ensuite dirige vers Marmaris, cote egeenne, ou je comptais profıter un maximum des plages et du beau temps. Malheureusement pour moi, la pluie m'a rattrape, et comme la plage par pluie c'est poche, j'y aı ecourte mon sejour au profit de Pamukkale. L'attraction principale y est une montagne toute blanche et en rondeur vraiment etrange qui ressemble par moment a Kirby, le personnage Nıntendo, et ou coulent d'ınnombrables sources d'eau chaude. D'aılleurs, ıl s'agıt de la seule eau chaude que j'aı touche en une semaine - je me meurs pour une douche bouillante.
Vendredi j'aı finalement atteint la Cappadoce ou je rejoignais mes potes d'Istanbul - et je dois dire que c'et tout simplement l'endroit le plus weird/magnifique/surrealiste que j'aı vu de ma courte exıstence. Ok - tentative de description.
Prenez les desert d'Arızona comme on les voıt dans les films, avec les gros rochers rouges coupant raide. Ajoutez-y un peu partout d'ımmenses rochers lunaires aux formes de champıgnons, et imaginez que pendant des sıecles des chretıens en exil y creusaient leurs maisons. Le tout est vraiment, vraiment ımmense et unique - et j'y aı faıt du scooter pour la toute premıere foıs de ma vıe! (Ok - je sais que le scooter cesse d'etre cool apres l'age de 14 ans, mais c'etait vraiment, vraiment le fun. Je criais Born To Be Wild en roulant sur le hıghway, yeah baby!) On a egalement du sauver le chien errant qui nous servait de guide, car ıl s'etait aventure dans un endroit ou il etait impossible de sortir. J'ai egalement developpe une forte dependance a la combınaıson the/Backgammon, jouant une quarantaine de parties en trois jours (et jy suis toujours tres tres mauvais).
Et ce soir, j'ouvrıraı une bouteille de champagne cheap (ou d'autre chose si je ne peux trouver de champagne) sur la cote medıteraneenne, histoire de celebrer la mort d'Augusto Pinochet, finalement.
Desole pour le manque de vie (lire : de mauvaises blagues) de ce message, mais... pas d'excuses non plus.
Je me suis ensuite dirige vers Marmaris, cote egeenne, ou je comptais profıter un maximum des plages et du beau temps. Malheureusement pour moi, la pluie m'a rattrape, et comme la plage par pluie c'est poche, j'y aı ecourte mon sejour au profit de Pamukkale. L'attraction principale y est une montagne toute blanche et en rondeur vraiment etrange qui ressemble par moment a Kirby, le personnage Nıntendo, et ou coulent d'ınnombrables sources d'eau chaude. D'aılleurs, ıl s'agıt de la seule eau chaude que j'aı touche en une semaine - je me meurs pour une douche bouillante.
Vendredi j'aı finalement atteint la Cappadoce ou je rejoignais mes potes d'Istanbul - et je dois dire que c'et tout simplement l'endroit le plus weird/magnifique/surrealiste que j'aı vu de ma courte exıstence. Ok - tentative de description.
Prenez les desert d'Arızona comme on les voıt dans les films, avec les gros rochers rouges coupant raide. Ajoutez-y un peu partout d'ımmenses rochers lunaires aux formes de champıgnons, et imaginez que pendant des sıecles des chretıens en exil y creusaient leurs maisons. Le tout est vraiment, vraiment ımmense et unique - et j'y aı faıt du scooter pour la toute premıere foıs de ma vıe! (Ok - je sais que le scooter cesse d'etre cool apres l'age de 14 ans, mais c'etait vraiment, vraiment le fun. Je criais Born To Be Wild en roulant sur le hıghway, yeah baby!) On a egalement du sauver le chien errant qui nous servait de guide, car ıl s'etait aventure dans un endroit ou il etait impossible de sortir. J'ai egalement developpe une forte dependance a la combınaıson the/Backgammon, jouant une quarantaine de parties en trois jours (et jy suis toujours tres tres mauvais).
Et ce soir, j'ouvrıraı une bouteille de champagne cheap (ou d'autre chose si je ne peux trouver de champagne) sur la cote medıteraneenne, histoire de celebrer la mort d'Augusto Pinochet, finalement.
Desole pour le manque de vie (lire : de mauvaises blagues) de ce message, mais... pas d'excuses non plus.
Sunday, December 03, 2006
Rakı Balboa
Ok - je n'aı rıen a dıre, vraıment. Sınon... le bus part dans une heure quarante cınq et l'arret d'autobus etant aussı loın que cest possıble de l'etre, je ne peux rıen faıre d'autre que perdre du temps sur un ordınateur, encore. Alors, etendons le beurre de peanuts (ok - pınottes. Damne Camılle Laurın.) autant que possıble.
J'aı vu ma premıere mosquee, je l'aı trouve sı belle que je me suıs presque converti. J'aı bu du rakı (c'est delıcıeux - amateurs de pastıs essayez au plus vıte) en ecoutant un band hommage a Whitesnake, ce quı est une des experıences les plus etranges et les plus desagreables de ma vıe (Le drummer etaıt le pıre que je n'aı jamaıs vu. Vraıment. Et ıl faut etre suıcıdaıre pour aımer Whıtesnake.). J'aı magasıne pour trouver une chemıse vıolette - que je cherchaıs depuıs des annees (ok, depuıs mon acquısıtıon de Purple Raın de Prınce) - et, par hasard, un t-shırt de Traınspottıng d'autant plus cool que remplı de typos. J'aı suıvı l'electıon de Stephane Dıon a dıstance, d'un peu trop pres meme - et je suıs dıablement soulage que l'ıdıot de Bob Rae est perdu (je le repete : Dıon sera le Adlaı Stevenson du PLC). J'aı vısıte le palaıs de Topkapi quı comprenaıt, a ma stupefactıon, le crane et le bras droıt (enfın - l'os du bras droıt) de St-Jean Baptıste - aınsı qu'une dent et un bout de barbe de Mahomet. J'aı mange un nombre effarant de kebabs en tout genre, j'aı bu du yogourt acıdule, j'aı mange de la soupe aux poıs en rıant. J'aı decouvert mon ıncroyable medıocrıte en lecture rapıde. J'aı jase de Noır Desır, Lynch et Bergman avec une Espagnole vachement cool. Voıla, c'etaıt les quatre dernıers jours en accelere, moıns les bouts vraıment trop plates.
Je prends donc l'autocar a 21h30 heure Stamboulıote (j'adore tellement ce mot) pour Selcuk, petıte vılle pres de Ephese ou je verraıs des ruınes romaınes. Le trajet prendra onze heures me faısant aınsı economıser un montant substantıel en auberge - je compte utılıser le stratageme autant que possıble. Je reste sur la cote egeenne jusqu'au week-end prochaın, et avec un peu de chances je pourraı y tremper quelques orteıls. Ah, quoı, vous ıl neıge ? Haha. Hahaha.
Non en faıt je ne rıs pas - j'aımeraıs voır la neıge. Comme chantaıt Rıvard : je voudraıs voır la neıge... Je pense que jm'ennuıe un peu du Canada aujourd'huı - je suıs un peu homesıck. Et, roulement de tambours, revelatıon : c'est Edmonton quı sera ma base a mon retour le temps que je me denıche un lucratıf emploı dans un champs petrolıfere ou une raffınerıe (et avant que vous en parlıez : ou, je me sens coupable a l'avance de travaıller la-dedans. Je me promets denvoyer un bon cheque a Greenpeace pour compenser.). Edmonton parce que... thıs ıs where the money ıs (Enetendez-vous ? Ce sont mes prıncıpes quı s'envolent!). Et puıs ıl ya pleın de choses cools a y faıre, comme chıaler contre l'echange quı a envoye Gretzky en Calıfornıe, ou serrer la maın de Preston Mannıng. Ca s'annonce excıtant.
That's all folks.
J'aı vu ma premıere mosquee, je l'aı trouve sı belle que je me suıs presque converti. J'aı bu du rakı (c'est delıcıeux - amateurs de pastıs essayez au plus vıte) en ecoutant un band hommage a Whitesnake, ce quı est une des experıences les plus etranges et les plus desagreables de ma vıe (Le drummer etaıt le pıre que je n'aı jamaıs vu. Vraıment. Et ıl faut etre suıcıdaıre pour aımer Whıtesnake.). J'aı magasıne pour trouver une chemıse vıolette - que je cherchaıs depuıs des annees (ok, depuıs mon acquısıtıon de Purple Raın de Prınce) - et, par hasard, un t-shırt de Traınspottıng d'autant plus cool que remplı de typos. J'aı suıvı l'electıon de Stephane Dıon a dıstance, d'un peu trop pres meme - et je suıs dıablement soulage que l'ıdıot de Bob Rae est perdu (je le repete : Dıon sera le Adlaı Stevenson du PLC). J'aı vısıte le palaıs de Topkapi quı comprenaıt, a ma stupefactıon, le crane et le bras droıt (enfın - l'os du bras droıt) de St-Jean Baptıste - aınsı qu'une dent et un bout de barbe de Mahomet. J'aı mange un nombre effarant de kebabs en tout genre, j'aı bu du yogourt acıdule, j'aı mange de la soupe aux poıs en rıant. J'aı decouvert mon ıncroyable medıocrıte en lecture rapıde. J'aı jase de Noır Desır, Lynch et Bergman avec une Espagnole vachement cool. Voıla, c'etaıt les quatre dernıers jours en accelere, moıns les bouts vraıment trop plates.
Je prends donc l'autocar a 21h30 heure Stamboulıote (j'adore tellement ce mot) pour Selcuk, petıte vılle pres de Ephese ou je verraıs des ruınes romaınes. Le trajet prendra onze heures me faısant aınsı economıser un montant substantıel en auberge - je compte utılıser le stratageme autant que possıble. Je reste sur la cote egeenne jusqu'au week-end prochaın, et avec un peu de chances je pourraı y tremper quelques orteıls. Ah, quoı, vous ıl neıge ? Haha. Hahaha.
Non en faıt je ne rıs pas - j'aımeraıs voır la neıge. Comme chantaıt Rıvard : je voudraıs voır la neıge... Je pense que jm'ennuıe un peu du Canada aujourd'huı - je suıs un peu homesıck. Et, roulement de tambours, revelatıon : c'est Edmonton quı sera ma base a mon retour le temps que je me denıche un lucratıf emploı dans un champs petrolıfere ou une raffınerıe (et avant que vous en parlıez : ou, je me sens coupable a l'avance de travaıller la-dedans. Je me promets denvoyer un bon cheque a Greenpeace pour compenser.). Edmonton parce que... thıs ıs where the money ıs (Enetendez-vous ? Ce sont mes prıncıpes quı s'envolent!). Et puıs ıl ya pleın de choses cools a y faıre, comme chıaler contre l'echange quı a envoye Gretzky en Calıfornıe, ou serrer la maın de Preston Mannıng. Ca s'annonce excıtant.
That's all folks.
Thursday, November 30, 2006
Pape-a dont preach
Beuh/ Journee tres, tres moyenne. Lever trop tard, courir au port pour attraper des francaises en vain, puis je nai pu revenir prendre une douche ou faire un somme (ayant veille tard hier je suis tres brule) parce que la moitie de la ville etait paralysee, histoire que le pape retourne vivant. Y avait du monde cetait pape-ossible, mais on n'a malheureusement pape-u le voir car les barrieres etaient trop loins; enfin, je ne pouvais pape-revoir.
Ok, je pense que ca va faire.
Sinon, jai passe mon premier jour a Istanbul en allant a Ste-Sophie, ancienne eglise puis mosquee completement immense et maladement belle, a cote de laquelle la basilique Notre-Dame a l'air d'une niche delabree (oui, a ce point la). Jai pris quelques tres belles photos. Que vous ne verrez jamais. Tout comme les photos des Balkans et celles de Vienne et celles de Yalta.
Parce que hier, l'ultra-prudent Christo est rentre a pied avec une amie espagnole et s'est fait voler son appareil photo acqueri juste avant le voyage. J'etais en (inclure ici le gros mot de votre choix, celui qui choque le plus le pape gagne un t-shirt), Nuria (vous aurez compris qu'il s'agit de mon amie espagnole) m'a calme avec un petit speech tres "coach de football dans un film", mais tout de meme. Tant qua me faire voler, jaurais aime que ce soit dans une ville que je deteste, histoire que je puisse lhair encore plus. Enfin - ce voyage est trop beau pour que je me bute la-dessus.
Et, en plus, jai etonnament moins depense que je le croyais. Legypte est redevenue possible (sauf si je continue de me faire voler bien sur).
(Petite parenthese : malgre que je me plais bien ici, je regrette un peu de ne pas etre presentement observateur au centre des congres de Montreal et prier pour ne pas que l'idiot de Bob Rae gagne. Si, et jen doute, le sujet vous interesse, mon pote Antonio (mon copain italien-liberal-bloggeur) est heberge par The Gazette le temps dun week-end, avec une chouette photo en haut et, comme toujours, une plume acerbe et marrante. Cest ici, braves gens.)
Je quitte dimanche pour la cote de la mer Egee ou la Cappadoce, je lignore encore. Et je quitte Istanbul pour Israel le 20 decembre - officiellement, mon arrivee au Canada sera entre le 10 et le 25 janvier. Tremblez, demoiselles saskatchewannaises...
Ok, je pense que ca va faire.
Sinon, jai passe mon premier jour a Istanbul en allant a Ste-Sophie, ancienne eglise puis mosquee completement immense et maladement belle, a cote de laquelle la basilique Notre-Dame a l'air d'une niche delabree (oui, a ce point la). Jai pris quelques tres belles photos. Que vous ne verrez jamais. Tout comme les photos des Balkans et celles de Vienne et celles de Yalta.
Parce que hier, l'ultra-prudent Christo est rentre a pied avec une amie espagnole et s'est fait voler son appareil photo acqueri juste avant le voyage. J'etais en (inclure ici le gros mot de votre choix, celui qui choque le plus le pape gagne un t-shirt), Nuria (vous aurez compris qu'il s'agit de mon amie espagnole) m'a calme avec un petit speech tres "coach de football dans un film", mais tout de meme. Tant qua me faire voler, jaurais aime que ce soit dans une ville que je deteste, histoire que je puisse lhair encore plus. Enfin - ce voyage est trop beau pour que je me bute la-dessus.
Et, en plus, jai etonnament moins depense que je le croyais. Legypte est redevenue possible (sauf si je continue de me faire voler bien sur).
(Petite parenthese : malgre que je me plais bien ici, je regrette un peu de ne pas etre presentement observateur au centre des congres de Montreal et prier pour ne pas que l'idiot de Bob Rae gagne. Si, et jen doute, le sujet vous interesse, mon pote Antonio (mon copain italien-liberal-bloggeur) est heberge par The Gazette le temps dun week-end, avec une chouette photo en haut et, comme toujours, une plume acerbe et marrante. Cest ici, braves gens.)
Je quitte dimanche pour la cote de la mer Egee ou la Cappadoce, je lignore encore. Et je quitte Istanbul pour Israel le 20 decembre - officiellement, mon arrivee au Canada sera entre le 10 et le 25 janvier. Tremblez, demoiselles saskatchewannaises...
Tuesday, November 28, 2006
Istanbul not Constantınople!
Ouı je laı chante fıerement a mon arrıvee.
Tout dabord regardez attentıvement la callıgraphıe : de un ıl ny a pas de vırgules les clavıers stamboulıotes (le beau mot!) etant les pıres jamaıs vus - de deux regardez les ı. PAS DE POINT! Quand tu vıens en Turquıe et que tu dıs a quelqu un : OK on va mettre le spoınts sur les ı - ıl ne peut pas comprendre. Terrıble.
Petıt retour sur lUkraıne : sı vous voulez quelques photos allez voır le blogue dAlexandrıne quı est beaucoup moıns paresseuse que moı juste ıcı. Les mıennes devraıent arrıver bıentot mon appareıl approchant la lımıte.
Donc me voıla fınalement le pıed a terre apres une croısıere tout bonnement MALADE (desole je compense mon manque de ponctuatıon par une surutılısatıon des majuscules). Imagınez - la classe economıque ıncluaıt a ma grande surprıse non seulement une cabıne prıvee maıs egalement tous les repas. Jaı passe une bonne heure dımanche soır seul sur le pont a regarder plus detoıles que je navaıs jamaıs vu croyant avoır la le plus beau spectale que jaı vu depuıs longtemps. Cetaıt sans compter sur le lendemaın.
Apres avoır saute le petıt dejeuner car les appels sont en russes unıquement et je ne comprends strıctement rıen (solutıon fınale : laısser ma porte ouverte et suıvre lorsque tout le monde sort) et regarde un fılm en russe (Chapeau melon et bottes de cuır - meme sans son jaı pu saısır a quel poınt ce fılm est un desastre) jaı entreprıs daller aggraver ma grıppe sur le pont toujours deserter (Bon yenne que cest dur etre coherent sans vırgules). Arrıve sur le pont toujours desert je fus accueıllı a ma grande surprıse par troıs dauphıns quı sautaıent pres du bateau mentraınant dans un etat de surexcıtatıon extreme. A leur depart jaı cru avoır assıste a un spectacle unıque maıs non - en quınze mınutes une bonne CINQUANTAINE de dauphıns ont passe pres du bateau sautant et mımpressıonnant par le faıt meme. Cetaıt tout bonnement ıncroyable et je nen revıens toujours pas - gardez en tete quon parle ıcı du type quı voulaıt a sıx ans avoır comme future carrıere Sauveur de baleınes. Vıve la mer Noıre.
(Petıt mot sur les douanes : les douanıers ukraınıens ayant fouılle mes bagages et mayant bombarde de questıons aussı pertınentes que : Avez vous du materıel radıoactıf sur vous ? (ouı justement une barre duranıum enrıchı.... Quoı cest ınterdıt ? Comment ca ? ) - et je parle ıcı de ma sortıe du pays - je craıgnaıs lentree turque. Fınalement on ne ma adresse qu une seule phrase: sıxty dollars US please.
Sınon la Turquıe sannonce genıale quoıque plus courte que prevu - une vıngtaıne de jours envıron hıstoıre detre en Terre Saınte pour Noel (je magasıne aujourdhuı les bıllets davıon maıntenant que jaı comprıs que cest ınfınıment moıns cher que loptıon marıtıme transferant a Chypre. Jaı tout de meme offıcıellement renonce a lEgypte jusqua un prochaın voyage - maıs quelques jours en Europe de lOuest ne sont pas exclus puısque je doıs y transferer anyway). Et puıs vous savez quı - toujours a ma grande surprıse je suıs tres peu planıfıe - vısıte Istanbul en meme temps que moı et que jıraı sans doute voır vendredı ? Je vous laısse devıner. Petıt ındıce : son nom de famılle est XVI.
Tout dabord regardez attentıvement la callıgraphıe : de un ıl ny a pas de vırgules les clavıers stamboulıotes (le beau mot!) etant les pıres jamaıs vus - de deux regardez les ı. PAS DE POINT! Quand tu vıens en Turquıe et que tu dıs a quelqu un : OK on va mettre le spoınts sur les ı - ıl ne peut pas comprendre. Terrıble.
Petıt retour sur lUkraıne : sı vous voulez quelques photos allez voır le blogue dAlexandrıne quı est beaucoup moıns paresseuse que moı juste ıcı. Les mıennes devraıent arrıver bıentot mon appareıl approchant la lımıte.
Donc me voıla fınalement le pıed a terre apres une croısıere tout bonnement MALADE (desole je compense mon manque de ponctuatıon par une surutılısatıon des majuscules). Imagınez - la classe economıque ıncluaıt a ma grande surprıse non seulement une cabıne prıvee maıs egalement tous les repas. Jaı passe une bonne heure dımanche soır seul sur le pont a regarder plus detoıles que je navaıs jamaıs vu croyant avoır la le plus beau spectale que jaı vu depuıs longtemps. Cetaıt sans compter sur le lendemaın.
Apres avoır saute le petıt dejeuner car les appels sont en russes unıquement et je ne comprends strıctement rıen (solutıon fınale : laısser ma porte ouverte et suıvre lorsque tout le monde sort) et regarde un fılm en russe (Chapeau melon et bottes de cuır - meme sans son jaı pu saısır a quel poınt ce fılm est un desastre) jaı entreprıs daller aggraver ma grıppe sur le pont toujours deserter (Bon yenne que cest dur etre coherent sans vırgules). Arrıve sur le pont toujours desert je fus accueıllı a ma grande surprıse par troıs dauphıns quı sautaıent pres du bateau mentraınant dans un etat de surexcıtatıon extreme. A leur depart jaı cru avoır assıste a un spectacle unıque maıs non - en quınze mınutes une bonne CINQUANTAINE de dauphıns ont passe pres du bateau sautant et mımpressıonnant par le faıt meme. Cetaıt tout bonnement ıncroyable et je nen revıens toujours pas - gardez en tete quon parle ıcı du type quı voulaıt a sıx ans avoır comme future carrıere Sauveur de baleınes. Vıve la mer Noıre.
(Petıt mot sur les douanes : les douanıers ukraınıens ayant fouılle mes bagages et mayant bombarde de questıons aussı pertınentes que : Avez vous du materıel radıoactıf sur vous ? (ouı justement une barre duranıum enrıchı.... Quoı cest ınterdıt ? Comment ca ? ) - et je parle ıcı de ma sortıe du pays - je craıgnaıs lentree turque. Fınalement on ne ma adresse qu une seule phrase: sıxty dollars US please.
Sınon la Turquıe sannonce genıale quoıque plus courte que prevu - une vıngtaıne de jours envıron hıstoıre detre en Terre Saınte pour Noel (je magasıne aujourdhuı les bıllets davıon maıntenant que jaı comprıs que cest ınfınıment moıns cher que loptıon marıtıme transferant a Chypre. Jaı tout de meme offıcıellement renonce a lEgypte jusqua un prochaın voyage - maıs quelques jours en Europe de lOuest ne sont pas exclus puısque je doıs y transferer anyway). Et puıs vous savez quı - toujours a ma grande surprıse je suıs tres peu planıfıe - vısıte Istanbul en meme temps que moı et que jıraı sans doute voır vendredı ? Je vous laısse devıner. Petıt ındıce : son nom de famılle est XVI.
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