La paix, 'Sti

Sens Unique. Band de punk-rock générique, aussi original qu'un produit Choix du Président. Puis, entre deux chansons, un monument de philosophie moderne, symbolisant que trop bien sa génération :

Y a tu du monde qui sont dans l'armée icitte ? Non ? Parce que la prochaine
toune parle de l'armée. Mais pas du bien qu'elle fait. Parce qu'en fait-elle
vraiment du bien ?

Non. Pantoute. Le maintien de la paix en Bosnie. L'expulsion des Serbes qui massacraient les Kosovars. L'empêchement de l'avancée des Nords-Coréens. L'annihilation du fascisme italien et allemand. Le blocage d'un génocide au Rwanda et au Darfour (OK - ça n'a pas eu lieu, mais si ça avait été le cas, c'est l'armée qui aurait fait le sale boulot). Tous des monuments du mal. Le gars l'a dit au show de punk, tsé.

Félicitations une fois de plus pour ton opinion sophistiquée et intelligente, champion.

Let's talk about sex

Génie marketing que je suis, j'ai compris qu'il n'y avait qu'un seul moyen pour moi de raviver votre intérêt poru ce blogue : parler de cul.

The Star :

The Transportation Safety Board confirmed yesterday it has investigated the possibility that sex was taking place on the bridge of B.C. ferry, Queen of the
North, when it sank last year.
"We've heard that, as part of the investigation," spokesman John Cottreau told the Star's editorial board. "That's been hinted at."
A draft report on the sinking – in which two passengers were missing and presumed dead – is to be delivered to the board within days, said board chair Wendy Tadros. The draft goes next to interested parties for comment, with a final public report expected in three to six months, Tadros said.
"There has been speculation out there (about sexual relations) but we wouldn't comment on that," a spokesperson for B.C. Ferries, which is doing its own investigation, said by phone.
Two crew members – a man and a woman – were reported to have been on the command bridge at the time the Queen of the North sank at 12:22 a.m. last March 22, after crashing at full speed into rocks off Gil Island, south of Prince Rupert.

Admettons que ça donne un nouveau sens à "Safe Sex"... Je n'ose imaginer la facture de psychoanalyse de ces matelots qui devront apprendre à accepter que leur dernière relation sexuelle a laissé derrière elle des cadavres. Et puisqu'on est dans le sujet du transport, Slate a un reportage intéressant : y a-t-il déjà eu du sexe dans l'espace ?

If astronauts have had space sex, it would have been very difficult. First off, there isn't much privacy up there. A regular shuttle is about as big as a 737, and the two main areas—the crew cabin and middeck—are each the size of a small office. The bathroom is little more than a seat with a curtain, and there aren't any closed rooms where two people could retreat. The space station, on the other hand, has a little more room to operate. The three-person crew generally splits up sleeping time : Two of them bed down in a pair of tiny crew cabins at one end of the station, and the third might jump in a sleeping bag at the other end, almost 200 feet away. (The panel-and-strap design of a space bed might not be that conducive to lovemaking.) Astronauts also have a demanding work schedule, leaving them with little time or energy for messing around. Space-station crews do get time off on weekends, though, when they can watch movies, read books, play games, "and generally have a good time".
Of course, speculation has been rampant. The first mission that included both men and women lauched in 1982. But on that flight, cosmonaut Svetlana Savitskaya's reputation for toughness, not to mention her married status, stamped out rumors. The first married couple went to space in 1991, when training-camp sweethearts Jan Davis and Mark Lee served together on a mission. NASA normally has a policy against letting married couples fly together, not because they're afraid they'll have sex, but because it might hurt the team dynamic. However, they made an exception for Davis and Lee since the couple got married so close to launch time. (...) Both have refused to answer questions about the nature of their relationship during the mission. In the 1990s, rumors circulated about unorthodox coziness between Elena Kondokava and Valery Polyakov on a mission to the space station Mir, especially after a video got out showing Valery playfully splashing water on Elena during the flight.

Which raises the question: Would space sex be any good? Recent research suggests it would not. For one thing, zero gravity can induce nausea—a less-than-promising sign for would-be lovers. Astronauts also perspire a lot in flight, meaning sex without gravity would likely be hot, wet, and surrounded by small droplets of sweat. In addition, people normally experience lower blood pressure in space, which means reduced blood flow, which means … well, you know what that means.

Je viens de tuer quelques fantasmes, hein ? Mais cela importe peu, car les vrais chauds lapins, ce sont vos parents :

British study suggests people older than 50 are more likely than younger Britons to cheat on their spouses or long-term partners.
The British Sexual Fantasy Research Project, which examined the sex lives of more than 13,000 Britons, suggested 30 percent of people over 50 in the country have had sexual relations with someone outside their marriage or partnership, The Daily
Mail reported Wednesday. By contrast, only 14 percent of men and women under
30 reported the same behavior.

Mais n'Ayez crainte, jeunes gens! Peut-être sommes-nous simplement plus
actifs, mais incapables de s'en souvenir, car victimes
de sexsomnie :

The first use of "sexsomnia" for this condition was by Dr C M Shapiro and two colleagues from the Sleep Alertness Clinic of the University of Toronto and the Toronto Western Hospital in a June 2003 article in the Canadian Journal of Psychiatry. Sexsomnia is described as a mix of sleepwalking and adolescent wet dreams.
According to the researchers, amazingly, not all partners of sexsomniacs are distressed or irritated by the novel experience of having an unconscious person make love to them. In fact, some seem to prefer it. The researchers describe sexsomnia as a "distinct variation" of sleepwalking. The researchers discovered it by interviewing patients referred to their sleep clinic for normal sleep-related problems. According to the Shapiro team, "[o]nly subsequently did the issue of sexual behaviour during sleep emerge", although they noted prior cases of indecent exposure during sleep.
They add: "We anticipate that the number of potential cases is large but sexual behaviour in sleep is not yet recognised by physicians as a behaviour of note or a
problem."
(...)In the May 2006 Journal of Clinical Forensic Medicine, Dr I O Ebrahim of the London Sleep Centre describes a recent sexsomnia case in England "where the defendant was acquitted on three charges of rape on the basis of automatism due to somnambulistic sexual behaviour".

Hihi.

Dans un grand boeing bleu de mer...

Je m'excuse.

Je vous neglige, les amis. Depuis deux semaines, je vous ai maintenu dans le noir presque total, ne faisant que de breves apparitions de par l'intermediaire d'Ozzy. Quand la fin approche, mettons que s'asseoir devant un ordinateur perd quelque peu de son importance - et le fait que ce retour ne fut pas deliberement choisi aurait rendu mon ecriture un peu plus pessimiste, ce qui aurait pu vous pousser a vous jeter en bas du Mont-Royal, et j'ai deja assez sur la conscience des dizaines de Jordaniens qui sont morts lors de mon concours de lancer de rochers d'une tonne. Enfin.

Pour votre information, j'ai passe les derniers jours a me faire arnaquer par des postes douaniers et, surtout, a faire le tour de la Jordanie. Je n'aurais pas pu termine plus en beaute : Petra (communement appelee "tse la place ou y ont tourne Indiana Jones 3") eclipse largement et facilement les pyramides d'Egypte. C'est tout simplement... grandiose. Marcher a travers une mince gorge haute d'une quarantaine de metres, d'une roche aux couleurs aussi etranges que superbes, pour deboucher sur d'immenses portes de plus d'une quarantaine de metres de haut gravees a meme la pierre, le tout tout juste a cote d'une montagne ou vous pouvez admirer le desert du Negev en entier. Si vous deviez voir un site archeologique dans votre vie, ce devrait etre celui-la (dit-il, comme s'il connaissait quoi que ce soit a ce sujet).

(Je viens de voir Bon Cop Bad Cop dans une shop de DVD pirates. Weird.)

Donc, me voila, a tres exactement douze heures d'un periple d'aviation qui me transportera de la Jordanie a Paris, puis de Paris a Montreal. Je n'ai aucune amertume a l'idee de revenir (ou si peu) : meme si j'aurais hautement souhaite passer encore plus de temps, j'ai tout de meme passe plus de quatre mois inoubliables. J'ai explore les lieux tcheques dont Kundera m'a fait reve, escalade les Tatra, lutte contre la police anti-emeute de Budapest, erre dans les cimetieres est-europeens, vole un bout de Birkenau, vu les ravages de la guerre a Sarajevo, fait du pouce involontaire au Montenegro, reconstitue Yalta, rame jusqu'a la tombe de Dracula, navigue avec les dauphins, decouvert le deltaplane, la moto et la plongee, poursuivi la chaine du scarabee de Luxor, tombe en amour avec Israel, passe Noel avec des snipers palestiniens, valse dans le palais de Caucescu. Accessoirement, j'ai finalement atteint la vingtaine, et ai appris une quantite incroyable de choses sur moi-meme, et je vous epargne le reste avant de sonner comme cet imbecile de Paulo Coehlo (au sujet duquel je me suis si souvent ostine durant se voyage). Aimerais-je rester outremer plus longtemps ? Of course. Mais ce n'est pas le cas, alors autant ne pas perdre de temps a me morfondre et regarder demain, qui comporte de nombreux autres departs, et plus tot que tard.

Alors voila, je suppose que c'est la fin. Merci de m'avoir suivi, ecrit, encourage, surtout d'avoir lu; j'ai adore tenir ce petit carnet, y tirant assurement plus de plaisir que vous avez pu en avoir a le lire. Si vous y veniez pour les recits de mesaventures et de lieux etranges, je vous souhaite au revoir; sinon, un public, c'est comme l'heroine, c'est dur de le quitter, alors je tenterai tant bien que mal d'ecrire ici sur ce que j'ai baptise le PAPA : Politique, Arts, Poutine et Autres. Ca va etre, en d'autres mots, encore plus ennuyeux que ca l'est deja, mais vous etes tout de meme les bienvenus.

Sur ce, on se revoit au cours des prochaines semaines, histoire que je vous leche frenetiquement le cou.

A contre-coeur

Voila.

Red Sea Rascals, suite et fin

Voila, c'etait a prevoir, apres le pilote, des requins administrateurs d'un reseau televisuel dont nous tairons le nom ont tire la plug sur les Red Sea Rascals; malgre une tentative de relancer l'audimat en m'envoyant a l'hopital et en introduisant une histoire d'amour en Kjeld le viking et une jolie Espagnole, ca decollait simplement pas. Reste de tout cela un titre cool et cette photo promotionnelle :

(UPDATE :Ok, y a un bog avec l'image. Revenez bientot pour la voir).

Je n'ai meme pas besoin de decrire qui est qui tellement elle est efficace.

Donc, Alistair et John sont retournes en Grande-Bretagne, Andy suit son cours de plongee avance et moi, je quitte dimanche pour Israel ou je tenterai de me trouver un trou dans un kibbutz. J'ai feuillete la presse specialisee, et paraitrait que le reseau va tenter un autre spin-off dans le kibbutz. Certaines rumeurs parlent des producteurs de Lost, dans une serie mysterico-suspentielle ou on decouvrirait invraisemblablement a sept reprises au cours des prochains mois des habitants caches sur le kibbutz et qui luttent contre nous pour un numero magique; d'autres d'un The West Wing juif qui suivrait mon ascencion de kibbutzim a ministre des affaires etrangeres (avec Bradley Whitford comme PM, bien entendu). C'est a suivre. En attendant, je vous offre une etude scandinave sur le lien entre la beaute et le succes politique.

The Red Sea Rascals.

Tel que promis, ce billet sera principalement du human interest (en gros, rien ne se passe, alors j'essaie de remplir de l'espace). Mais trois petites choses auparavant :

A) Je le repete, et meme apres avoir vu une quinzaine de nouveaux pays je le crois encore passionement, Trois-Pistoles est ma ville preferee, et pas seulement pour la poutine. Je vais m'y installer un jour, un point c'est tout. Et elle monte encore dans mon classement avec ca. Adieu, dix-neuvieme siecle...

B) Hey! C'est la premiere fois (a ma connaissance du moins) que je participe a un record!

C) Je ne recois jamais, jamais de spam. Un je crois, en cinq ans avec mon adresse courriel, malgre que je la distribue a gauche et a droite. Alors, que je recoive deux fois en trois jours un courriel de masse d'un "appel citoyen pour la candidature de Jacques Chirac a la presidence de la Republique", moins d'une semaine apres le courronnement de Sarkozy comme candidat UMP, mettons que ca manque legerement de subtilite de la part des gros bonnets chiraquiens. Comme si un "comite citoyen" etait plus efficace pour me cibler que tous les elargisseurs de penis du monde...

Donc retour a nos sacerdoces, comme disait mon grand oncle missionnaire. Les cotes d'ecoute du canal interstellaire qui, au cours des dernieres annees, diffusaient la serie televisee de ma vie et des personnes qui l'entourent, "Christo" (ainsi que LA serie originale, "En Ben D'Amour", decrit comme "Dawson etant scenarise par Kafka"), souffrent apparemment du retrait de ma serie des ondes car ils ont commande aux producteurs le pilote d'un spin-off, un melange de Christo et de Baywatch, les "Red Sea Rascals", un groupe de cinq jeunes branches ne reculant devant rien sur les cotes de la mer Rouge. N'ayez crainte, je suis tout aussi sceptique que vous, surtout que les ficelles sont grosses comme des sequoias. Ces cinq nouveaux Luke Perry sont :

Alistair : Leader inconteste du groupe, tant pour son charisme que sa ressemblance assez troublante avec Hugh Grant. Avocat neo-zelandais eduque a Sydney mais vivant a Londres, co-proprietaire d'un bar a Nice, amateur de yachting et de cricket, il prouve regulierement sa solidarite avec ses quatre collegues fauches en leur offrant des bieres et en me donnant une casquette (une fichue belle casquette, je la porte sans cesse depuis).
Intrigue de la semaine : Reussira-t-il a denuder le Hollandaise canon ?

Andy : Epave du groupe, Andy a quitte son Australie natale sachant qu'il allait heriter a la mort de ses parents de terres d'une superficie plus grande que l'Angleterre (juste ca). Errant de par le monde depuis deux ans, travaillant ici et la, il porte des cicatrices de combats de bar a coups de couteau et repousse sans cesse son retour. A deja ete interne pour possibles troubles mentaux, puis blanchi (je vous ai dit que les scenaristes etaient beaucoup moins raffines cette fois, hein ?).
Intrigue de la semaine : Fera-t-il la paix avec certains de ses demons interieurs ?

The legendary Chris : Ampute des deux dernieres syllabes de son nom de par l'incapacite des Egyptiens a prononcer Christopher, il s'est impose comme le bout-en-train du groupe, moins de par ses histoires ridicules que de par son accent qui rend de nombreux mots completement incomprehensibles. Depuis la serie Christo, qui s'etait terminee sur son depart vers des cieux plus clements, il s'est assagi, a fait la paix avec lui-meme et a troque sa fourrure de lion pour une Longueil toujours plus poussee (prevoir une baisse de l'audimat feminin).
Intrigue de la semaine : Ce melomane saura-t-il survivre dans une ville ou TOUS les restaurants ne font jouer que Legend de Bob Marley ou le dernier Jack Johnson ?

John : Le doyen. A cinquante-quatre ans bien sonnes, ce sosie de Ric Flair s'est integre au groupe, lui ajoutant sagesse, experience, et souvenirs d'une epoque ou on pouvait faire 200 en moto avec pas de casque. Il compense son incapacite a nager (avant qu'Elise n'intervienne : il est pire que moi) de par son enthousiasme et ses seances de tai-chi matinal.
Intrigue de la semaine : Saura-t-il semer la (la? le ?) drag-queen qui le pourchasse sans arret ?

Sophie : Presence feminine du groupe, conjuguant plongee et travail sept jours au Tota's (gros bar de la place), cette jeune et jolie neo-zelandaise est ici car, grosso modo, elle n'a aucune idee de ce qu'elle veut faire dans la vie, apres un bacc en administration (OK. Je vois vos sourires en coin. Non. Elle un chum, chers lecteurs. (OK. Gab et Gab - je vois vos sourires en coin - avant que vous ne protestiez que ca ne m'arrete pas d'habitude, mentionnons que ce chum est un canadien, un ancien defenseur de hockey, niveau junior majeur dans l'Ouest. Si mon pere m'a appris une chose dans la vie, c'est bien de me mefier des boeufs de l'Ouest qui jouent dans la WHL).
Intrigue de la semaine : Vite de meme, non.

Ajoutez-y Kjeld, Dive Master danois cameraman de videoclips pour Porcupine Tree, Garreth, qui ne parle que de cocktails de medicaments, Adam, qui a abandonne un poste ultra-payant dans une boite informatique pour travailler a partir d'ici comme consultant, et le Paradise, notre Central Perk a nous, ou nous sommes TOUJOURS assis au meme endroit, et vous voyez le genre de show que ca donne.

En esperant que ca ne depasse pas le pilote.

No sheesha no cry

Ca date d'Istanbul il y a un mois et demi, je viens de la recevoir de par Nuria, une amie espagnole.

Les nuits Dahab-ie

Je vous le dis, le Voir va finir par m'engager pour faire leurs titres pleins de jeux de mots poches.

Donc, depuis bientot une semaine, je suis base ici, a Dahab, sur la cote de la mer Rouge. "Mais diantre", me hurlez-vous a pleins poumons, "es-tu donc encore en train de te prelasser sur une plage a lire et a boire des cocktails de fruits frais en rassasiant tes yeux de bikinis o combien attendus apres quatre mois de vetements d'hiver ?" Ce a quoi je retorquerai, chers lecteurs, que de un, vous etre en train de pelleter (gnan! Christopher 1, son lectorat 0!), et de deux, que ce n'est pas exactement le cas. Vous l'aurez devine, nous voila prets pour un nouvel episode de...

(Cue a une chorale de plantureuses chanteuses gospel)
Christopher Young sportif extreme
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!

Je suis de retour a l'ecole depuis lundi. Sans farces. J'ai des devoirs, doit ecouter des films, je fais des examens. Ah, et accessoirement, je passe quelques heures par jour 15 metres sous l'eau, afin d'obtenir mon permis de plongee Open Water. Le cours se termine demain. J'adore ca - la theorie est diablement plate (ca fait trois etes que j'explique les accidents de decompression...) mais plonger c'est....wow.

Vous savez, normalement, ce genre de sport, on est super poches au debut, et pendant des mois on ne fait rien et ca prends des annees avant de vraiment trouver ca le fun (case in point : mon bref flirt avec le snowboard. Le mentionner fait saigner mon coccyx, encore.) ? Ici, des le premier jour, ce fut trippant. J'ai vu ce poisson la (oui, dans l'anemone). Et ce poisson la. Et celui-ci. Et pas mal quelques centaines d'autres, ainsi que plein de corail. En plus, je vous ai fait perdre votre temps a cliquer sur trois liens au lieu de simplement les nommer (Gna! Christopher 2, Son lectorat 0).

Et c'est pas mal ca. Je plonge, avec quatre potes que je vous presenterai sans doute dans un autre billet, parce que sincerement, ca manque un peu de human interest ici. Vraiment. Et Dahab est jusque ici la ville la moins chere que j'ai visite -si on exclue les cours de plongee, je vis, sans me forcer, pour une vingtaine de dollars par jour (cela inclue-t-il la biere, me demanderez vous ? Yup. En quantite raisonnable, car elle est tres mauvaise. Et je me nourris surprenamment bien en plus - fini le regime Falafel!).

Sinon... Hum... J'aimerais vous raconter des histoires droles, mais je suis un peu a court d'idees. En plus, avec toute la contestation pour la nomination liberale dans Outremont, vous avez deja bien assez a vous mettre sous la dent (Christopher 2, Son lectorat 3).

Mouchoirs jetables et autres amis.

Donc, me voila en Afrique, jeunes gens, et ne me reste que l'Oceanie pour avoir foule le sol de chacun des continents habites (non, l'Antarctique n'entre pas dans mon decompte, malgre le lien que je suis sur qu'un d'entre vous (*cough*JD*cough*) trouvera pour dementir ma position). L'Egypte c'est... weird. Vous connaissez sans doute une fille qui, a votre ecole secondaire, etait d'une beaute terrifiante, un corps de reve et tout et tout, et qui, sachant trop bien que ses attributs physiques lui assureraient une popularite quasi-eternelle, ne faisait absolument aucun effort pour etre sympathique ou agreable ? Et ca vous faisait vachement chier, mais vous etiez tout de meme incapables de decoller votre regard d'elle ? Et bien, cette fille, c'est l'Egypte. Les billets de banque sont tous de la meme couleur ou presque, le reseau telephonique fonctionne aussi mal que les Islanders de NewYork, les vendeurs y sont aussi harcelants qu'en Turquie (ai-je vraiment l'air de vouloir acheter du parfum ?), les stations de train sont unlingues arabes, les prix sont quadruples pour les etrangers, et malgre tout, je l'aime.

J'ai passe quelques jours en compagnie d'un tech. po. de Gatineau qui tissait du chanvre, ressemblait comme deux gouttes d'eau a Kevin dans Deux freres mais parlait comme Francois Couillard (il disait meme Oh my god!) J'ai fait du chameau au soleil levant au pied des pyramides. J'ai vu une vache se faire trancher la tete dans un rituel religieux.J'ai passe sept heures (et encore- ils ont du me jeter dehors) dans le musee egyptien, y decouvrant le masque et le tombeau de Toutankhamon et des milliers d'autres trucs. J'ai marche au pied de mosquees rivalisant avec la mosquee bleue d'Istanbul. Je viens tout juste de passer la journee dans le temple de Karnak, a Luxor. Et malgre tout, mon moment prefere reste rire a chaque fois que le guide mentionne Osiris ou Apis ou Iris, car je pense a l'hypnotiseur dans les douze travaux d'Asterix (vous qui pouvez profiter de Cine-Cadeau, j'espere que vous en faite bon usage).

(Et, pendant qu'on mentionne la meilleure bande dessinnee de tous les temps : le Sphynx il est beau, mais vraiment plus petit que vous pouvez le croire. A cote de Kheops, qui est immense, il a l'air d'un tout petit chaton. Miaou.)

Et mon nouvel an ? Apres m'etre fait refuser l'acces aux clubs du Caire (peu nombreux et beaucoup trop huppes pour votre narrateur en jeans delabres prefere), j'ai fini dans la rue avec sept autres nomades pour faire le decompte, entoure d'Egyptiens qui ne comprenaient absolument pas ce qui se passait. Puis, j'ai fume le narghile (ou la shisha, au choix), et reussi a faire des ronds de fumee avant de passer TROIS HEURES a jouer a "six degrees of..." avec deux Australiens (Pour ceux qui ne connaissent pas le jeu, il s'agit de nommer deux acteurs, et de trouver un lien entre eux de par des acteurs qui ont joue dans des films communs... Genre Val Kilmer a jouer dans Batman Forever avec Jim Carrey qui a joue dans Eternal Sunshine of The Spotless Mind avec Kate Winslet. Ca a l'air simple de meme, mais faire un lien de memoire entre Dolph Lundgren et Lou Diamond Philipps, ca demande un cote geek surdimensionne - essayez pour voir!). Bref, c'etait rien de bien excitant, malgre une bouteille d'ouzo a deux dollars (suprenamment bonne, d'ailleurs).

J'ai debute l'annee du bon pied en fraudant le ISIC; j'ai mise sur leur incomprehension du francais et donne ma carte de la bibliotheque Lisette-Morin comme preuve d'etudes a temps plein. J'ai maintenant une carte d'etudiant international. Demain, le monde!

Les restaurants cairiens (hum...) etant divises entre du fast-food egyptien et des attrapes-touristes, j'ai adopte le regime F et bouffe pas moins de trente-sept falafels en trois jours, au grand dam de ce qui pouvait me rester de raison alimentaire. C'est vraiment, vraiment bon, je ne suis toujours pas tanne. On devrait faire un pool, combien je peux en avaler avant d'exploser d'une crise de gras.

Deux mille six

J'avais l'intention d'ecrire un petit bilan personnel de 2006, une sorte de "oh-mais-quelle-annee-tumultueuse", revenir sur l'horrible premiere moitie, finir sur les tres cools derniers mois, mais vous savez quoi ? Au fond, ni vous ni moi n'en avez rien a foutre d'un tel bilan super nombriliste, surtout enterres par les bilans de toute sorte comme on l'est (alors, mon top 10 des meilleurs spectacles franco-manitobains de danse moderne est...), et ca ne serait que resassier (est-ce un vrai verbe ou j'hallucine?) de vieilles histoires qui sont mieux de rester ou elles sont, pour la plupart.

Alors, tout simplement, un gros (immense, gargantuesque, elephantesque) merci a vous tous qui m'ont tendu epaules et mains et qui ont contribue a stopper ma pathetique chute printaniere, un gros calin a tous ceux qui m'apprecient (ou me haient, qui sait?) assez pour lire ce blog (et vous etes vachement plus nombreux que je le croyais - quarante lecteurs par jour ? C'est qui tout ce monde la ?), des bisous aux demoiselles, et, par-dessus tout, que 2007 (que je debuterais sept heures avant vous! Nian-han!), soit emplie de joie, d'amour, de coupes de cheveux reussies, de creme glacee pate a biscuits de Ben & Jerrys, de nuits passees en petite cuiller en charmante compagnie, de roads trips intenses en Gaspesie, de fantastiques spectacles de rock indie, et, pourquoi pas, de rejoignage de Christopher en quelque part en Asie (l'invitation est lancee!).

Allez, bonne annee!

Allons tous, a Jerusalem...

A, LFDM est a sept heures... Un coffret DVD est definitivement necessaire.

Noel est deja chose du passe, pieux citoyens... Et ce fut, malgre le ton quelque peu sceptique de mon dernier message, un tres, tres beau Noel. Notre petit noyau d'environ six-sept irreductibles vingtenaires, tous geniaux et rencontres a l'auberge de jeunesse, fut joint dans la cuisine commune par une famille australienne comprenant les deux petites filles les plus cutes de l'histoire de l'humanite (et la plus jeune m'a pris en affection - j'ai passe les trois derniers jour a jouer a tout plein de jeu avec elle et elle m'a meme offert un porte-cle koala). C'etait mon tout premier reveillon non-familial, et bien que je me sois considerablement ennuye, c'etait au-dela de mes attentes, vraiment... Mon lait de poule au brandy a fait fureur - peut-etre meme un peu trop, considerant l'etat deplorable de mon pantalon le lendemain matin (avant que vous ne me soupconniez d'incontinence : il etait dechire lamentablement, c'est tout).

Le lendemain j'ai fuit l'inexistant bnoxing day et suit alle au memorial de l'Holocauste, histoire de me recueillir un peu sur l'olivier plante en l'honneur de mon heros, le grand Raoul Wallenberg. J'ai egalement au cours des derniers jours fait le chemin de croix de Jesus - rien de moins -, vu son lieu de sepulture, grimpe le mont des Oliviers, admire le Dome of the Rock, visite la plus ancienne ville au monde (Jericho!), et bouffe autant de falafel qu'il m'etait possible de consommer. Jerusalem comme base de voyage, c'est absolument incroyable. Je la quitte demain direction le Caire, pour y passer le nouvel an, puis je reviens sur mes pas passer une semaine a plonger dans la mer rouge avec Judith, une Allemande, et Andy, decrit par mon amie de huit ans comme "Your evil clone".

Mais... je n'en ai pas fini avec Israel. Loin de la. Il y a tellement d'histoire ici, tellement a apprendre et du passe et du present, et les gens sont tellement, tellement interessants... Ils s'ouvrent sur ce qui se passe ici a un niveau qui ne cesse de me surprendre. Je tombe presentement amoureux, donc - et l'avantage indeniable d'un pays sur une demoiselle, c'est que le pays ne peut pas dire non (ok, il peut, avec les visas et tout ca, mais vous comprenez ce que je veux dire).

Bref, a moins de revirement majeur (et c'est fort probable qu'il y en ait un, considerant QU'AUCUN de mes plans n'a jusqu'ici ete suivi) je vais faire quelque chose que je n'avais pas le moins du monde envisage. A mon retour d'Egypte, je vais sans doute m'engager dans un kibbutz.

Mon bilan 2006 suivra bientot, jeunes gens.

Mon premier top 5.

Je me suis retenu jusqu'ici mais j'adore en faire... Voici dont les cinq meilleures raisons qui font que la messe de minuit a Bethlehem etait moins reussi que mon bal de finissants!

5) La connection video et sonore fonctionnait a mon bal - et il y avait vachement plus de personnes pour la regarder.

4) Jerome n'avait pas poste des snipers du Fatah et du Hamas pour assurer la securite a ma graduation; aussi, l'acces au Centre des Congres n'etait pas limite par un gigantesque mur et des checkpoints israeliens.

3) Mes cheveux au bal me donnait l'air d'un Beatle; mes cheveux a Bethlehem du deuxieme guitariste de Whitesnake.

2) Y avait un apres-bal. Et des filles. Et de l'alcool.

1) Le president de l'Autorite Palestinienne n'a pas vole la vedette au bal en arrivant une heure en retard.

ךש נםאאןמק דםורןשמאק

Impressionnes hein ? Christopher 1, languages internationaux 3.

Tres rapidement : j'ai quitte Tel-Aviv aujourd'hui... En bout de ligne c'etait un peu comme le Pllateau : plein de gens jeunes et jolis a nimporte quelle heure du jour dans les rues et les cafes (une vraie job ? connait pas!) et tout a six fois le prix de partout ailleurs. J'y ai meme croise Pierre Lapointe, imaginez...

Hier, a l'auberge, le type zappait entre differentes radios internet quand est arrive... Le reel du forgeron, de la Bottine Souriante. Z'imaginez mon etonnement. J'ai immediatement saute de mon siege et danse a l'etonnement (et l'horreur) general. Que faisait la bottine a Tel-Aviv, c'est un mystere que je devrai resoudre un jour.

(BTW, je tiens a vous faire remarquer que j'avais les cheveux longs. Et un pinch mou. Et une passion pour la musique. Et je fais de l'asthme. Et je suis venu a Tel-Aviv. Quiconque connait son cinema quebecois doit presentement se poser de serieuses questions sur moi.)

Sur ce, cher lecteurs, je vous souhaite le plus beau et joyeux des Noel (avec de la neige, si possible, et de la dinde et du hockey et tout ce dont je m'ennuie de cet hiver) et je vous remercie encore d'etre si nombreux a me lire et, surtout, a me donner de vos nouvelles. A, et tiens, je me permets meme un leger ecart sentimental pour les Fetes : je vous aime tout le monde. Oui oui. Meme toi, Timmy. Immense calin collectif. Gnnnnnnnnnnnn. C'est fini.

Pour ma part mon Noel sera de couleur... Hum... Religieuse mettons, car je serai a Bethlehem histoire de celebrer avec des milliers de chretiens fondamentalistes. Je tenterai de les convaincre que, demain soir, la reponse a What Would Jesus Do ? est tres simple.

Party.

Post(e) diplomatique

Tout d'abord : si ma sensuelle et suave voix vous manque, et que vous etes a Rimouski emain (vendredi), syntonisez le 89,1 FM a 7h45.

J'ai hier eu tous les problemes du monde a quitter Istanbul : aparremment la loi interdisait a ma compagnie aerienne de m'envoyer a Tel-aviv sans billet de retour (que je n'avais pas, evidemment). Apres avoir passe une heure a attendre, avoir passe pres de devoir achete un billet de retour bidon, ils ont fouille mon sac de fond en comble (les douaniers ont d'ailleurs fait une joke hilarante de fouille corporelle - je vous la raconterai a mon retour) et ont appele les douanes israeliennes; theoriquement, la police militaire devait m'attendre a Tel-Aviv et m'accompagner jusqu'a ce que j'achete un billet de retour, et peut-etre meme me faire passer une nuit en cellule comme j'arrivais au milieu de la nuit quand les trucs sont fermes. Allechant, non ?

Une fois arrive a l'aeroport la personne qui m'a accueilli etait... une douaniere d'environ mon age. J'ai donc sorti mon sourire a sept cent mille trois cent douze dollars, et fait quelques blagues auto-derisoires en la regardant dans les yeux. Et ils m'ont laisse entrer avec moins de problemes que mes comparses americains qui eux avaient des billets de retour. Christo 1, la securite internationale 0. Haha.

Je comprends toutefois leur paranoia face a ma possible immigration ici : les filles a elles-seules valent l'application pour la citoyennete. Plus que les Sloveniennes. Reste a esperer qu'elles aprecient les pads.

Et tant qu'a etre dans la diplomatie : j'ai jase theologie avec le consul egyptien ce matin. Semblerait-il que nous sommes tres peu nombreux a ecrire "atheists" dans la case religion de l'application de visa.

C'est drole : les gens sont super accueillants ici, mais meme leur accueil est politique : c'est Welcome to Palestine, ou Welcome to Israel.

Meme le musee d'art de Tel-Aviv n'echappe pas a la propagande : allez comprendre comment, mais ils ont reussi a ploguer dans la description d'une exposition de scenes bibliques que Mordechai Vanunu, le scientifique qui a expose au monde le fait qu'Israel possede la technologie necessaire a la construction de l'arme atomique, etait "a dangerous atom spy". J'ai ri, a defaut de mieux

Hıstoire de pouels.

Batard.

Normalement ce message en serait un petit, gentil, sans consequence. Un wrap-up de la Turquie, de comment je l'ai adore au-dela de toute attente, de mon excitation a l'idee de dormir a Tel-Aviv ce soir. Haha. C'etait sans compter sur ma crasse stupidite : ce message parlera donc de capilosite.

C'est que voyez-vous, j'ai decide de couper ma pseudo-barbe de vingt jours aujourd'hui, et de le faire en grande pompe, c'est-a-dire par un barbier truc, parce que ca avait l'air tres drole. Et effectivement, se faire raser par quelqu'un d'autre avec la grosse lame c'est plutot amusant. Et la intervient mon peu de raisonnement : tant qu'a etre chez un barbier, pourquoi ne pas rafraichir legerement ma coupe de cheveux ? Apres tout, c'est pas comme si j'etais jamais capable d'avoir la coupe que je veux meme quand je parle la meme langue que la coiffeuse.

Haha. Hahaha.

Mesdames, mesdemoıselles et messieurs. J'ai une Longueuil. LA Longueil. Pas dans le sens de 'juste un pad', non, ca j'y suis habitue et ca ne ferait pas les nouvelles; nenon, j'ai la Longueuil en entier. J'ai un toupet a la Tintin qui ferait rougir le Ti-Coune des belles annees. J'ai non seulement les cheveux en brosse sur le dessus, mais j'ai les cheveux en brosse en pseudo Mohawk, plus haut dans le milieu. Et j'ai un pad o combien fantastique, colle avec moult gel a ma tempe. C'est une sorte de melange fait en enfer de George Michael a l'epoque Wham et d'un membre quelconque de Whitesnake. Je serais sans doute le chouchou de ces dames sı j'etais en 1983; mais presentement, c'est la coupe de cheveux la plus laide que j'ai vu de ma vie, definitivement. J'ai essaye de trouver une photo qui y ressemblerait mais aucune n'a le meme impact. Mes cheveux sont un crime contre l'humanite.

J'ai bien entendu couru a la salle de bains afin de tenter de reparer les dommages mais en vain; le desastre est trop etendu. C'est impossible de recuperer ca d'une maniere ou d'une autre. J'suis stupetri, tout deconfit. Je m'etais jure d'un jour me faire une Longueuil pour rire mais jamais au grand jamais a ce point la. Me reste qu'a me trouver un chapeau, a porter (comme je le fais presentement) mon capuchon en permanence ou a opter pour l'option nucleaire.

Morale de cette histoire ? Ne jamais, jamais faire confiance a un barbier turc. Jamais.

La vie est un sport dangereux.

Dans la serie 'Christopher tente de se defaire de son look d'ıntello aux pulls gris en faisant mılles et une aventures etranges', voici l'episode numero trois de 'Christopher Young Sportif Extreme!' (*Cue a une chorale de filles type Gospel*)

Christopher Young sportif extreme,
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!

Pathetique. Donc, apres avoir surfe a Florianopolis deux semaines avant le championnat mondial de surf, apres avoır fait du Bungee au site le plus haut en Amerique du Nord (site legal, on s'entend), j'ai aujourd'hui fait du parapente en tandem a Oludenız, lieu du championnat mondial de ce sport (et avant qu'un finfinaud ne le demande : non, j'ai aucune batisse d'idees de comment tu fais ca une competition de parapente - serait-ce un combat mortel dans les airs ? Anyway.). C'etait achement genial descendre pendant une trentaine de minutes au dessus d'une falaise peuplee par des chevres de montagnes et d'un lagon plus bleu qu'un uniforme des Blue Jays (j'y ai cherche Brooke Shields mais peine perdue; dommage, j'etais pret a teindre ma tignasse blonde). C'etait vraiment, vraiment cool et je vous conseille fortement d'essayer - quand vous serez dans un pays du Tıers-Monde sinon ca va vous couter les yeux de la tete. (Cout d'une descente de parapente dans les alpes : 300 euros. Cout d'une descente hors saison a Oludenız : une cınquantaine de dollars canadiens. Vive la Turquie).

Tout au long de ma descente je n'ai cependant pense a rien d'autre que la (beaucoup trop drole) scene de Wedding Crashers ou Will Ferrell raconte qu'il a pogne une fille a l'enterrement de son chum :

The guy died in a paragliding accident! How loser is that! 'Hello honey, take a pic! Whoops, I'm dead! Man, what a LOSER!'

J'eclatais de rire en descendant sans que le type qui conduisait n'y comprenne quoi que ce soit.

N'empeche qu'a force de passer des heures sur des plages a reflechir, on en vient a developper des pensees assez... poussees. Par exemple : Quı est l'imbecile a TVA qui a accepte de financer l'emission Politiquement Colette ? Hum ? Non mais, imaginez. Quelqu'un vient vous voir et vous propose d'ınjecter quelques centaines de milliers de dollars dans un show de debat dont le concept majeur est qu'il est anime par Pierre Brassard deguise en fille! Non mais faut etre singulierement con pour approuver une telle idiotie.

Je suis presentement a Faralya (ne sortez meme pas la carte ca ne vaut pas la peine) dans une pension bio-vegetarienne (la bouffe est vraiment geniale - vive les aubergines!) et demain je descends dans la vallee des papillons pour en voir des centaines d'especes, a condition qu'il ne pleuve pas... Car le sentier que je dois emprunter pour m'y rendre a tue le dernier type (un australien) qui s'y est aventure sous la pluie. Encourageant, non ?

Et parlant de mort possible : Gaza on oublie ca je pense. Definitivement. Je vais attendre d'etre un reporter international high-profile (ca devrait arriver d'ici... six mois mettons) avant de m'aventurer dans des zones en pleine guerre civile. Sinon visiter Gaza avec mes cheveux frises bruns reviendrait a courir dans Harlem avec un costume du Ku Klux Klan (Fait : a l'epoque, jadis, quand j'etais membre de Major Cocu, je trouvais hilarant l'idee d'un jour avoir un fan club nomme le CocuCluxClan). Bref, je serai prudent et me decevrai moi-meme en ne m'y aventurant pas. Coupez egalement le nord du pays - j'hais trop le Hezbollah pour ne pas m'en mefier - et ca reduit singulierement mon sejour en terre sainte, en plus de me peinturer a jamais comme pissou. Enfin.

Comme dirait si bien le poete : Vaut mieux etre pissou que Picsou. Ou quelque chose du genre du moins.

La guerre des Turcs

Premierement, vous voyez en haut ? Oui oui, juste en haut de ce message ? C'est moi qui vend mon integrite (ou le peu qu'il en reste) pour une demi-cenne du clic. On verra ben ce que ca va donner.

Donc je suis presentement a Oludeniz, toujours sur la cote Medıterannee (c'est officiellement le mot que j'hais le plus de toute la langue francaıse) apres des passages a Antalya et a Olympos. Et qu'est-ce que j'y fais ? Je me prelasse. Voıla. Apres des mois a errer dans des rues froides et pas tres transversales (maıs ou chaque jour, et oui, tu es la plus belle...) passer des journees sur la plage ca fait du bien quand meme. J'aı un soupcon de culpabilite a l'idee d'etre trop... hum... touriste (j'aı prıs la mauvaise habitude 'backpackienne' d'attacher a ce mot une connotation negative) mais ca part vite : depuis une semaine jour pour jour je n'ai rencontre AUCUN autre touriste. Niet. Nada. Les plages pour moi tout seul. Hahaha. Aujourd'hui j'ai meme fredonne une etrange fusion de Helene de Roch Voisine et de Dimanche au Soir a Chateauguay. Allez comprendre.

Mais les beaux jours tirent a leur fin et pas plus tard que ce mercredi j'embarquerai dans un avion direction Ben-Gurion afin de rapidement faire la tournee ısraelienne et de renouer avec mes racines. Puis, l'Egypte (Oui bon! J'ai decide!) trop rapidement, comme un hors d'oeuvre, histoire de me la mettre en bouche en sachant que j'y reviendrai un jour (apres l'Amerique du Sud. Et l'Asie du Sud-Est. Et l'Australie. Et l'Afrique en entier, si l'occasion se presente. Trop d'endroits a voir pour si peu de temps.). Donc, au moment d'ecrire ces lignes, il me reste trois jours turcs et, gasp!, moins d'un mois avant de revenir et de devoir trouver un emploi, un appart, un systeme de son, l'amour et tout le tralala, de retourner au Canada quoi. Remarquez ma stupidite crasse cher lecteur : j'ai fait mon voyage pour revenir au pays au moment precis ou il fait le plus froid. Bravo. Brillant.

A part les plages variees, j'aı aussi pu admirer les Chymeres a Olympos, endroit assez weird ou du methane sort des profondeurs terrestres en combustion constante. En d'autres mots, la terre est en feu tout le temps par endroits. Assez impressionnant par une nuit sans lune, et pour y aller, j'aı du marcher une bonne heure sur une plage ou on voyait plus d'etoiles que je n'en avais jamais vu - et beaucoup trop d'etoiles filantes. Dans le sens de trop. Comme dans j'aı epuise les vrais voeux ("Je veux des elections federales ce printemps pour y bosser!"), puis les voeux secondaires ("Euh... Je veux me taper la saison 3 de The West Wing en entier!"), puis les voeux pour d'autres personnes ("Euh... hum... Je veux que David visite le Maroc ?"), puis les voeux secondaires pour d'autres personnes ("Euh... batisse... hum... je veux que Jean-Daniel lise du Eluard demain ?!?!?" ) avant de finalement devoir puiser dans le n'ımporte quoi assume ("Je veux... mysanthrope conjugual!").

"Mais", me retorquerez-vous, le sourcıl arque et le regard m'accusant de mille points d'interrogation affutes tels des poignards arabes, "pourquoı tout simplement ne pas faire de voeux ? " Ce a quoi je repondrai : Vous voulez vraiment que je gaspille des etoiles filantes ? Non mais tse! Y a des limites la.

Dans un tout autre ordre d'ıdees, malgre la distance et une dernıere place en debut de saison, je viens de ravir la premiere position de mon pool de hockey. Oui oui. Je suis fier en tabarnouche! Je pense meme revenir plus tot juste pour baver tout le monde avec ca :

(Lea en pyjama) -Christo ?!? Qu'est-ce tu fais la ?
(Christo trop joyeux) -Dix points d'avan-ceuh! Nananananere!
(Lea en pyjama) -Hein ?
(Christo trop joyeux) -T'as un trou dans ta mitaine.
(Lea en pyjama) -Euh... T'as de la neige sur ta tuque ?

Je vous laisse completer, lecteurs a l'imagination fertile (et aux references culturelles communes).

Petite montee de lait

Je m'etais dit d'eviter de trop glisser dans le politique sur ce blog, jusqu'a mon retour, histoire de vous epargner. Mais aujourd'hui, ce soir, peut-etre est-ce le sentiment de futilite d'avoır passe une journee a la plage, maıs ca veut sortir de tout bord tout cote. Et comme ca risque d'influencer (negativement) mon voyage, voici.

Ceux qui ont pu me parler de polıtıque etrangere au cours de l'ete (une foule tres dense - sıgh) savent a quel point j'abhorre le Hizbollah, futile marionnette syrıenne destınee a semer la merde au Moyen-Orient de par tous les moyens possibles - que ce soit la guerre de cet ete, ou l'assassınat recent de Pierre Gemayal. Et cette haine que j'ai envers un extremisme religieux deguise en solidarite sociale de par l'axe monetaire syrıen/iranien, je l'avais, pour des raisons qui m'echappent, jusqu'ici epargne au Hamas. Jusqu'ici.

Car ce qui vient tout juste de se passer, soit assassıner a bout portant trois enfants d'un haut place du Fatah, ages de sıx, neuf et dıx ans, c'est le barbarisme a l'etat pur, un concentre de tout ce qui rend trop souvent l'humain si mauvais, si laid, si meprisable. C'est un geste qui ne fera rien d'autre que jeter un petrolıer tout entier sur l'eternel brasier de Gaza; c'est une action tout simplement conne, un coup de feu de depart pour une nouvelle guerre civile quı jettera des milliers de corps dans des trous creuses hativement, le tout non pas pour un bout de terrain ou pour une lutte ıdeologique, mais au nom ce qu'il y a de plus vıde, de plus vil sur cette terre, le damne pouvoır. Et le tout fait rire aux eclats les extremistres israeliens, qui voient leurs ennemis eternels lutter non plus pour leurs droits fondamentaux mais lutter ensemble, les uns contre les autres, lıgues par de stupides considerations partisanes.

Certains sourient a moitie en lisant ces lignes, se disant que je reagis par pur egocentrisme, voyant ma possible excursion dans un camp de refugies fortement mıse en doute, ou par sentimentalisme rose-bonbon, touche par le fait qu'il s'agit d'enfants, un peu comme ces militants pro-dauphıns ou phoques ignorant tout le reste du mouvement anımalier. Et peut-etre avez-vous raison, sceptiques. Mais tout ce que je sais, c'est que ce soir, j'hais un peu plus la politique, la partisanerie, les politiciens, la violence, ou toute forme de guerre. Ce soir, je sens un brulant desir de mettre la main sur Les Justes de Camus, et de le lire encore et encore et encore. Ce soir, je me fous un peu du cliche et je n'ai aucune envie sauf celle d'etre le plus pacifiste des pacifistes, pour une fois.

Ce soir, je sais que je ne suis rien, une coche en dessous d'une poire, qu'un tout petit grain de sable futile, que je ne peux rıen faire pour cesser l'incroyable bain de sang qui s'annonce, que je ne peux que crier mes opinions a la face d'un monde qui s'en fout bien. Mais je me dois de crier; comme Minor Threat l'a dit :

'It's like screaming at a wall,
Someday it's gonna fall.'

Cappadoce et autres tresors

Donc j'aı debute la semaine dernıere en abandonnant ;Constantınople la magnıfıque au profıt de Selçuk, quı fut ma base pour visiter Ephese, une des quatre plus grandes cıtes de l'empire romaın, avec un amphitheatre assez ımmense (dont j'aı teste l'accoustıque avec... Plaisirs denudes. Oui, je sais, je vieillis.). Egalement dans la vılle, une colonne gıgantesque, seul vestige du temple d'Artemıs, une des sept merveılles du modne originales - un petit lundi, en d'autres mots.

Je me suis ensuite dirige vers Marmaris, cote egeenne, ou je comptais profıter un maximum des plages et du beau temps. Malheureusement pour moi, la pluie m'a rattrape, et comme la plage par pluie c'est poche, j'y aı ecourte mon sejour au profit de Pamukkale. L'attraction principale y est une montagne toute blanche et en rondeur vraiment etrange qui ressemble par moment a Kirby, le personnage Nıntendo, et ou coulent d'ınnombrables sources d'eau chaude. D'aılleurs, ıl s'agıt de la seule eau chaude que j'aı touche en une semaine - je me meurs pour une douche bouillante.

Vendredi j'aı finalement atteint la Cappadoce ou je rejoignais mes potes d'Istanbul - et je dois dire que c'et tout simplement l'endroit le plus weird/magnifique/surrealiste que j'aı vu de ma courte exıstence. Ok - tentative de description.

Prenez les desert d'Arızona comme on les voıt dans les films, avec les gros rochers rouges coupant raide. Ajoutez-y un peu partout d'ımmenses rochers lunaires aux formes de champıgnons, et imaginez que pendant des sıecles des chretıens en exil y creusaient leurs maisons. Le tout est vraiment, vraiment ımmense et unique - et j'y aı faıt du scooter pour la toute premıere foıs de ma vıe! (Ok - je sais que le scooter cesse d'etre cool apres l'age de 14 ans, mais c'etait vraiment, vraiment le fun. Je criais Born To Be Wild en roulant sur le hıghway, yeah baby!) On a egalement du sauver le chien errant qui nous servait de guide, car ıl s'etait aventure dans un endroit ou il etait impossible de sortir. J'ai egalement developpe une forte dependance a la combınaıson the/Backgammon, jouant une quarantaine de parties en trois jours (et jy suis toujours tres tres mauvais).

Et ce soir, j'ouvrıraı une bouteille de champagne cheap (ou d'autre chose si je ne peux trouver de champagne) sur la cote medıteraneenne, histoire de celebrer la mort d'Augusto Pinochet, finalement.

Desole pour le manque de vie (lire : de mauvaises blagues) de ce message, mais... pas d'excuses non plus.

Rakı Balboa

Ok - je n'aı rıen a dıre, vraıment. Sınon... le bus part dans une heure quarante cınq et l'arret d'autobus etant aussı loın que cest possıble de l'etre, je ne peux rıen faıre d'autre que perdre du temps sur un ordınateur, encore. Alors, etendons le beurre de peanuts (ok - pınottes. Damne Camılle Laurın.) autant que possıble.

J'aı vu ma premıere mosquee, je l'aı trouve sı belle que je me suıs presque converti. J'aı bu du rakı (c'est delıcıeux - amateurs de pastıs essayez au plus vıte) en ecoutant un band hommage a Whitesnake, ce quı est une des experıences les plus etranges et les plus desagreables de ma vıe (Le drummer etaıt le pıre que je n'aı jamaıs vu. Vraıment. Et ıl faut etre suıcıdaıre pour aımer Whıtesnake.). J'aı magasıne pour trouver une chemıse vıolette - que je cherchaıs depuıs des annees (ok, depuıs mon acquısıtıon de Purple Raın de Prınce) - et, par hasard, un t-shırt de Traınspottıng d'autant plus cool que remplı de typos. J'aı suıvı l'electıon de Stephane Dıon a dıstance, d'un peu trop pres meme - et je suıs dıablement soulage que l'ıdıot de Bob Rae est perdu (je le repete : Dıon sera le Adlaı Stevenson du PLC). J'aı vısıte le palaıs de Topkapi quı comprenaıt, a ma stupefactıon, le crane et le bras droıt (enfın - l'os du bras droıt) de St-Jean Baptıste - aınsı qu'une dent et un bout de barbe de Mahomet. J'aı mange un nombre effarant de kebabs en tout genre, j'aı bu du yogourt acıdule, j'aı mange de la soupe aux poıs en rıant. J'aı decouvert mon ıncroyable medıocrıte en lecture rapıde. J'aı jase de Noır Desır, Lynch et Bergman avec une Espagnole vachement cool. Voıla, c'etaıt les quatre dernıers jours en accelere, moıns les bouts vraıment trop plates.

Je prends donc l'autocar a 21h30 heure Stamboulıote (j'adore tellement ce mot) pour Selcuk, petıte vılle pres de Ephese ou je verraıs des ruınes romaınes. Le trajet prendra onze heures me faısant aınsı economıser un montant substantıel en auberge - je compte utılıser le stratageme autant que possıble. Je reste sur la cote egeenne jusqu'au week-end prochaın, et avec un peu de chances je pourraı y tremper quelques orteıls. Ah, quoı, vous ıl neıge ? Haha. Hahaha.

Non en faıt je ne rıs pas - j'aımeraıs voır la neıge. Comme chantaıt Rıvard : je voudraıs voır la neıge... Je pense que jm'ennuıe un peu du Canada aujourd'huı - je suıs un peu homesıck. Et, roulement de tambours, revelatıon : c'est Edmonton quı sera ma base a mon retour le temps que je me denıche un lucratıf emploı dans un champs petrolıfere ou une raffınerıe (et avant que vous en parlıez : ou, je me sens coupable a l'avance de travaıller la-dedans. Je me promets denvoyer un bon cheque a Greenpeace pour compenser.). Edmonton parce que... thıs ıs where the money ıs (Enetendez-vous ? Ce sont mes prıncıpes quı s'envolent!). Et puıs ıl ya pleın de choses cools a y faıre, comme chıaler contre l'echange quı a envoye Gretzky en Calıfornıe, ou serrer la maın de Preston Mannıng. Ca s'annonce excıtant.

That's all folks.

Pape-a dont preach

Beuh/ Journee tres, tres moyenne. Lever trop tard, courir au port pour attraper des francaises en vain, puis je nai pu revenir prendre une douche ou faire un somme (ayant veille tard hier je suis tres brule) parce que la moitie de la ville etait paralysee, histoire que le pape retourne vivant. Y avait du monde cetait pape-ossible, mais on n'a malheureusement pape-u le voir car les barrieres etaient trop loins; enfin, je ne pouvais pape-revoir.

Ok, je pense que ca va faire.

Sinon, jai passe mon premier jour a Istanbul en allant a Ste-Sophie, ancienne eglise puis mosquee completement immense et maladement belle, a cote de laquelle la basilique Notre-Dame a l'air d'une niche delabree (oui, a ce point la). Jai pris quelques tres belles photos. Que vous ne verrez jamais. Tout comme les photos des Balkans et celles de Vienne et celles de Yalta.

Parce que hier, l'ultra-prudent Christo est rentre a pied avec une amie espagnole et s'est fait voler son appareil photo acqueri juste avant le voyage. J'etais en (inclure ici le gros mot de votre choix, celui qui choque le plus le pape gagne un t-shirt), Nuria (vous aurez compris qu'il s'agit de mon amie espagnole) m'a calme avec un petit speech tres "coach de football dans un film", mais tout de meme. Tant qua me faire voler, jaurais aime que ce soit dans une ville que je deteste, histoire que je puisse lhair encore plus. Enfin - ce voyage est trop beau pour que je me bute la-dessus.

Et, en plus, jai etonnament moins depense que je le croyais. Legypte est redevenue possible (sauf si je continue de me faire voler bien sur).

(Petite parenthese : malgre que je me plais bien ici, je regrette un peu de ne pas etre presentement observateur au centre des congres de Montreal et prier pour ne pas que l'idiot de Bob Rae gagne. Si, et jen doute, le sujet vous interesse, mon pote Antonio (mon copain italien-liberal-bloggeur) est heberge par The Gazette le temps dun week-end, avec une chouette photo en haut et, comme toujours, une plume acerbe et marrante. Cest ici, braves gens.)

Je quitte dimanche pour la cote de la mer Egee ou la Cappadoce, je lignore encore. Et je quitte Istanbul pour Israel le 20 decembre - officiellement, mon arrivee au Canada sera entre le 10 et le 25 janvier. Tremblez, demoiselles saskatchewannaises...

Istanbul not Constantınople!

Ouı je laı chante fıerement a mon arrıvee.

Tout dabord regardez attentıvement la callıgraphıe : de un ıl ny a pas de vırgules les clavıers stamboulıotes (le beau mot!) etant les pıres jamaıs vus - de deux regardez les ı. PAS DE POINT! Quand tu vıens en Turquıe et que tu dıs a quelqu un : OK on va mettre le spoınts sur les ı - ıl ne peut pas comprendre. Terrıble.

Petıt retour sur lUkraıne : sı vous voulez quelques photos allez voır le blogue dAlexandrıne quı est beaucoup moıns paresseuse que moı juste ıcı. Les mıennes devraıent arrıver bıentot mon appareıl approchant la lımıte.

Donc me voıla fınalement le pıed a terre apres une croısıere tout bonnement MALADE (desole je compense mon manque de ponctuatıon par une surutılısatıon des majuscules). Imagınez - la classe economıque ıncluaıt a ma grande surprıse non seulement une cabıne prıvee maıs egalement tous les repas. Jaı passe une bonne heure dımanche soır seul sur le pont a regarder plus detoıles que je navaıs jamaıs vu croyant avoır la le plus beau spectale que jaı vu depuıs longtemps. Cetaıt sans compter sur le lendemaın.

Apres avoır saute le petıt dejeuner car les appels sont en russes unıquement et je ne comprends strıctement rıen (solutıon fınale : laısser ma porte ouverte et suıvre lorsque tout le monde sort) et regarde un fılm en russe (Chapeau melon et bottes de cuır - meme sans son jaı pu saısır a quel poınt ce fılm est un desastre) jaı entreprıs daller aggraver ma grıppe sur le pont toujours deserter (Bon yenne que cest dur etre coherent sans vırgules). Arrıve sur le pont toujours desert je fus accueıllı a ma grande surprıse par troıs dauphıns quı sautaıent pres du bateau mentraınant dans un etat de surexcıtatıon extreme. A leur depart jaı cru avoır assıste a un spectacle unıque maıs non - en quınze mınutes une bonne CINQUANTAINE de dauphıns ont passe pres du bateau sautant et mımpressıonnant par le faıt meme. Cetaıt tout bonnement ıncroyable et je nen revıens toujours pas - gardez en tete quon parle ıcı du type quı voulaıt a sıx ans avoır comme future carrıere Sauveur de baleınes. Vıve la mer Noıre.

(Petıt mot sur les douanes : les douanıers ukraınıens ayant fouılle mes bagages et mayant bombarde de questıons aussı pertınentes que : Avez vous du materıel radıoactıf sur vous ? (ouı justement une barre duranıum enrıchı.... Quoı cest ınterdıt ? Comment ca ? ) - et je parle ıcı de ma sortıe du pays - je craıgnaıs lentree turque. Fınalement on ne ma adresse qu une seule phrase: sıxty dollars US please.

Sınon la Turquıe sannonce genıale quoıque plus courte que prevu - une vıngtaıne de jours envıron hıstoıre detre en Terre Saınte pour Noel (je magasıne aujourdhuı les bıllets davıon maıntenant que jaı comprıs que cest ınfınıment moıns cher que loptıon marıtıme transferant a Chypre. Jaı tout de meme offıcıellement renonce a lEgypte jusqua un prochaın voyage - maıs quelques jours en Europe de lOuest ne sont pas exclus puısque je doıs y transferer anyway). Et puıs vous savez quı - toujours a ma grande surprıse je suıs tres peu planıfıe - vısıte Istanbul en meme temps que moı et que jıraı sans doute voır vendredı ? Je vous laısse devıner. Petıt ındıce : son nom de famılle est XVI.

La poutine turque.

Bon, avant de parler de mon voyage, debutons par l'essentiel : je savais qu'Internet pouvait entrainer des derapages de par la liberte d'expression qu'il confere a ses utilisateurs, mais jamais je n'aurais cru que ca atteindrait ce point la. Vous comprendrez surement que je parle ici de la campagne de salissage contre la cantine de la Gare qui est tentee dans les commentaires de ce blogue. Mettons les choses au clair : de un, je considere la cantine d'Amour de Trois-Pistoles comme le meilleur producteur de poutine au Quebec par interim, en attendant mon test estival de la cantine Bergeron, de deux, la cantine de la Gare est incroyable non pour la qualite intrinseque de sa poutine mais pour les combinaisons audacieuses qu'elle y apporte; manger une poutine straight a la cantine de la Gare est aussi stupide que n'ajouter aucun condiment a son sous-marin chez Subway. Voila, tout est dit.

Donc, me voila a Sevastopol, haut lieu de la guerre de Crimee, que je quitterai dans quelques heures (trois heures quarante minutes si vous etes fan de precision) dans le MV Sevastopol, qui, pendant trente-six heures, voguera sur les eaux de la mer Noire en direction d'Istanbul, au grand plaisir des mes cinq sens et au grand desarroi de mon porte-feuille (triste, mais vrai : a moins de revirement majeur, je risque de rater l'Egypte de peu, faute de moyens financiers. Sniff.). J'ai hier visite le panorama de la ville, gigantesque amalgame de peinture et de sculpture evoquant les plus grandes batailles du milieu du dix-neuvieme siecle, et c'etait tout bonnement epoustouflant. J'aimerais detaille, mais ma plume est absolument incapable de decrire une oeuvre d'art complexe et superbe. Desole.

(Parlant de ma plume, le jeu de chaises musicales des medias quebecois - Lagace du JDM a La Presse, Martineau du Voir au JDM - laisse une place vide au Voir. Hum hum. Mon courriel est le kwistofeure@hotmail.com, messieurs les editeurs.)

Petite lecon d'economie, histoire de vous instruire un peu . Baptisons la "De la superiorite du marche sur l'economie planifiee" (et faisons grincer ls dents des collegues gaugauches). Donc, en temps normal, les auberges de jeunesses poussent selon la demande : quelques backpackers locaux finissent par en ouvrir pour repondre a la demande de spionniers voyageurs, offrant service en anglais Internet et tout le tralala, et attirent ainsi plus de voyageurs qui vont creer une plus grande demande qui entrainera plus d'auberges et ainsi de suite. Pas en Ukraine. En Ukraine, le ministere du tourisme a decide d'accelerer le processus en financant des auberges un peu partout. Resultat ? Des batiments poussiereux, loin de toute activite, peu cher mais n'offrant que tres peu de services et exclusivement en russe. Hourra.

Auparavant, j'etais a Yalta, ou j'ai fume un cigare-barreau de chaise afin de jouer le role de Churchill dans une nouvelle conference a trois, au palais meme ou l'originale eut lieu; Alexandrine,munie d'une fausse moustache et d'une pipe, et Francois Couillard, qui remplaca la maladie de Roosevelt par sa presence telephonique uniquement, m'ont accompagne dans cet abandon de l'Europe de l'Est aux sovietiques en echange d'un quart de Berlin pour la France. Note a moi-meme : trouver des loisirs sains et un peu moins geeks.

Mais Yalta, c'est plus qu'une conference legendaire : c'est aussi une ville fantastique, toute petite, juchee entre des montagnes incroyables et la mer Noire brillant de toute sa beaute (pause culturelle : la mer Noire tire son nom du fait que cette couleur represente ici le bonheur. Revenez-nous demain, nous vous apprendrons comment rouler le sushi). Un petit paradis sur terre qui s'est hisse dans mon top cinq de ce voyage, une ville ou j'ouvrirais volontiers une auberge si ce n'etait de mon incompetence crasse en alphabet cyrillique et de mon desir incroyable d'une poutine de la cantine d'Amour.

Crimée chatiments

(Soundtrack : Bruce Springsteen, "Devils and Dust")

Donc, je suis presentement a Odessa, Ukraine, apres deux jours a ne faire rien d'autre ou presque que prendre des bus ou des trains... Et encore ce soir je vais prendre un bus de nuit histoire de me rendre a Yalta, ou j'ai herite du role de Churchill. Pour l'occasion, je compte m'acheter une bonne boite de cigares. J'irai egalement a Sebastopol, ou je verrai l'endroit meme de la charge de la brigade legere, ce qui est excitant pour strictement personne excepte moi.

La Transylvanie en accelere etait vraiment plaisante, quoi que tres touristique (les contorsions pour que chaque endroit fasse reference a Dracula sont parfois tres droles). Je suis aller voir la tombe de Vlad, sur une ile, ce qui a permis a Team Canada (moi, alex et un Ottawaien) de prouver notre incroyable superiorite a la rame sur le reste du monde, aka des etudiants internationaux a Istanbul en week-end en Roumanie (nous les avons vraiment plante). Heureusement, ceux-ci ne nous en ont pas tenu rigueur, et, trouvant mon sens de l'humour acceptable (allez comprendre), m'ont invite a joindre leurs rangs sur leurs divans lors de mon passage a Istanbul. Yee-pee.

Ah, et les chauffeurs de Bucharest sont les plus fous qu'il m'a ete donne de voir; le retour en mini-bus fut le plus pres de la mort que je fus dans toute mon existence. On s'habitue cependant.

Je suis vachement content d'etre avec Alexandrine, considerant que l'alphabet syrillique est pour moi aussi mysterieux que la femme pour Mel Gibson au debut de What Women Want (qui jouait hier dans l'autobus - un drole de choix, tout de meme). Et je decouvre des trucs assez interessants- entres autres, un amours de la patate que je me connaissais pas au Quebec. Ils la preparent de facon exemplaire ici, je compte bien ramener les trucs - mais n'ayez crainte, ma fidelite premiere reste la poutine Western de la cantine de la Gare.

Et, le retour au francais est apprecie, quoi que, je dois vous revenir : je reviendrai avec un nombre d'anglicismes absolument horrible, les integrant sans cesse a mes phrases. Bref, je deviens un Montrealais cool contre mon gre... Brrrrr.

La Crimee sera suivie de deux options : la traversee inverse de la Roumanie et de la Bulgarie, sur plusieurs jours, avec potentiellement un arret en montagnes (trop longtemps sans nature), ou un ferry de Odessa jusqu'a Istanbul, un peu plus cher sur le cout mais je sauve les couts de six-sept jours a travers la Roumanie. Je risque d'opter pour le deuxieme, et ainsi priver Sofia de mon passage, malheureusement (elle ne s'en remettra jamais).

Winnipeg et Jeremie...

...C'est comme un vin et fromage, mais en plus... euh. Mauvais debut de texte.

Pourquoi n'ai-je pas ecrit rien de concret a Belgrade ? C'est que, jolis lecteurs, Belgrade fut surtout une ville de socialisation, d'amis, de liens. Ce qui peut etre tres peu interessant par ecrit. Seul element interessant : j'ai ralenti mon arrivee a Vancouver, et doit maintenant arreter a Winnipeg, meme si, hum, la raison de mon arret est plus ou moins d'accord (haha - rien ne m'arretera! Pouff- ecran de fumee!).

Donc, Bucharest maintenant, jusqu'a demain. J'ai aujourd'hui vu le palais de Caucescu, qui est tout simplement malade... Ils ont utilise un million de metres cubes de marbres pour le palais. Un million! C'est le deuxieme plus grand batiment de la planete en termes d'aire, et c'est vraiment, vraiment malade a visiter.

D'ailleur, Caucescu etait plutot fou a la base : une de ses methodes de torture preferess etait de'envoyer des rayons X puissants sur ses opposants pourqu'ils developpent des cancers weirds et meurent lentement. Horrible, non ?

DEmain, je quitte vers le Nord, la Transylvanie, pays de Dracula, et peut-etre vers une JeremieGagnisation de ma vie. Je m'explique :

A) Moi et Alexandrine cherchons un moyen de se rendre en Crimee pour aller a Yalta, entres autres. C'est ti pas Jeremien ca ?

B) J'ai deja hier achete pour lutter contre les longs trajets en train Guerre et Paix et Crime et Chatiment.

Troublant n'est-ce pas ? Si je reviens les cheveux rases, posez vous de serieuses questions.

Useless. Really.

PARENTAL ADVISORY : Ce message est parfaitement inutile, et ne vous apprendra rien. C'est pire que d'habitude. Alors, si vous un minimum de jugeotte, vous ne le lirez et a la place vous cliquerez ici, histoire de vous eduquez un peu. Fin de l'avertissement.

Hum. Belgrade.

Mais tout dabord, une petite mise au point : je voulais dire quil ne manquait pour mon boheur qu'une Suedoise, et non pas qu il y avait une Suedoise. Tres sincerement, une plantureuse Suedoise avec un sourire resplendissant voyagerait avec un Australien bronze, pas avec votre humble auteur a lunette a grosses montures. Cest gentil de penser que je pourrais avoir ce pouvoir de seduction mais... non, vraiment pas. Retour sur la planete terre, tout le monde.

Bon, et semblerait-il, selon les commentaires, que je "sous-estime Daniel Belanger". Mettons quelque chose au clair : il voulait un spoutnik, il l'a, maintenant qu il nous laisse tranquille sil veut qu'on bouche l'affluent de la mer noire. Voila.

Toujours selon les commentaires, je suis un jeune emule de Henri Bourassa. Alors tenez vous bien jeunes intellos car des mon retour je fonde un journal que personne ne lit mais que tout le monde craint. Ca va brasser.

A part ca, je suis alle au zoo aujourd'hui, pour la premiere fois depuis....hum... quinze ans je crois. C'etait drole, et jai touche une trompe d'elephant au cours dun moment assez ridiculement cliche. Je me sentais dans une version pachydermique de mon ami Willy. Je n'ai pas pleure, cependant, cette fois-ci (Saute Willy! Saute! Le cinema Audito ne s'en est jamais remis).

Parenthese : la victoire de James Webb en Virginie signifie que j'ai gagne une election que je suivais pour LA TOUTE PREMIERE FOIS! Sans blagues! J'ai celebre en mangeant des hamburgers avec du fromage frais a l'interieur. Miam.

Hey, toujours rien a voir avec mon voyage, mais la proposition de creer un NPD provincial a ete battue en fin de semaine. Ce qui m'evite de dechirer ma carte et de devenir un non-aligne (comme Tito!). Joie, et inclure ici un commentaire de David ne comprenant toujours pas mon interet pour des choses aussi plates. Maintenant.

Hey! Parlant de David, si vous le voulez bien, chers lecteurs pas encore au courant (ok - JD et Ti-Coune), www.myspace.com/bandeskimo. Trois chansons nouvellement enregistrees, et mixees par le type qui a mixe Samantha Fox - malheureusement, David refuse toujours toute operation de changement de sexe pour devenir aussi plantureux que linterprete de Touch Me. C'est une question de semaines, selon mes sources tres bien placees, aka le type avec deux flutes dans le nez.

Savez quoi ? Internet gratuit, c'est une arme a double tranchant. Vive Guillaume Latendresse, et stay classy San Diego.

Aragon, Tito et Mort Sahl.

Perdu dans les magnifiques montagnes du Montenegro (alliteration en m en commencant!), je prends quelques minutes a cote dun antique poele a bois pour, lecteurs avides de nouveaute, vous avouer que les derniers jours furent parmi les plus agreables de ma breve existence. Recapitulons :

A) Jai nage dans la mer Adriatique, prenant possession dune baie rocheuse dont le seul autre occupant etait un vieillard qui pechait.

B) Jai marche a cote du deuxieme plus grand canyon au monde.

C) Jai habite dans une petite demeure avec une famille o combien accueillante, le doyen moffrant chaque matin un petit verre deau de vie pour debuter la journee.

D) Donald Rumsfeld a demissionne.

Essayez de battre ca... Vraiment, ajoutez une compagne de voyage suedoise au sourire resplendissant (en S cette fois!) et cette semaine battrait peut-etre meme celle de mon mariage. "Mais, Christopher," me retorquerez vous, estomaques, "tu nes pas marrie!"

Et cest la preuve que vous ne connaissez pas tous mes secrets!

Les Balkans sont vraiment LA decouverte de mon voyage jusque ici. Les gens sont super accueillants (trois types mont embarque sur le pouce, alors que je ne faisais PAS de pouce, mais que jattendais vaguement un autobus), lhistoire est riche, et la fierte est palpable... Par exemple, les Bosniaques, les Serbes, les Croates et les Montenegrins parlent tous la meme langue, mais refusent de ladmettre. Weird. Ah, et ils ont tous une nostalgie incroyable de Tito, dont le portrait horne chaque chaumiere ou presque.

Dans un tout autre ordre didees, la solitude qui parfois peut peser plus quun paon (hum... un peu tire par les cheveux, mais en P tout de meme...) sera sauvagement assassine jeudi, car la duchesse Alexandrine me rejoint a Bucharest pour une folle semaine en Roumanie ou je compte, entres autres, recreer differentes scenes du film Borat, tourne en Roumanie (et excellent, soit dit en passant). Et oui, je vais aller en Transylvanie. Pa pa pa! (Musique tragique)

Jai fini un premier jet dune piece absurde (et de pietre qualite), en passant. Oui oui, je sais ecrire.

Terminons par notre Mort Sahl national, monsieur Daniel Langlois :

Franchement, il n y a pas de quoi se vanter, monter une montagne avec une biographie de Woody Allen. Le jour ou Woody Allen montera une montagne avec une biographie de Christopher Young, la on reparlera.

James Webb pour la Virginie!

Bon bon bon. On commence par les mauvaises nouvelles, daccodac ? LA Russie, non. Trop cher. Le visa est hors de prix, linvitation aussi, et je ne parle meme pas du transport. Alors, jabandonne. Point interessant : cest plus facile entrer en Iran quen Russie. Cest pas comme si lIran etait une dictature en lutte contre lOccident, mais oui. Enfin.

Tant qua etre dans les mauvaises nouvelles, mon escapade a Bled a un peu foire, considerant la fermeture des sentiers au grand public la journee meme ou je me suis pointe. Ye.

Et jai eu mes premiers demeles avec la police - tatatata! Jai entre mon billet de tram du mauvais cote dans la machine, donc il na pas poinconne, donc le controleur ma colle une amende.

Maintenant que le fiel est deverse : jai remplace Bled par une journee a Plitvice, un parc national pas tres loin de Zagreb. Imaginez des lacs dun turquoise parfait, comme dans les Caraibes, mais entoure de motnagnes couvertes dune fine neige tombee le matin meme... Cetait magnifique.

Et Sarajevo... Vraiment, vraiment une belle visite. La ville est encore tres authentique, extremement multiculturelle, les cicatrices de la guerre sont encore la, et le gens sont diablement sympathiques - le type qui ma vendu ma tuque (encore plus demodee que mon autre) ma parle un francais presque parfait. Vraiment une ville a decouvrir, ne serait-ce que pour se rappeler a quel point les nations unies sont incapables de faire quoi que ce soit de correct. Et le sens de lhumour des Bosniaques est incroyable : leurs jokes de Auschwitz sont du niveau de nos jokes de bebe mort. Sans farce.

Je suis presentement a Dubrovnik, ville cotiere ou il fait ma foi extremement chaud, et cest vraiment un petit joyau... Jai egalement decide de passer par le Montenegro avant daller a Belgrade, histoire de voir de quoi a lair un peuple apres un referendum gagnant, puisque je ne le verrai jamais a la maison (haha - losers!). En plus, ils ont aparemment le deuxieme plus grand canyon du monde, apres le grand Canyon.

Et puisque la Russie est ecartee, cela veut dire que la Turquie ne sera pas ma destination finale... Iran, Syrie et Israel se disputent la position de pays suivant, chacun amenant une serie de possibilites. Et je sais qui risque davoir le dernier mot - le de dArianne, aussi legendaire que le fil dArianne.

Et petit bout homesick : aujourdhui, si jetais au Canada, je ferai une nuit blanche normalement, seul, ou peut-etre joint par JD (je nimagine personne dautre me joindre), et avec un immense sac de nachos je suivrai CNN toute la nuit... James Webb doit battre George Allen! On doit gagner le 52eme district du Texas! Je veux voir Harold Ford au Senat! Jai suivi par Internet la plupart des courses, et je me mords la levre inferieure de rater les elections americaines... Gnnnnnn. Enfin.

Je compenserai mon manque delections par une journee sur les plages ensoleillees de la cote Adriatique demain. Je suppose que je ne suis pas trop a plaindre...

Donnez moi la force de comprendre car ces visions m'assomment...

Hum, donc, me voila a Ljubjlana pour deux nuits (vingt-cinq points si vous identifiez le pays / cinquante si vous pouvez prononcer le nom de la ville correctement) et je dois etre a Bucharest dans deux semaines, le 13/14 novembre, pour mon escapade possible en Russie (Ces Russes la sont fichtrement compliques - je vais peut-etre me faire inviter par l'universite d'Alexandrine, en qualite de type-avec-un-beau-derriere). Donc, j'ai du faire au cours de la derniere heure ce que je n'avais toujours pas fait : planifier mon voyage. Gasp.

Donc, mercredi, je devrais quitter pour Bled ou je vais faire un peu d'escalade (semblerait-il que les pistes la-bas sont encore plus malades que celles de la Pologne). Puis, destination Zagreb, en Croatie, d'ou j'atteindrai ensuite Dubrovnik, ville cotiere ou, je l'espere, le soleil sera de mon cote et je pourrais me baigner (si je suis dans l'erreur cote temperature, et la logique la plus elementaire veut que je le sois, la ville semble adorable tout de meme). Puis, bus jusqu'a Sarajevo, quelques jours (me mefier des mines, c'est ce qu'ils disent partout), Belgrade, et Bucharest. C'est un peu serre comme horaire, et je passe rapidement la cote Adriatique, mais... Faut faire des choix dans la vie, comme me dirait surement mon pere si la moitie du globe ne nous separait pas presentement. Donc, vous pourrez vous amuser a me voir rater completement mon horaire au cours des deux prochaines semaines car je suis tres talentueux en ratage de plan. En sauce spaghetti aussi, mais ca, c'est une toute autre histoire.

A part ca... Vienne m'a sincerement decu (pardon, admirateurs, que dis-je, admiratrices de Sissi). C'etait un retour en Occident, avec grands magasins, grandes foules et prix demesures... J'etais de retour en Amerique du Nord mais en plus beau, en quelque sorte, et ca ne m'a pas plu vraiment comment retour. J'ai cependant adore leur cimetiere, qui vous permet de regarder a gauche Beethoven, a droite Schubert, derriere vous Mozart. Ca donne quelques frissons, et un etrange sentiment de n'avoir strictement rien fait de bon de ma vie ("Qui ici n'a pas compose de pieces musicales majeures durant ses vingt premieres annees sur terre ? Shit, y a seulement moi...").

Ljubljana, par contre, est adorable... Calme, peu pretentieuse, terriblement zen comme ville (Je sais, j'utilise torp le mot zen). Et les femmes... je ne fais qu'arriver, et deja, je m'en mords les levres. Regardez. Gnnnn. Pu de levre inferieure. Bien hate de la decouvrir plus en profondeur demain (la ville, pas la levre inferieure. Quoi que...).

En passant : qu'est devenu Dubmatique ? Hum ? Ont-ils trouve la force de comprendre et se sont retire dans un monastere ? Et Don Karnage lui ? Il bouge a l'ecole et a la maison, je suppose ? Hein ? Hein ??? Bande de plouc qui nous ont trahi.

On devrait forcer tout le monde a voyager un an, c'est si enrichissant. Mettons, a vingt ans, le gouvernement vous remet un cheque de 10 000 dollars et vous fout dehors du pays pendant un an - debrouille toi le jeune, va de par le monde et reviens nous plus riche d'emotions et de souvenirs! Ca ce serait une initiative productive. Mais Michael Ignatieff ne vous le proposera jamais, peuple, trop occuppe qu'il est a memoriser les dix provinces canadiennes ("La... Saske...Saska...Saksa... Crime, ca se prononce comment ca, Denis!").

Et les longues randonnees de train, en plus de donner le temps de lire The Economist, permettent de reflechir a l'an prochain... Les idees fusent en grand nombre, certaines farfelues, d'autres trop rationnelles, la plupart realisables. J'ai bien hate d'avoir une idee fixe, ne serait-ca qu'une reponse a la question qui assassine (aucun lien avec la question qui tue) : vais-je donc reprendre le chemin de l'universite l'an prochain...

Et paff! Je vous laisse sur ce cliffhanger.

And now, for something completely different.

Ca a rien a voir avec mon voyage, mais ca a mis un baume sur le fait que je ne feterai pas (ou peu) l'Halloween, ma fete preferee :

Lula a ete reelu! Yeah!

C'est tout.

Pour que tu viennes a m'aimer...

Mon Dieu, mais ma capacite a trouver des titres se desagrege a vue doeil. Dici peu, je vais tout juste etre bon a travailler au Voir.

Donc, je suis a Vienne, pour ma seule escapade (planifiee) dans lEurope de lOuest de tout le voyage. Et je comprends facilement pourquoi : c'est vachement, vachement cher. Je deteste un peu plus lEuro chaque jour.

A vrai dire, je ne trippe pas sur Vienne : je m'etais fait au bain Europe de lEst, a la tranquilite, a larchitecture... Ici, c'est un retour aux grandes villes occidentales avec immenses grandes surfaces et beaucoup, beaucoup trop de monde dans les rues. En plus, le musse Sigmund Freud etait plutot ordinaire cet apres-midi. J'imagine que si j'avais ecoute Sissi plus jeune je tripperais, mais je suis un gars. Grrrr. Cependant, je dois avouer que les Viennoises sont jusqu'ici les creatures les plus croquables que j'ai rencontre.

'Savez quoi ? A ce rythme la, possible que jatteigne le Nord de lAfrique. Peu probable, mais possible. C'est excitant.

Bratislava etait plutot triste, c'etait comme Budapest, mais en beaucoup plus petit et beaucoup moins beau... Et au loin il y avait d'immenses terrains emplis de logements sovietiques, ca donnait froid dans le dos. Par contre, leur restaurant vegetarien tenu par des Krishnas etait diaboliquement bon et peu cher.

Hey! Ca fait plus d'un mois que je voyage. Ca passe vraiment lentement, il se passe tant de choses, jai l'impression d'avoir voyage durant trois mois au moins. Et dire que j'en ai encore pour un bon bout...

J'ai aucune idee pourquoi je me demande ca, mais quelqu'un a une idee ou Treble Charger est rendu ? Et quelqu'un peut m'expliquer la difference entre escalade et alpinisme ?

Gazs, policiers et Bratislava.

Bon, tout dabord, desole pour le peu decritures, que ce soit sur ce blog ou par e-mail, mais jai fait une minirechute de ma maladie alors jetais plus ou moins dans le bain pour ecrire, ou faire des entrevues radios (je me suis trouve un peu incoherent).

Lundi, jetais en pleine forme, et je suis alle prendre des photos des manifestations : c'etait completement malade. Lanti emeute ma charge dessus (je vous jure que ca donne la chienne pas a peu pres), je me suis fait gazer aux lacrymogenes, mais ca valait la peine, jai des bonnes photos et je me sentais reporter intrepide. Je suis parti quand ils ont amene des vieux tanks sovietiques de 56 en exposition quils avaient vole pour les pointer sur les policiers; ca devenait un peu trop violent pour moi.

Pour repondre a ta question Jay, jetais ici mardi et je croyais quitter samedi, mais quand jai su pour lanniversaire de 56, jai decide de rester pour y assister.

Donc, maintenant, je suis a Bratislava, en Slovaquie, ou jingurgite pilule sur pilule en essayant dameliorer quelque peu mon etat - ca fonctionne bien jusque ici.

Je voudrais vous dire des choses plus interessantes, mais hormis lundi, jai passe les cinq derniers jours au lit.

ouch.

je suis malade comme un chien, donc je me limiterai au strict minimum :

Si vous etes un Rimouskois leve-tot, vous pourriez vouloir ecouter Radio Canada (89,1) vers 7h15 mardi. Comme ca.

If I had, a photograph of you...

Jai finalement transfere mes photos sur un CD. Petite mise a jour photographique, a regarder en ecoutant Wishing, de A Flock of Seagulls. Avertissement : mes photos sont pires que mes jeux de mots.
Tentative de Prague panoramique. Cest beau des ponts.

Personne nechappe a McDonalds.

Une statue geante de metronome, envahie par des skateux. Only in Prague, baby.

Preuve que lEurope ne me changera pas : une performance inspiree de air bass sur Take On Me, de A-Ha.

Dans ta face Michel Tremblay, la promenade de Cracovie bat la tienne!

Voici la definition dun sentier polonais. Desole pour le tournage de tete.

Je me limite a une photo de montagnes : Une.

Et, hum, internet Budapest cest un racket. Vous en verrez quelques centaines dautres a mon retour.

Kosice que je fais ici ?

Mais quel mauvais jeu de mots. Brulez moi vif quelquun.

Je suis a Kosice, encore, tentant de passer le temps puisque les seuls trains pour Budapest (ouais, je vais a Budapest) sont a 18h15, heure batarde sil en est une. Grrr. En plus, il fait froid. Resultat ? Christopher erre dans les librairies, depense trop, et alourdit son sac. Classique. Mais comment resister a "Best Movies of the Eigthies" pour seize dollars canadiens ? Hein ?

Le centre-ville de Kosice est tres, tres beau, si on exclut la fontaine musicale, sorte de temple du kitsch. Une grande fontaine est choregraphiee sur de la musique, en theorie, mais en fait, elle ne fait que monter, descendre, monter descendre, sur un melange de Yanni et de Alain Morisod instrumental. Cest aussi horrible que ca en a lair, croyez-moi. Sinon, ces peu agite, tres tranquille... Il y a peu a visiter, mais jadorerais y vivre.

Je pars donc pour Budapest dans quelques heures, apres quoi je... hum. Jai besoin de vous, fideles lecteurs et lectrices, pour remplacer le de d'Arianne que jutilise trop souvent. Donc, je prevois apres Budapest, monter a Bratislava, puis aller a Vienne (un ajout!) avant de descendre en Slovenie pour faire le tour de l'ex-Yougoslavie avant daller en Roumanie, le tout sujet a changement bien sur. Ma question : si le visa Russe est abordable, devrais-je aller en Russie :

A) Entre Budapest et Bratislava
B) Entre Vienne et la Slovenie
C) Entre la Roumanie et la Roumanie.

Mon sort est entre vos mains, car je deteste decider. Les bureux de vote ferment dans 48 heures.

Ai-je mentionne que j'ai resiste au demon de la mutilation corporelle ? Non, je ne l'ai pas fait. A Krakow, Matt et Youko m'ont invite a se joindre a eux afin de se faire percer... Et j'ai sincerement hesite, avant de finalement refuser, me rappelant mon amour de la purete du corps humain (D'autre speuvent appeler ca du conservatisme social deguise).

J'ai vu, pour tenter de meubler un dimanche religieux ou TOUT est ferme, The Break-Up hier, avec Vince Vaughn. Pas tres bon, mais bon yenne que Vicne Vaughn est drole. Jai vraiment le gout de reecouter pour la vingtieme fois Wedding Crashers. Cest si drole. Ti-Coune, vas le louer, cest un ordre. Les autres aussi.

Jai decide a 90 % de passer par la Cote Ouest en revenant, histoire de bosser un peu (ok - Beaucoup), de dire bonjour a la famille, de voir les Rocheuses, et de solidifier mon support a ce beau pays quest le Canada (je suis serieux - ma fibre canadienne ne cesse de croitre ici). Mon retour risque donc detre dans un bon bout - eh, ca aurait ete sympathique dattendre la fin de ma phrase avant douvrir le champagne. Merci.

Et pour le Mont-Albert/les Appalaches lete prochain.... bring it on boys! Coune, tu es responsable comme tu as propose lidee! Un trip de montagne de gars! Qui sait, peut-etre arriverais-je meme a nous avoir de l'absinthe ?

Tatras.

Donc, au moment decrire ces lignes, jai termine mon periple dans les Tatras, et je suis en Slovaquie, dans la charmante ville de Kosice. Jai donc escalade pendant deux jours presque non-stop, culminant a 2250 metres daltitude. Je peux vous dire que je suis fier en tabarouette.

Guide Lonely Planet : L'escalade peut etre difficile; n'emportez donc que le strict necessaire.

Christopher : Pfft, jemmene tout, je dois traverser la frontiere polono-slovaque.

Jai donc gravi les Tatras avec, entre autre strict necessaire, une biographie de Woody Allen de 400 pages, un kilogramme de chocolats fourres aux prunes et un kit entier de toilettage. Bravo!

Reflexions sur les sentiers :

A) Jai presentement des crampes incroyables dans les mollets, un mal de dos de fou, et les cuisses me brulent. Sans doute parce que tout ce parc fut concu pour jeunes branches en forme faisant de lescalade avec bottes, et non pour des Quebecois nayant jamais grimpe de montagne, asthmatique, avec un sac de cinquante livres sur le dos et des souliers en decrepitude.

B) LA totalite des sentiers de mo ndeuxieme jour, et je dis bien la totalite, serait illegaux au Quebec. Trop dangereux. En fait, cetait moins des sentiers que des gros mozusses de tas de roches a gravir, menacant de secrouler.

Malgre tout ca, jai trippe comme jamais... Les paysages sont le splus beaux que je nai jamais vu, et je me suis senti bien comme jamais. Je vais en refaire, croyez-moi.

Je suis en Slovaquie pour quelques temps donc.

Et Sebastien a gagne le concours!

It had to be Jew

"There ain't no devil
It's just God when he's drunk"

Tom Waits, Heartattack & Vine

Je m'ennuie de ma musique cest horrible.

Donc, aujourd'hui, Auschwitz. Juste avant de nous y laisser, lautobus a fait jouer a la radio "Time of My life", chanson o combien legendaire du tout aussi legendaire film Dirty Dancing... MArcher dans les chambres dexecution avec dans al tete "I've had the time of my life / and I've never felt this way before" etait tres etrange. Le plsu troublant ne fut pas Auscwitz, bonde de groupes de touristes vous poussant au derriere pour accelerer, mais Berkenau, "Auschwitz 2", beaucoup plus desert, et beaucoup plus touchant... Jai, petit rebelle, ramene un tout petit bout de brique dun ancien crematorium qui setait aventure a lexterieur de la zone protegee. Mettons que jai plus ou moins mange ce soir.

Je me separe demain matin de Matt & Mary, mes compagnons de voyage de la derniere semaine... Je me suis attache, ils sont tres cools. Jai promis daller les voir a Seattle ce printemps...

...Car, ma decision est prise a 85 %, je reviendrai par la cote Ouest, histoire dy renflouer les coffres et de... voir l'ouest, tse. Revenir avec une auto, une barbe, un bronzage et un sourire a toute epreuve. Gnac gnac.

Demain, je quitte Krakow pour Zakopane, lieu de depart dun exil a travers les Tatras pour quelques jours... Je serai donc irrejoignable pour quelques jours, peut-etre meme une semaine. Envoyez moi vos aventures, je les lirai a mon retour!

Et, pour terminer : un cadeau a celui (ou celle) qui decouvre ou jai pris le titre de ce post. Vous avez une semaine, usage de google interdit.

Christmas in Krakow.

(Chevaliers de la loi 101, pardonnez le titre Shakespearien, mais vous admettrez que ca sonne vachement mieux que "Noel a Cracovie").

Je suis donc a Cracovie, Pologne, ou hier, avec Matt & Mary (USA), Jess (UK) et Youko (Japon), on a entrepris de feter Noel. C etait complet : echange de cadeau, souper collectif, decorations, couronnes de Noel, lait de poule, vin chaud... Vraiment une belle fete. Jai eu un kilo (!) de desserts varies comme cadeau, et jai reussi ma bechamel pour souper.

Cracovie cest different. Alors que le vieux Prague etait infeste de touristes, le vieux Cracovie lui est beaucoup plus vrai, plus vivant, lui de reunions de Polonais de tous ages. De plus, le quartier tout entier est encercle par un gigantesque parc, un peu isole, cest vraiment weird.

Je devrais normalement aller a Auschwitz demain, puis... le vent me portera.

Spontaneite.

Vous savez le plus le fun dans le fait de navoir aucun plan, cest de pouvoir dire oui a tout.

Jai donc passe deux jours a Ceske Krumlov, minuscule petit village paradisiaque situe dans une sorte de parc du Bic version tcheque... Cetait tres cool, et jy ai rencontre Matt et Mary, deux Americains assez cools, au cours dune soiree assez absurde qui a inclus, entres autres, le fait dessayer de sintroduire sur le plateau de tournage du film The Hostel 2, qui y etait tourne (ca na pas fonctionne, evidemment - mais Max, merci de mavoir parle du film, jai eu lair moins idiot). Donc, ils mont invite a les suivre a Olomouc, ville etudiante assez chouette du Nord Est, ou je suis presentement apres une journee entiere a voyager. Jy reste quelques jours, le temps daller visiter des grottes, et de voir une game de hockey demain (la dessus, Jay, je devrais tenvoyer mes choix de pool bientot).

Pour repondre a TC, je prevois depenser comme maintenant 50 dollars par jours, et donc etre bon pour survivre ici jusqua janvier, moment ou je metterai le cap sur la Colombie-Britannique pour... travailler fort, faire de largent et tout le tralala. Vous avez encore quelques mois de repit.

A part ca, je pense ecourter mon passage en Hongrie-Slovaquie afin de faire un petit crochet Slovenie-Croatie-Bosnie-Serbie avant la Roumanie... Mais bon, je me laisse porter par le vent, ca fonctionne bien jusque ici.

Les claviers tcheques, en passant, sont horribles.

Je vais pouvoir ramener au Quebec un jeu dalcool australien incroyablement cool, une sorte de threeman avec des cartes puissance 563. Preparez vos foies, mes amis.

Mon lecteur mp3 ma evidemment abandonne, auto effacant le contenu du disque dur et me laissant la radio tcheque comme seule compagne, radio qui semble exclusivement consacree a de vieux hits des annees 80, et pas les meilleurs. Je donnerais mon bras gauche pour ecouter un bon album.

Jai eu un petit down au cours des derniers jours, le besoin de communiquer dans ma premiere langue, le besoin de serrer quelquun fort, mais les quelques e-mails que vous mavez envoye mont reconforte un petit peu. Mais quand meme : la prochaine fois, je pense partir a deux (Avis aux interesse(e)s...).

Jai appris que les policiers tcheques ne se promenent pas toujours dans les rues avec des mitraillettes a la main, comme ils le faisaient a Prague: cetait en fait une situation exceptionnelle, causee par la menace soudaine dun attentat terroriste visant les touristes. Cest bien a savoir.

Et en terminant : lEurope, ca rocke vraiment.

Nazdravy.

Finalement, un post sans mauvaises nouvelles!

Je suis encore sous l'emotion de mon spectacle d'hier. Final Fantasy, c'etait tout simplement le putain de meilleur show que j'ai vu de ma vie, point a la ligne, in your face Thom Yorke. Il est seul sur scene, avec un micro et un violon, et avec un paquet de pedales il echantillonne son propre violon en plusieurs tracks, un peu comme Dumas le fait, sauf que lui il botte des derrieres et pas Dumas. Et ilse prend pas pour une rock star : c'etait dans un sous-sol de residence, et il nous a tous fait s'asseoir pour qu'on puisse voir le support visuel, qui etait des projections artistiques d'acetate (ca sonne cheap, mais c'etait vraiment tres cool en fait). Et il est sympathique. En tout cas, ca valait el billet d'avion a lui seul, et j'en dois une serieuse aux Autrichiens... Quand je serai president du monde, ils pourront dominer l'Europe.

Bon cote plus touristique, je continue de marcher comme un malade tous les jours. En plus du chateau, dont je vous aie deja parle (je pense), j'ai vu la tombe de Dvorak et Smetana, une immense statue de Metronome tranformee en skate park, des immeubles d'architecture cubiste, le quartier juif, en plus de continuer a explorer dans son moindre detail le vieux Quartier... Je suis vraiment en amour avec cette ville la, elle est tout bonnement incroyable. Par contre, je la quitte mardi midi pour Ceske Krumlov, au sud du pays, qui me servira egalement de base pour visiter le parc national de Sumava et Ceske Bujedovice. Mon acces internet risque donc d'etre plus limite a partir de mardi; ceux et celles qui veulent m'ecrire, pensez-y... Mais je me dois de poursuivre mon periple car un des objectifs principaux ne peut etre rempli ici : a Prague aussi James Blunt joue partout. Courage, je trouverai bien le moyen de le fuire...

Le hasard faisant bien les choses, j'ai hier, en entrant, aide deux inconnus a en coucher un troisieme, qui etait tres pres du coma ethylique; la fin de notre operation de sauvetage m'a permis de decouvrir qu'un des deux types debout venait de Granby. Aussi, j'ai rencontre a l'auberge vendredi une tres sympathique bresilienne d'a cote de Foz do Iguacu, ou je suis alle, qui avait deja passe six mois d'echange a Sorel Tracy. Elle a trouve la coincidence si drole qu'elle m'a pique une jasette pendant un bon deux heures, au grand desarroi de l'Italien padde qui tentait de la cruiser jusque la. In your face, Europeens aux coupes de cheveux horribles!

(Messieurs : Ribeiro, c'etait fichtrement le temps qu'on le mette dehors. Pensez-vous que Higgins va retourner au centre pour compenser ?)

En me perdant dans le vieille ville (je ne cesse de me perdre volontairement, c'est si plaisant) je suis tombe sur une toute petite boutique de disques, ou j'ai tente d'entrer; le proprio m'a dit que c'etait ferme, a vu mon t-shirt de Zappa, m'a ouvert, et m'a initie au rock alternatif tcheque. J'ai quelques bons albums a ramener!

Seul petit hic au tableau : nous avons rate, les Autrichiens et moi, la visite du tombeau de Kafka, parce que, stupides comme nous le sommes, nous sommes alle le visiter un samedi... jour du sabbat. Dommage, je me decouvre chaque jour un interet plus prononce pour les cimetieres. In our face.