J'ai besoin d'une job steady...

J'ignore qui est l'attaché de presse qui a laissé prendre cette photo se retrouvant à la une de Cyberpresse, mais si j'étais lui, je rafraîchirais un peu mon CV. Juste au cas.

Comme les cinq doigts de la main

Nous, on a peur de rien / La vie... ok, désolé, c'est un concept que j'essaie, juste pour vous.

Le petit doigt : Vous seriez surpris du nombre de gens désirant vraiment manger des sushis, mais n'aimant pas l'algue, ou le poisson. Êtes vous déjà allé commander un hamburger en mentionnant spécifiquement que vous n'aimez pas la boulette ? Ridicule.

L'auriculaire (EDIT :OK Seb, l'annulaire, et je suis une merde en anatomie): OK, je sais, vous en avez marre des accomodements, mais je ne lâche pas (et ne lâcherai pas- j'ai loué une pile d elivres sur le multiculturalisme, vous allez avoir de la citation là mes snorros!). Juste dire que Patrick Lagacé est, pour la journée, ma nouvelle personne préférée au monde, pour avoir exposé très exactement le genre d'écarts que je trouve cons ici, et pour avoir dénoncer les morons qui lui ont répondu n'importe quoi ici. Ça m'a fait un bien fou de voir quelqu'un qui sait écrire partager (partiellement) mon point de vue.

Le majeur : Je pense ne jamais avoir mentionné sur ce blogue la haine incroyable que je voue à Pierre Dubuc, symbole ultime de la vieille gauche dogmatique idiote. Alors voilà, c'est fait. Et je signale que si un idiot comme lui a un comté péquiste comme Groulx, ça va mal en chien.

L'index : Celle-là est dédiée à Jay :

According to Nathan Gonzales of the Rothenberg Political Report, Connecticut Democrats are weighing the possibility of running former NHL superstar Mike Richter against the last Republican House member left standing in New England: the battle-hardened Chris Shays. As a longtime hockey fan, the idea certainly leaves me feeling a little giddy. Richter was a career-long member of the New York Rangers, carrying them alongside Mark Messier, Adam Graves and Brian Leetch to a historical Stanley Cup victory in 1994. His Rangers jersey is only one of four to hang retired in the rafters of the Madison Square Garden. That's got to carry at least a little bit of resonance in the NYC metro area, even if hockey hasn't exactly been the taste du jour of the area in the past few years.

Après Dryden, Richter... Si j'étais José Théodore, j'envisagerais cette avenue là, et plus tôt que tard.

Le pouce : L'ADQ est à 24 %. S'ils devaient détenir une quelconque balance du pouvoir, mon sac à dos ne prendra pas la poussière bien bien longtemps.

Indécision 2007

"Ça vote comment, un fédéraliste de gauche ?" que me demandait récemment l'ami (et commentateur chevronné de mes écrits) Jean-Daniel. La réponse est, eh ben euh. Avec aucune résidence officielle, ni affinité particulière avec aucun parti, avec aucun chef - ni candidat rimouskois - ne faisant frémir mon esprit, mettons que ça va mal. Je suis, ô stupeur, indécis. Fourré, diraient certains. Si l'élection devait avoir lieu demain, je serais mécontent de mon vote, peu importe qui l'aurait. Alors, je suis en mode "convainquez-moi". Je vais écouter le débat, tenter de jaser avec certains candidats. Me laisser séduire, quoi.

Québec Solidaire aurait pu facilement avoir mon vote dans la poche; à l'époque de la tournée d'Option Citoyenne, j'avais adoré le discours de Francoise David. Mais elle s'est démodérée, a laissé du jus à Amir Khadir et à ses idioties de théories de conspiration, et semble, du moins d'un point de vue externe, s'être empêtrée dans les chicanes internes (vive la gauche!). Ajoutez une candidate peu excitante ici, et ça donne un "ouan..." bien mérité. Premier choix pour l'instant, par dépit.

L'agriculture est une question sociale importante, très importante. Les agriculteurs s'en préoccupent particulièrement. Y a-t-il pour autant un parti agricole ? Non. Ils ont compris que ce ne serait que se cantonner dans un rôle tertiaire, et qu'il était nécessaire de lutter pour d'autres causes également, bref, de ne pas se limiter à une seule question. Les environnementalistes devront le comprendre aussi un jour - le parti Vert, non merci.

J'aime pas André Boisclair. J'ai passé la chefferie toute entière à prévenir des copains du désastre qu'il serait. Avec raison, apparemment. Il est poche, et dirige une équipe terrible ( Irwin Pelletier ?!? On parle d'un frickin' comté sur, et tout ce que tu trouves comme candidat, c'est un vieux comptable plate ?!?). Et je suis fédéraliste. Mais idéologiquement, je reste plus près de la plupart des positions péquistes que de celles des autres partis - et mes attentes pour Boisclair frolent le zéro absolu, il pourra donc me surprendre assez facilement. Plus, avec lui comme premier ministre, je gagnerais assurément mon référendum. On verra.

J'ai grêvé contre Charest. J'ai hurlé contre Charest. J'ai détesté, méprisé, vilipendé Charest. Je déteste le gouvernement des quatre dernières années, et j'adorerais, vraiment, le voir perdre et humer une démission de Charest, histoire de ramener le Parti Libéral où il doit être, où il fut par le passé. Alors, malgré des candidats assez solides (Yves Bolduc ferait un ministre de la santé génial, encore plus que Couillard), il en faudrait énormément pour me faire plier. Genre, un traumatisme cranien.

Et l'ADQ... c't'assez clair, mettons. Juste mentionner que leur balloune est gonflée artificiellement par les médias (on parle "d'une première course à trois", alors que les sondages les donnent à 18 %, soit EXACTEMENT où ils étaient aux dernières élections, avec, hum, cinq députés comme résultat, si près du pouvoir!). Et qu'avec les accomodements raisonnables à seulement 5 % selon un sondage La Presse demandant l'enjeu principal des élections (ces chiffres là m'ont redonné un sourire incroyable), elle risque de se vider ô combien rapidement. L'ADQ ne passera pas les dix députés, et Dumont pourrait perdre son siège au profit de Jean d'Amour.

À suivre, donc.

Running with scissors

Ceux et celles qui me connaissent depupis longtemps connaissent ma fascination (étrange) pour le sujet. Pour les autres, je m'excuse de porter ce petit article à votre attention :

Circumcision may provide even more protection against AIDS than was realized when two clinical trials in Africa were stopped two months ago because the results were so clear, according to studies being published today. The trials, in Kenya
and Uganda, were stopped early by the National Institutes of Health, which was paying for them, because it was apparent that circumcision reduced a man’s risk of contracting AIDS from heterosexual sex by about half. It would have been unethical to continue without offering circumcision to all 8,000 men in the trials, federal health officials said.
That decision, announced on Dec. 13, made headlines around the world and led the two largest funds for fighting AIDS to say they would consider paying for circumcisions in high-risk countries. But the final data from the trials, to be published today in the British medical journal The Lancet, suggest that circumcision reduces a man’s risk by as much as 65 percent.
(...)
“Look,” he added. “This is a one-time, permanent intervention that’s safe when done under the appropriate medical conditions. If we had an AIDS vaccine that was performing as well as this, it would be the talk of the town.”
He said President Bush’s $15 billion AIDS initiative and the World Health Organization were considering paying for circumcisions in high-risk countries, but must work out what training and equipment they would require circumcisers to have.

De deux :
A) La fonction de paragraphes de Blogger fonctionne vraiment tout croche.
B) Des questions éthiques incroyablement intéressantes vont apparaître suite à cette étude : peut-on moralement circoncire des populations entières pour leur propre bien ? Comment appliquer une telle découverte sans redonner des arguments (boîteux, mais arguments tout de même) aux partisans de l'excision ? Jusqu'où avons-nous le droit d'aller dans la modification du corps d'autrui pour le protéger ?

Light my fire...

Un premier ministre conservateur. Sentant les élections. Et une vague environnementale. Qui fait le bon geste pour éviter de se faire botter.

Considérant que les stratèges conservateurs australiens étaient derrière la dernière camapgne canadienne, ça ne m'étonnerait pas de voir quelque chose du genre bientôt.

SYDNEY, Australia, Feb. 20 — Australia looks ready to become the first country to phase out incandescent light bulbs in favor of more energy-efficient compact fluorescent bulbs, as part of its drive to reduce emissions of greenhouse gases.
The Australian environment minister, Malcolm Turnbull, said Tuesday that he would work with the states to get rid of incandescent bulbs by 2009 or 2010.
“The most effective and immediate way we can reduce greenhouse-gas emissions is by using energy more efficiently,” Mr. Turnbull said. “Electric lighting is a vital part of our lives; globally, it generates emissions equal to 70 percent of those from all the world’s passenger vehicles.”

Accomodements raisonnables, la suite

Un ami dit :
mais bon ma te dire que la camapgne électorale ! c'est relègué au #2 dans mes priorités pour le moment.
Christo dit :
Pas pour moi. Je prendrai les frais de scolarité de la Novuelle-Écosse avant de prendre la montée de la quasi-xénophobie "on va parler de nous" que je sens venir.
Un ami dit :
C'est passagé cette histoire.
Christo - dit :
J'espère. Mais je vais travailler en criss pour que ce le soit. J'en entends tellement, de la xénophobie et de l'antisémitisme, depuis mo n retour, tellement plus qu'avant que je parte. Ou peut-être que j'Y porte plus attention après avoir vu jsutement les ravages que ça peut faire.
Un ami dit :
Boff les osties de juifs la...
Un ami dit :
y courent après le trouble
Un ami dit :
tant ka moi
Un ami dit :
dsl mais spo moi qui va les défendre eux autre!

Voilà. J'étais un peu crinqué pour mon dernier billet. Ça sonnait plus... radical que je le voulais. Est-ce que tous les accomodement raisonnables sont bons ? Non. Les hassidiques devraient être évalués à la SAAQ par une femme, si c'est son chiffre. Les sikhs devraient porter un casque dans le port de Montréal. Et ainsi de suite. Et, évidemment, je suis loin de dire que tous ceux et celles opposés à un quelconque accomodement que ce soit sont racistes. Loin de là.

Mais comme la conversation MSN plus haut le démontre (ça manque de contexte, je sais, mais tout de même), j'ai entendu - et participé - à très peu de débats sur des accomodements raisonnables depuis le début. Très peu souvent j'ai débattu des vertus respectives de ne pas faire siéger le conseil municipal montréalais le jour du Sabbat, ou de tenir un cours de maternité spécial pour femmes musulmanes. La plupart du temps, un débat sur les accomodements raisonnables se résume à casser du sucre sur le dos des immigrants. À les traiter de "criss de musulmans". À reconnaître intrinsèquement qu'il existe deux classes de citoyens, le "nous" de Parizeau, et "eux-autres", et que l'égalité, c'est une belle théorie, mais rien de plus. À diffamer plutôt que débattre.

Peut-être que c'était comme ça avant, et que je ne le remarquais tout simplement pas. Peut-être qu'avant de voir Birkenau, les commentaires sur les juifs ne m'écorchaient pas l'oreille. Peut-être qu'avant de voir Sarajevo, et les horreurs que la distinction entre "nous et eux" peut causer lorsque poussée à l'extrême, ce genre de distinction ne me touchait pas. Peut-être suis-je en train de mettre sur le dos des accomodements quelque chose qui dure depuis plus longtemps, au fond.

Mais pour l'instant, tout ce que je sais, c'est que présentement, ni le climat, ni le débat ne sont sains. Le deviendraient-ils les accomodements seraient des questions fort intéressantes - je viens de débattre de salle de prière avec MP, et ce fut très enrichissant. D'ici là, cependant, je me sens mal, terriblement mal, d'entendre dénoncer en terme péjoratifs ces "second-class citizens", sous un prétexte de majorité qui fut par le passé invoqué fort souvent à tort, comme si la culture québécoise était assiégée.

C'est passager, disait mon ami plus haut. Je l'espère. Parce que, déjà, j'ai dévissé plusieurs boulons de la statue que je m'étais construite de ma société, un Québec inclusif et ouvert et dont j'étais entiché. Si la statue toute entière devait se révéler au cours des prochains mois n'être qu'un mirage, je ne sais trop si je souhaiterai encore faire partie de la réalité.

Now I'm gonna stick my finger in its butthole.

(Je m'excuse souvent, mais cette fois c'est justifié. Je vous promets de ne pas trop me lancer comme ça, mais j'ai vraiment besoin de sortir le méchant, comme dirait l'autre.)

Vous vous souvenez de cet épisode de South Park ? Avec Steve Irwin ? C'était l'homme de 1996 qu'ils retrouvaient gelé, trois ans plus tard, en 1999. Incapable de vivre avec les modifications que son monde a subi (Les Falcons au Superbowl! Sa femme avec deux enfants!), il se sauvait dans une ville de 1996, pour retrouver son bonheur, dans un pastiche de tous les hommes d'Encino (Brendan Fraser, où es-tu ?) de ce monde. Ça reste encore aujourd'hui un de mes épisodes favoris. Mais tout le gag principal - l'incapacité de s'adapter à TROIS ans de changement ?!? - résonne un peu plus familièrement à mes oreilles. En d'autres mots, sans vouloir surdramatiser - et Allah sait si je suis bon là-dedans - je pige que dalle à ce qui se passe ici.

J'veux dire, je vais survivre, et le sport ne me pose aucun problème puisque ces idiots de Canadiens se sont remis à perdre à l'instant exact où j'ai remis les pieds ici, mais sinon... Les têtes à claque ? WTF ?!? On dirait un vidéo fait par deux jeunes de quatrième année dans un cours d'anglais, avec des punchs hyper faciles ("Hahahah! Y a dit poulettes cot cot!) prévisibles des millénaires à l'avance et mal animés. Le banquier ? Un jeu télévisé dont le challenge principal est, attention mesdames et messieurs, des valises qui ouvrent. That's it. Une poule aux oeufs d'or avec vingt-cinq oeufs, bâtard, et Guy Mongrain remplacée par une femme qui est sûrement sur la liste des armes interdites par la convention de Genève. Ah, et un montage stressant dont l'objectif semble être de prouver qu'ils utilisent vraiment leurs trente quatre caméras. Un million et demi d'auditeurs. Occupation Double à deux millions, c'est con, mais je peux comprendre : y a des choses qui se passent, un challenge quelconque, des beaux petits voyages dans le Sud avec Air Transat. Mais presque le quart de la province qui regardent des valises ouvrirent pendant une demi-heure ? S'étonneront après que le taux de suicide soit si élevé.

Et, surtout, par dessus tout, le débat sur les accomodements raisonnables. Give me a break. je pars cinq mois, je reviens, et apparemment le québec tout entier se trémousse, cassant du sucre sur le dos des immigrants, avec au passage le classique "ouan au Québec on est tellement mous" etc. etc. Accomodement raisonnable, ce que j'en ai compris depuis mon retour (et à distance) :

A) Une vitre d'un YMCA de l'ouest de l'île de Montréal fut givrée pour plaire à des juifs hassidiques. Plus grosse crise sociale au Québec depuis longtemps.
B) Mario Dumont a pété une coche.
C) Des gens de Shawinigan, New Carlisle et Rouyn se sont mis à péter leurs coches contre les immigrants "qui arrivent icitte tsé, pi ils veulent pas s'adapter", connaissant bien évidemment le sujet de l'immigration de fond en comble.
D) Mario Dumont a continué de s'épivarder.
E) Apparemment, personne n'a allumé sur le fait que les juifs hassidiques sont là depuis un siècle, et sont techniquement aussi Québécois que vous et moi (et c'est déprimant de penser à l'homogénie de mon lectorat).
F) Une meute de journalistes se sont rassasiés du moindre petit accomodement raisonnable, genre "mon doux y a des musulmans qui font des recherches au lieu de jouer des instruments de musique mais ON VA PERDRE NOTRE CULTURE!"
G) J'hais Mario Dumont encore plus qu'avant. Aussi extrêmiste que LePen ? Non. Aussi con ? Hell yeah.
H) Mais plus que Mario Dumont, je déteste, j'abhorre, je hais, j'exècre au plus haut point ce vieux fond de xénophobie (et, ne nous le cachons pas, d'antisémitisme) qui ressort soudainement de notre société, son blason redoré par un débat faussé de toute part; pour une opinion modérée, trop de fiel anti-ethnies craché sous un masque couvrant mal l'intolérance et la haine, fiel qui amenuise à chaque jour un peu plus cette image que je m'étais fait de la société québécoise, de ma société. Qu'on ait réussi à construire une société multiculturelle où le plus gros conflit entre les différents groupes est la présence d'un sapin de Noël dans un centre commercial devrait être source de réjouissance, non de débats; et plus que le froid, la neige, l'ennui, ou toute autre raison, c'est de voir mes confrères et consoeurs cracher ainsi sur ce qui est une réussite imparfaite certes, mais une réussite tout de même, et une dont je suis vraiment, vraiment fier, qui me fait le plus regretter ce billet d'avion pour Montréal.

La Course Destination Moi

La presque totalité des gens désoeuvrés de ma génération rêve aux années 70, à Woodstock, au sexe libre sans problèmes, aux drogues bonnes et pas chères, à cette communion des esprits à laquelle le cinéma nous a fait croire. Pas moi. J'm'en fous. Je l'aime bien Hendrix, mais je peux vivre sans avoir vu le Star-Splangled Banner a Woodstock (d'ailleurs, la presque totalité des gens affirmant l'avoir vu sont des menteurs fieffés : performant tard le dimanche soir, après la fin des festivités, son hymne national américain ne fut vu que par moins d'un cinquième de la foule initiale; s'il est entré dans la légende, ce n'est que grâce à son enregistrement).

Si je devais revivre une période, ce serait la période de 1982 à 1999 (je l'ai déjà vécu, je le sais, mais plus vieux, mettons). Et il n'y a qu'une seule raison - et non David, cette raison n'est pas mon amour pour la musique à clavier. C'est la Course Destination Monde, qui représentait sans doute tout ce que la télé pouvait faire de bien - j'avais neuf ans et j'étais passionné par une émission qui traitait de la guerre en ancienne Yougoslavie.

Inutile de mentionner que si Radio-Canada refuse de même me passer en entrevue pour tenir un vulgaire micro radio, jamais au grand jamais je ne me serais vu confier une caméra. Je le sais. Mais ce genre de rêves eveillés dépasse l'entendement.

Il ya deux ou trois ans, je jasais avec je ne sais plus trop qui, quand l'évidence même me frappa : l'émission fut annulée pour des raisons de coûts. Supposons que cela soit vrai - et j'en doute -, pourquoi ne pas la ramener en format digital ? Pourquoi Radio-Canada ne confirmerait-elle pas son supposé intérêt à développer sa filiale web en créant la Course Destination Monde vingt-et-unième siècle, une dizaines de jeunes bourrés à l'Adrénaline avec une vulgarie caméra mini DV et une perche faisant du webreportage constant ? En plus de redonner à tous ces hippies sans carrière une chance incroyable de se développer, cela donnerait presque assurément un des sites internet de nouvelles internationales les plus dynamiques et intéressants de la toile. Et tout ça pour pas trop cher - sans oublier que ce genre de projets crie "subventions gouvernementales" bien fort.

Si je reviens sur tout ça, c'est que je viens de tomber sur cet article sur les vingt-cinq ans de la Course. Et son impact est indéniable, immense, incroyable; au point même où je me suis retrouvé dans une citation de Patrick Masbourian (shock!). Je vous laisse là-dessus. Et si vous avez un million et demi de dollars à investir, faîtes moi signe, on démarrera le projet ensemble.

La Course, elle m'a cassé, comme dirait Brice. Elle a exposé mes limites et m'a fait prendre conscience qu'au-delà du talent, il y a le travail. Avec la Course, j'ai découvert que j'étais arrogant, assoiffé, orgueilleux, paresseux, bref, que je n'avais pas confiance en moi. C'est ce qui a été extraordinairement difficile avec la Course. Elle a offert le meilleur de moi-même au public, ma soif de justice, et m'a laissé me démerder avec le pire. C'est ce qu'on appelle une expérience de vie et on ne peut qu'en sortir grandi.

Amen.

(EDIT : Selon mon contact "dans le milieu" (ça fait bigshot dit de même hein ?), l'émission ne coûtait que 40 000 $ par épisode. Des peanuts pour la télé. J'avais raison de douter des motifs de l'annulation donc.)

La paix, 'Sti

Sens Unique. Band de punk-rock générique, aussi original qu'un produit Choix du Président. Puis, entre deux chansons, un monument de philosophie moderne, symbolisant que trop bien sa génération :

Y a tu du monde qui sont dans l'armée icitte ? Non ? Parce que la prochaine
toune parle de l'armée. Mais pas du bien qu'elle fait. Parce qu'en fait-elle
vraiment du bien ?

Non. Pantoute. Le maintien de la paix en Bosnie. L'expulsion des Serbes qui massacraient les Kosovars. L'empêchement de l'avancée des Nords-Coréens. L'annihilation du fascisme italien et allemand. Le blocage d'un génocide au Rwanda et au Darfour (OK - ça n'a pas eu lieu, mais si ça avait été le cas, c'est l'armée qui aurait fait le sale boulot). Tous des monuments du mal. Le gars l'a dit au show de punk, tsé.

Félicitations une fois de plus pour ton opinion sophistiquée et intelligente, champion.

Let's talk about sex

Génie marketing que je suis, j'ai compris qu'il n'y avait qu'un seul moyen pour moi de raviver votre intérêt poru ce blogue : parler de cul.

The Star :

The Transportation Safety Board confirmed yesterday it has investigated the possibility that sex was taking place on the bridge of B.C. ferry, Queen of the
North, when it sank last year.
"We've heard that, as part of the investigation," spokesman John Cottreau told the Star's editorial board. "That's been hinted at."
A draft report on the sinking – in which two passengers were missing and presumed dead – is to be delivered to the board within days, said board chair Wendy Tadros. The draft goes next to interested parties for comment, with a final public report expected in three to six months, Tadros said.
"There has been speculation out there (about sexual relations) but we wouldn't comment on that," a spokesperson for B.C. Ferries, which is doing its own investigation, said by phone.
Two crew members – a man and a woman – were reported to have been on the command bridge at the time the Queen of the North sank at 12:22 a.m. last March 22, after crashing at full speed into rocks off Gil Island, south of Prince Rupert.

Admettons que ça donne un nouveau sens à "Safe Sex"... Je n'ose imaginer la facture de psychoanalyse de ces matelots qui devront apprendre à accepter que leur dernière relation sexuelle a laissé derrière elle des cadavres. Et puisqu'on est dans le sujet du transport, Slate a un reportage intéressant : y a-t-il déjà eu du sexe dans l'espace ?

If astronauts have had space sex, it would have been very difficult. First off, there isn't much privacy up there. A regular shuttle is about as big as a 737, and the two main areas—the crew cabin and middeck—are each the size of a small office. The bathroom is little more than a seat with a curtain, and there aren't any closed rooms where two people could retreat. The space station, on the other hand, has a little more room to operate. The three-person crew generally splits up sleeping time : Two of them bed down in a pair of tiny crew cabins at one end of the station, and the third might jump in a sleeping bag at the other end, almost 200 feet away. (The panel-and-strap design of a space bed might not be that conducive to lovemaking.) Astronauts also have a demanding work schedule, leaving them with little time or energy for messing around. Space-station crews do get time off on weekends, though, when they can watch movies, read books, play games, "and generally have a good time".
Of course, speculation has been rampant. The first mission that included both men and women lauched in 1982. But on that flight, cosmonaut Svetlana Savitskaya's reputation for toughness, not to mention her married status, stamped out rumors. The first married couple went to space in 1991, when training-camp sweethearts Jan Davis and Mark Lee served together on a mission. NASA normally has a policy against letting married couples fly together, not because they're afraid they'll have sex, but because it might hurt the team dynamic. However, they made an exception for Davis and Lee since the couple got married so close to launch time. (...) Both have refused to answer questions about the nature of their relationship during the mission. In the 1990s, rumors circulated about unorthodox coziness between Elena Kondokava and Valery Polyakov on a mission to the space station Mir, especially after a video got out showing Valery playfully splashing water on Elena during the flight.

Which raises the question: Would space sex be any good? Recent research suggests it would not. For one thing, zero gravity can induce nausea—a less-than-promising sign for would-be lovers. Astronauts also perspire a lot in flight, meaning sex without gravity would likely be hot, wet, and surrounded by small droplets of sweat. In addition, people normally experience lower blood pressure in space, which means reduced blood flow, which means … well, you know what that means.

Je viens de tuer quelques fantasmes, hein ? Mais cela importe peu, car les vrais chauds lapins, ce sont vos parents :

British study suggests people older than 50 are more likely than younger Britons to cheat on their spouses or long-term partners.
The British Sexual Fantasy Research Project, which examined the sex lives of more than 13,000 Britons, suggested 30 percent of people over 50 in the country have had sexual relations with someone outside their marriage or partnership, The Daily
Mail reported Wednesday. By contrast, only 14 percent of men and women under
30 reported the same behavior.

Mais n'Ayez crainte, jeunes gens! Peut-être sommes-nous simplement plus
actifs, mais incapables de s'en souvenir, car victimes
de sexsomnie :

The first use of "sexsomnia" for this condition was by Dr C M Shapiro and two colleagues from the Sleep Alertness Clinic of the University of Toronto and the Toronto Western Hospital in a June 2003 article in the Canadian Journal of Psychiatry. Sexsomnia is described as a mix of sleepwalking and adolescent wet dreams.
According to the researchers, amazingly, not all partners of sexsomniacs are distressed or irritated by the novel experience of having an unconscious person make love to them. In fact, some seem to prefer it. The researchers describe sexsomnia as a "distinct variation" of sleepwalking. The researchers discovered it by interviewing patients referred to their sleep clinic for normal sleep-related problems. According to the Shapiro team, "[o]nly subsequently did the issue of sexual behaviour during sleep emerge", although they noted prior cases of indecent exposure during sleep.
They add: "We anticipate that the number of potential cases is large but sexual behaviour in sleep is not yet recognised by physicians as a behaviour of note or a
problem."
(...)In the May 2006 Journal of Clinical Forensic Medicine, Dr I O Ebrahim of the London Sleep Centre describes a recent sexsomnia case in England "where the defendant was acquitted on three charges of rape on the basis of automatism due to somnambulistic sexual behaviour".

Hihi.

Dans un grand boeing bleu de mer...

Je m'excuse.

Je vous neglige, les amis. Depuis deux semaines, je vous ai maintenu dans le noir presque total, ne faisant que de breves apparitions de par l'intermediaire d'Ozzy. Quand la fin approche, mettons que s'asseoir devant un ordinateur perd quelque peu de son importance - et le fait que ce retour ne fut pas deliberement choisi aurait rendu mon ecriture un peu plus pessimiste, ce qui aurait pu vous pousser a vous jeter en bas du Mont-Royal, et j'ai deja assez sur la conscience des dizaines de Jordaniens qui sont morts lors de mon concours de lancer de rochers d'une tonne. Enfin.

Pour votre information, j'ai passe les derniers jours a me faire arnaquer par des postes douaniers et, surtout, a faire le tour de la Jordanie. Je n'aurais pas pu termine plus en beaute : Petra (communement appelee "tse la place ou y ont tourne Indiana Jones 3") eclipse largement et facilement les pyramides d'Egypte. C'est tout simplement... grandiose. Marcher a travers une mince gorge haute d'une quarantaine de metres, d'une roche aux couleurs aussi etranges que superbes, pour deboucher sur d'immenses portes de plus d'une quarantaine de metres de haut gravees a meme la pierre, le tout tout juste a cote d'une montagne ou vous pouvez admirer le desert du Negev en entier. Si vous deviez voir un site archeologique dans votre vie, ce devrait etre celui-la (dit-il, comme s'il connaissait quoi que ce soit a ce sujet).

(Je viens de voir Bon Cop Bad Cop dans une shop de DVD pirates. Weird.)

Donc, me voila, a tres exactement douze heures d'un periple d'aviation qui me transportera de la Jordanie a Paris, puis de Paris a Montreal. Je n'ai aucune amertume a l'idee de revenir (ou si peu) : meme si j'aurais hautement souhaite passer encore plus de temps, j'ai tout de meme passe plus de quatre mois inoubliables. J'ai explore les lieux tcheques dont Kundera m'a fait reve, escalade les Tatra, lutte contre la police anti-emeute de Budapest, erre dans les cimetieres est-europeens, vole un bout de Birkenau, vu les ravages de la guerre a Sarajevo, fait du pouce involontaire au Montenegro, reconstitue Yalta, rame jusqu'a la tombe de Dracula, navigue avec les dauphins, decouvert le deltaplane, la moto et la plongee, poursuivi la chaine du scarabee de Luxor, tombe en amour avec Israel, passe Noel avec des snipers palestiniens, valse dans le palais de Caucescu. Accessoirement, j'ai finalement atteint la vingtaine, et ai appris une quantite incroyable de choses sur moi-meme, et je vous epargne le reste avant de sonner comme cet imbecile de Paulo Coehlo (au sujet duquel je me suis si souvent ostine durant se voyage). Aimerais-je rester outremer plus longtemps ? Of course. Mais ce n'est pas le cas, alors autant ne pas perdre de temps a me morfondre et regarder demain, qui comporte de nombreux autres departs, et plus tot que tard.

Alors voila, je suppose que c'est la fin. Merci de m'avoir suivi, ecrit, encourage, surtout d'avoir lu; j'ai adore tenir ce petit carnet, y tirant assurement plus de plaisir que vous avez pu en avoir a le lire. Si vous y veniez pour les recits de mesaventures et de lieux etranges, je vous souhaite au revoir; sinon, un public, c'est comme l'heroine, c'est dur de le quitter, alors je tenterai tant bien que mal d'ecrire ici sur ce que j'ai baptise le PAPA : Politique, Arts, Poutine et Autres. Ca va etre, en d'autres mots, encore plus ennuyeux que ca l'est deja, mais vous etes tout de meme les bienvenus.

Sur ce, on se revoit au cours des prochaines semaines, histoire que je vous leche frenetiquement le cou.

A contre-coeur

Voila.

Red Sea Rascals, suite et fin

Voila, c'etait a prevoir, apres le pilote, des requins administrateurs d'un reseau televisuel dont nous tairons le nom ont tire la plug sur les Red Sea Rascals; malgre une tentative de relancer l'audimat en m'envoyant a l'hopital et en introduisant une histoire d'amour en Kjeld le viking et une jolie Espagnole, ca decollait simplement pas. Reste de tout cela un titre cool et cette photo promotionnelle :

(UPDATE :Ok, y a un bog avec l'image. Revenez bientot pour la voir).

Je n'ai meme pas besoin de decrire qui est qui tellement elle est efficace.

Donc, Alistair et John sont retournes en Grande-Bretagne, Andy suit son cours de plongee avance et moi, je quitte dimanche pour Israel ou je tenterai de me trouver un trou dans un kibbutz. J'ai feuillete la presse specialisee, et paraitrait que le reseau va tenter un autre spin-off dans le kibbutz. Certaines rumeurs parlent des producteurs de Lost, dans une serie mysterico-suspentielle ou on decouvrirait invraisemblablement a sept reprises au cours des prochains mois des habitants caches sur le kibbutz et qui luttent contre nous pour un numero magique; d'autres d'un The West Wing juif qui suivrait mon ascencion de kibbutzim a ministre des affaires etrangeres (avec Bradley Whitford comme PM, bien entendu). C'est a suivre. En attendant, je vous offre une etude scandinave sur le lien entre la beaute et le succes politique.

The Red Sea Rascals.

Tel que promis, ce billet sera principalement du human interest (en gros, rien ne se passe, alors j'essaie de remplir de l'espace). Mais trois petites choses auparavant :

A) Je le repete, et meme apres avoir vu une quinzaine de nouveaux pays je le crois encore passionement, Trois-Pistoles est ma ville preferee, et pas seulement pour la poutine. Je vais m'y installer un jour, un point c'est tout. Et elle monte encore dans mon classement avec ca. Adieu, dix-neuvieme siecle...

B) Hey! C'est la premiere fois (a ma connaissance du moins) que je participe a un record!

C) Je ne recois jamais, jamais de spam. Un je crois, en cinq ans avec mon adresse courriel, malgre que je la distribue a gauche et a droite. Alors, que je recoive deux fois en trois jours un courriel de masse d'un "appel citoyen pour la candidature de Jacques Chirac a la presidence de la Republique", moins d'une semaine apres le courronnement de Sarkozy comme candidat UMP, mettons que ca manque legerement de subtilite de la part des gros bonnets chiraquiens. Comme si un "comite citoyen" etait plus efficace pour me cibler que tous les elargisseurs de penis du monde...

Donc retour a nos sacerdoces, comme disait mon grand oncle missionnaire. Les cotes d'ecoute du canal interstellaire qui, au cours des dernieres annees, diffusaient la serie televisee de ma vie et des personnes qui l'entourent, "Christo" (ainsi que LA serie originale, "En Ben D'Amour", decrit comme "Dawson etant scenarise par Kafka"), souffrent apparemment du retrait de ma serie des ondes car ils ont commande aux producteurs le pilote d'un spin-off, un melange de Christo et de Baywatch, les "Red Sea Rascals", un groupe de cinq jeunes branches ne reculant devant rien sur les cotes de la mer Rouge. N'ayez crainte, je suis tout aussi sceptique que vous, surtout que les ficelles sont grosses comme des sequoias. Ces cinq nouveaux Luke Perry sont :

Alistair : Leader inconteste du groupe, tant pour son charisme que sa ressemblance assez troublante avec Hugh Grant. Avocat neo-zelandais eduque a Sydney mais vivant a Londres, co-proprietaire d'un bar a Nice, amateur de yachting et de cricket, il prouve regulierement sa solidarite avec ses quatre collegues fauches en leur offrant des bieres et en me donnant une casquette (une fichue belle casquette, je la porte sans cesse depuis).
Intrigue de la semaine : Reussira-t-il a denuder le Hollandaise canon ?

Andy : Epave du groupe, Andy a quitte son Australie natale sachant qu'il allait heriter a la mort de ses parents de terres d'une superficie plus grande que l'Angleterre (juste ca). Errant de par le monde depuis deux ans, travaillant ici et la, il porte des cicatrices de combats de bar a coups de couteau et repousse sans cesse son retour. A deja ete interne pour possibles troubles mentaux, puis blanchi (je vous ai dit que les scenaristes etaient beaucoup moins raffines cette fois, hein ?).
Intrigue de la semaine : Fera-t-il la paix avec certains de ses demons interieurs ?

The legendary Chris : Ampute des deux dernieres syllabes de son nom de par l'incapacite des Egyptiens a prononcer Christopher, il s'est impose comme le bout-en-train du groupe, moins de par ses histoires ridicules que de par son accent qui rend de nombreux mots completement incomprehensibles. Depuis la serie Christo, qui s'etait terminee sur son depart vers des cieux plus clements, il s'est assagi, a fait la paix avec lui-meme et a troque sa fourrure de lion pour une Longueil toujours plus poussee (prevoir une baisse de l'audimat feminin).
Intrigue de la semaine : Ce melomane saura-t-il survivre dans une ville ou TOUS les restaurants ne font jouer que Legend de Bob Marley ou le dernier Jack Johnson ?

John : Le doyen. A cinquante-quatre ans bien sonnes, ce sosie de Ric Flair s'est integre au groupe, lui ajoutant sagesse, experience, et souvenirs d'une epoque ou on pouvait faire 200 en moto avec pas de casque. Il compense son incapacite a nager (avant qu'Elise n'intervienne : il est pire que moi) de par son enthousiasme et ses seances de tai-chi matinal.
Intrigue de la semaine : Saura-t-il semer la (la? le ?) drag-queen qui le pourchasse sans arret ?

Sophie : Presence feminine du groupe, conjuguant plongee et travail sept jours au Tota's (gros bar de la place), cette jeune et jolie neo-zelandaise est ici car, grosso modo, elle n'a aucune idee de ce qu'elle veut faire dans la vie, apres un bacc en administration (OK. Je vois vos sourires en coin. Non. Elle un chum, chers lecteurs. (OK. Gab et Gab - je vois vos sourires en coin - avant que vous ne protestiez que ca ne m'arrete pas d'habitude, mentionnons que ce chum est un canadien, un ancien defenseur de hockey, niveau junior majeur dans l'Ouest. Si mon pere m'a appris une chose dans la vie, c'est bien de me mefier des boeufs de l'Ouest qui jouent dans la WHL).
Intrigue de la semaine : Vite de meme, non.

Ajoutez-y Kjeld, Dive Master danois cameraman de videoclips pour Porcupine Tree, Garreth, qui ne parle que de cocktails de medicaments, Adam, qui a abandonne un poste ultra-payant dans une boite informatique pour travailler a partir d'ici comme consultant, et le Paradise, notre Central Perk a nous, ou nous sommes TOUJOURS assis au meme endroit, et vous voyez le genre de show que ca donne.

En esperant que ca ne depasse pas le pilote.

No sheesha no cry

Ca date d'Istanbul il y a un mois et demi, je viens de la recevoir de par Nuria, une amie espagnole.

Les nuits Dahab-ie

Je vous le dis, le Voir va finir par m'engager pour faire leurs titres pleins de jeux de mots poches.

Donc, depuis bientot une semaine, je suis base ici, a Dahab, sur la cote de la mer Rouge. "Mais diantre", me hurlez-vous a pleins poumons, "es-tu donc encore en train de te prelasser sur une plage a lire et a boire des cocktails de fruits frais en rassasiant tes yeux de bikinis o combien attendus apres quatre mois de vetements d'hiver ?" Ce a quoi je retorquerai, chers lecteurs, que de un, vous etre en train de pelleter (gnan! Christopher 1, son lectorat 0!), et de deux, que ce n'est pas exactement le cas. Vous l'aurez devine, nous voila prets pour un nouvel episode de...

(Cue a une chorale de plantureuses chanteuses gospel)
Christopher Young sportif extreme
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!

Je suis de retour a l'ecole depuis lundi. Sans farces. J'ai des devoirs, doit ecouter des films, je fais des examens. Ah, et accessoirement, je passe quelques heures par jour 15 metres sous l'eau, afin d'obtenir mon permis de plongee Open Water. Le cours se termine demain. J'adore ca - la theorie est diablement plate (ca fait trois etes que j'explique les accidents de decompression...) mais plonger c'est....wow.

Vous savez, normalement, ce genre de sport, on est super poches au debut, et pendant des mois on ne fait rien et ca prends des annees avant de vraiment trouver ca le fun (case in point : mon bref flirt avec le snowboard. Le mentionner fait saigner mon coccyx, encore.) ? Ici, des le premier jour, ce fut trippant. J'ai vu ce poisson la (oui, dans l'anemone). Et ce poisson la. Et celui-ci. Et pas mal quelques centaines d'autres, ainsi que plein de corail. En plus, je vous ai fait perdre votre temps a cliquer sur trois liens au lieu de simplement les nommer (Gna! Christopher 2, Son lectorat 0).

Et c'est pas mal ca. Je plonge, avec quatre potes que je vous presenterai sans doute dans un autre billet, parce que sincerement, ca manque un peu de human interest ici. Vraiment. Et Dahab est jusque ici la ville la moins chere que j'ai visite -si on exclue les cours de plongee, je vis, sans me forcer, pour une vingtaine de dollars par jour (cela inclue-t-il la biere, me demanderez vous ? Yup. En quantite raisonnable, car elle est tres mauvaise. Et je me nourris surprenamment bien en plus - fini le regime Falafel!).

Sinon... Hum... J'aimerais vous raconter des histoires droles, mais je suis un peu a court d'idees. En plus, avec toute la contestation pour la nomination liberale dans Outremont, vous avez deja bien assez a vous mettre sous la dent (Christopher 2, Son lectorat 3).

Mouchoirs jetables et autres amis.

Donc, me voila en Afrique, jeunes gens, et ne me reste que l'Oceanie pour avoir foule le sol de chacun des continents habites (non, l'Antarctique n'entre pas dans mon decompte, malgre le lien que je suis sur qu'un d'entre vous (*cough*JD*cough*) trouvera pour dementir ma position). L'Egypte c'est... weird. Vous connaissez sans doute une fille qui, a votre ecole secondaire, etait d'une beaute terrifiante, un corps de reve et tout et tout, et qui, sachant trop bien que ses attributs physiques lui assureraient une popularite quasi-eternelle, ne faisait absolument aucun effort pour etre sympathique ou agreable ? Et ca vous faisait vachement chier, mais vous etiez tout de meme incapables de decoller votre regard d'elle ? Et bien, cette fille, c'est l'Egypte. Les billets de banque sont tous de la meme couleur ou presque, le reseau telephonique fonctionne aussi mal que les Islanders de NewYork, les vendeurs y sont aussi harcelants qu'en Turquie (ai-je vraiment l'air de vouloir acheter du parfum ?), les stations de train sont unlingues arabes, les prix sont quadruples pour les etrangers, et malgre tout, je l'aime.

J'ai passe quelques jours en compagnie d'un tech. po. de Gatineau qui tissait du chanvre, ressemblait comme deux gouttes d'eau a Kevin dans Deux freres mais parlait comme Francois Couillard (il disait meme Oh my god!) J'ai fait du chameau au soleil levant au pied des pyramides. J'ai vu une vache se faire trancher la tete dans un rituel religieux.J'ai passe sept heures (et encore- ils ont du me jeter dehors) dans le musee egyptien, y decouvrant le masque et le tombeau de Toutankhamon et des milliers d'autres trucs. J'ai marche au pied de mosquees rivalisant avec la mosquee bleue d'Istanbul. Je viens tout juste de passer la journee dans le temple de Karnak, a Luxor. Et malgre tout, mon moment prefere reste rire a chaque fois que le guide mentionne Osiris ou Apis ou Iris, car je pense a l'hypnotiseur dans les douze travaux d'Asterix (vous qui pouvez profiter de Cine-Cadeau, j'espere que vous en faite bon usage).

(Et, pendant qu'on mentionne la meilleure bande dessinnee de tous les temps : le Sphynx il est beau, mais vraiment plus petit que vous pouvez le croire. A cote de Kheops, qui est immense, il a l'air d'un tout petit chaton. Miaou.)

Et mon nouvel an ? Apres m'etre fait refuser l'acces aux clubs du Caire (peu nombreux et beaucoup trop huppes pour votre narrateur en jeans delabres prefere), j'ai fini dans la rue avec sept autres nomades pour faire le decompte, entoure d'Egyptiens qui ne comprenaient absolument pas ce qui se passait. Puis, j'ai fume le narghile (ou la shisha, au choix), et reussi a faire des ronds de fumee avant de passer TROIS HEURES a jouer a "six degrees of..." avec deux Australiens (Pour ceux qui ne connaissent pas le jeu, il s'agit de nommer deux acteurs, et de trouver un lien entre eux de par des acteurs qui ont joue dans des films communs... Genre Val Kilmer a jouer dans Batman Forever avec Jim Carrey qui a joue dans Eternal Sunshine of The Spotless Mind avec Kate Winslet. Ca a l'air simple de meme, mais faire un lien de memoire entre Dolph Lundgren et Lou Diamond Philipps, ca demande un cote geek surdimensionne - essayez pour voir!). Bref, c'etait rien de bien excitant, malgre une bouteille d'ouzo a deux dollars (suprenamment bonne, d'ailleurs).

J'ai debute l'annee du bon pied en fraudant le ISIC; j'ai mise sur leur incomprehension du francais et donne ma carte de la bibliotheque Lisette-Morin comme preuve d'etudes a temps plein. J'ai maintenant une carte d'etudiant international. Demain, le monde!

Les restaurants cairiens (hum...) etant divises entre du fast-food egyptien et des attrapes-touristes, j'ai adopte le regime F et bouffe pas moins de trente-sept falafels en trois jours, au grand dam de ce qui pouvait me rester de raison alimentaire. C'est vraiment, vraiment bon, je ne suis toujours pas tanne. On devrait faire un pool, combien je peux en avaler avant d'exploser d'une crise de gras.

Deux mille six

J'avais l'intention d'ecrire un petit bilan personnel de 2006, une sorte de "oh-mais-quelle-annee-tumultueuse", revenir sur l'horrible premiere moitie, finir sur les tres cools derniers mois, mais vous savez quoi ? Au fond, ni vous ni moi n'en avez rien a foutre d'un tel bilan super nombriliste, surtout enterres par les bilans de toute sorte comme on l'est (alors, mon top 10 des meilleurs spectacles franco-manitobains de danse moderne est...), et ca ne serait que resassier (est-ce un vrai verbe ou j'hallucine?) de vieilles histoires qui sont mieux de rester ou elles sont, pour la plupart.

Alors, tout simplement, un gros (immense, gargantuesque, elephantesque) merci a vous tous qui m'ont tendu epaules et mains et qui ont contribue a stopper ma pathetique chute printaniere, un gros calin a tous ceux qui m'apprecient (ou me haient, qui sait?) assez pour lire ce blog (et vous etes vachement plus nombreux que je le croyais - quarante lecteurs par jour ? C'est qui tout ce monde la ?), des bisous aux demoiselles, et, par-dessus tout, que 2007 (que je debuterais sept heures avant vous! Nian-han!), soit emplie de joie, d'amour, de coupes de cheveux reussies, de creme glacee pate a biscuits de Ben & Jerrys, de nuits passees en petite cuiller en charmante compagnie, de roads trips intenses en Gaspesie, de fantastiques spectacles de rock indie, et, pourquoi pas, de rejoignage de Christopher en quelque part en Asie (l'invitation est lancee!).

Allez, bonne annee!

Allons tous, a Jerusalem...

A, LFDM est a sept heures... Un coffret DVD est definitivement necessaire.

Noel est deja chose du passe, pieux citoyens... Et ce fut, malgre le ton quelque peu sceptique de mon dernier message, un tres, tres beau Noel. Notre petit noyau d'environ six-sept irreductibles vingtenaires, tous geniaux et rencontres a l'auberge de jeunesse, fut joint dans la cuisine commune par une famille australienne comprenant les deux petites filles les plus cutes de l'histoire de l'humanite (et la plus jeune m'a pris en affection - j'ai passe les trois derniers jour a jouer a tout plein de jeu avec elle et elle m'a meme offert un porte-cle koala). C'etait mon tout premier reveillon non-familial, et bien que je me sois considerablement ennuye, c'etait au-dela de mes attentes, vraiment... Mon lait de poule au brandy a fait fureur - peut-etre meme un peu trop, considerant l'etat deplorable de mon pantalon le lendemain matin (avant que vous ne me soupconniez d'incontinence : il etait dechire lamentablement, c'est tout).

Le lendemain j'ai fuit l'inexistant bnoxing day et suit alle au memorial de l'Holocauste, histoire de me recueillir un peu sur l'olivier plante en l'honneur de mon heros, le grand Raoul Wallenberg. J'ai egalement au cours des derniers jours fait le chemin de croix de Jesus - rien de moins -, vu son lieu de sepulture, grimpe le mont des Oliviers, admire le Dome of the Rock, visite la plus ancienne ville au monde (Jericho!), et bouffe autant de falafel qu'il m'etait possible de consommer. Jerusalem comme base de voyage, c'est absolument incroyable. Je la quitte demain direction le Caire, pour y passer le nouvel an, puis je reviens sur mes pas passer une semaine a plonger dans la mer rouge avec Judith, une Allemande, et Andy, decrit par mon amie de huit ans comme "Your evil clone".

Mais... je n'en ai pas fini avec Israel. Loin de la. Il y a tellement d'histoire ici, tellement a apprendre et du passe et du present, et les gens sont tellement, tellement interessants... Ils s'ouvrent sur ce qui se passe ici a un niveau qui ne cesse de me surprendre. Je tombe presentement amoureux, donc - et l'avantage indeniable d'un pays sur une demoiselle, c'est que le pays ne peut pas dire non (ok, il peut, avec les visas et tout ca, mais vous comprenez ce que je veux dire).

Bref, a moins de revirement majeur (et c'est fort probable qu'il y en ait un, considerant QU'AUCUN de mes plans n'a jusqu'ici ete suivi) je vais faire quelque chose que je n'avais pas le moins du monde envisage. A mon retour d'Egypte, je vais sans doute m'engager dans un kibbutz.

Mon bilan 2006 suivra bientot, jeunes gens.

Mon premier top 5.

Je me suis retenu jusqu'ici mais j'adore en faire... Voici dont les cinq meilleures raisons qui font que la messe de minuit a Bethlehem etait moins reussi que mon bal de finissants!

5) La connection video et sonore fonctionnait a mon bal - et il y avait vachement plus de personnes pour la regarder.

4) Jerome n'avait pas poste des snipers du Fatah et du Hamas pour assurer la securite a ma graduation; aussi, l'acces au Centre des Congres n'etait pas limite par un gigantesque mur et des checkpoints israeliens.

3) Mes cheveux au bal me donnait l'air d'un Beatle; mes cheveux a Bethlehem du deuxieme guitariste de Whitesnake.

2) Y avait un apres-bal. Et des filles. Et de l'alcool.

1) Le president de l'Autorite Palestinienne n'a pas vole la vedette au bal en arrivant une heure en retard.

ךש נםאאןמק דםורןשמאק

Impressionnes hein ? Christopher 1, languages internationaux 3.

Tres rapidement : j'ai quitte Tel-Aviv aujourd'hui... En bout de ligne c'etait un peu comme le Pllateau : plein de gens jeunes et jolis a nimporte quelle heure du jour dans les rues et les cafes (une vraie job ? connait pas!) et tout a six fois le prix de partout ailleurs. J'y ai meme croise Pierre Lapointe, imaginez...

Hier, a l'auberge, le type zappait entre differentes radios internet quand est arrive... Le reel du forgeron, de la Bottine Souriante. Z'imaginez mon etonnement. J'ai immediatement saute de mon siege et danse a l'etonnement (et l'horreur) general. Que faisait la bottine a Tel-Aviv, c'est un mystere que je devrai resoudre un jour.

(BTW, je tiens a vous faire remarquer que j'avais les cheveux longs. Et un pinch mou. Et une passion pour la musique. Et je fais de l'asthme. Et je suis venu a Tel-Aviv. Quiconque connait son cinema quebecois doit presentement se poser de serieuses questions sur moi.)

Sur ce, cher lecteurs, je vous souhaite le plus beau et joyeux des Noel (avec de la neige, si possible, et de la dinde et du hockey et tout ce dont je m'ennuie de cet hiver) et je vous remercie encore d'etre si nombreux a me lire et, surtout, a me donner de vos nouvelles. A, et tiens, je me permets meme un leger ecart sentimental pour les Fetes : je vous aime tout le monde. Oui oui. Meme toi, Timmy. Immense calin collectif. Gnnnnnnnnnnnn. C'est fini.

Pour ma part mon Noel sera de couleur... Hum... Religieuse mettons, car je serai a Bethlehem histoire de celebrer avec des milliers de chretiens fondamentalistes. Je tenterai de les convaincre que, demain soir, la reponse a What Would Jesus Do ? est tres simple.

Party.

Post(e) diplomatique

Tout d'abord : si ma sensuelle et suave voix vous manque, et que vous etes a Rimouski emain (vendredi), syntonisez le 89,1 FM a 7h45.

J'ai hier eu tous les problemes du monde a quitter Istanbul : aparremment la loi interdisait a ma compagnie aerienne de m'envoyer a Tel-aviv sans billet de retour (que je n'avais pas, evidemment). Apres avoir passe une heure a attendre, avoir passe pres de devoir achete un billet de retour bidon, ils ont fouille mon sac de fond en comble (les douaniers ont d'ailleurs fait une joke hilarante de fouille corporelle - je vous la raconterai a mon retour) et ont appele les douanes israeliennes; theoriquement, la police militaire devait m'attendre a Tel-Aviv et m'accompagner jusqu'a ce que j'achete un billet de retour, et peut-etre meme me faire passer une nuit en cellule comme j'arrivais au milieu de la nuit quand les trucs sont fermes. Allechant, non ?

Une fois arrive a l'aeroport la personne qui m'a accueilli etait... une douaniere d'environ mon age. J'ai donc sorti mon sourire a sept cent mille trois cent douze dollars, et fait quelques blagues auto-derisoires en la regardant dans les yeux. Et ils m'ont laisse entrer avec moins de problemes que mes comparses americains qui eux avaient des billets de retour. Christo 1, la securite internationale 0. Haha.

Je comprends toutefois leur paranoia face a ma possible immigration ici : les filles a elles-seules valent l'application pour la citoyennete. Plus que les Sloveniennes. Reste a esperer qu'elles aprecient les pads.

Et tant qu'a etre dans la diplomatie : j'ai jase theologie avec le consul egyptien ce matin. Semblerait-il que nous sommes tres peu nombreux a ecrire "atheists" dans la case religion de l'application de visa.

C'est drole : les gens sont super accueillants ici, mais meme leur accueil est politique : c'est Welcome to Palestine, ou Welcome to Israel.

Meme le musee d'art de Tel-Aviv n'echappe pas a la propagande : allez comprendre comment, mais ils ont reussi a ploguer dans la description d'une exposition de scenes bibliques que Mordechai Vanunu, le scientifique qui a expose au monde le fait qu'Israel possede la technologie necessaire a la construction de l'arme atomique, etait "a dangerous atom spy". J'ai ri, a defaut de mieux

Hıstoire de pouels.

Batard.

Normalement ce message en serait un petit, gentil, sans consequence. Un wrap-up de la Turquie, de comment je l'ai adore au-dela de toute attente, de mon excitation a l'idee de dormir a Tel-Aviv ce soir. Haha. C'etait sans compter sur ma crasse stupidite : ce message parlera donc de capilosite.

C'est que voyez-vous, j'ai decide de couper ma pseudo-barbe de vingt jours aujourd'hui, et de le faire en grande pompe, c'est-a-dire par un barbier truc, parce que ca avait l'air tres drole. Et effectivement, se faire raser par quelqu'un d'autre avec la grosse lame c'est plutot amusant. Et la intervient mon peu de raisonnement : tant qu'a etre chez un barbier, pourquoi ne pas rafraichir legerement ma coupe de cheveux ? Apres tout, c'est pas comme si j'etais jamais capable d'avoir la coupe que je veux meme quand je parle la meme langue que la coiffeuse.

Haha. Hahaha.

Mesdames, mesdemoıselles et messieurs. J'ai une Longueuil. LA Longueil. Pas dans le sens de 'juste un pad', non, ca j'y suis habitue et ca ne ferait pas les nouvelles; nenon, j'ai la Longueuil en entier. J'ai un toupet a la Tintin qui ferait rougir le Ti-Coune des belles annees. J'ai non seulement les cheveux en brosse sur le dessus, mais j'ai les cheveux en brosse en pseudo Mohawk, plus haut dans le milieu. Et j'ai un pad o combien fantastique, colle avec moult gel a ma tempe. C'est une sorte de melange fait en enfer de George Michael a l'epoque Wham et d'un membre quelconque de Whitesnake. Je serais sans doute le chouchou de ces dames sı j'etais en 1983; mais presentement, c'est la coupe de cheveux la plus laide que j'ai vu de ma vie, definitivement. J'ai essaye de trouver une photo qui y ressemblerait mais aucune n'a le meme impact. Mes cheveux sont un crime contre l'humanite.

J'ai bien entendu couru a la salle de bains afin de tenter de reparer les dommages mais en vain; le desastre est trop etendu. C'est impossible de recuperer ca d'une maniere ou d'une autre. J'suis stupetri, tout deconfit. Je m'etais jure d'un jour me faire une Longueuil pour rire mais jamais au grand jamais a ce point la. Me reste qu'a me trouver un chapeau, a porter (comme je le fais presentement) mon capuchon en permanence ou a opter pour l'option nucleaire.

Morale de cette histoire ? Ne jamais, jamais faire confiance a un barbier turc. Jamais.

La vie est un sport dangereux.

Dans la serie 'Christopher tente de se defaire de son look d'ıntello aux pulls gris en faisant mılles et une aventures etranges', voici l'episode numero trois de 'Christopher Young Sportif Extreme!' (*Cue a une chorale de filles type Gospel*)

Christopher Young sportif extreme,
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!

Pathetique. Donc, apres avoir surfe a Florianopolis deux semaines avant le championnat mondial de surf, apres avoır fait du Bungee au site le plus haut en Amerique du Nord (site legal, on s'entend), j'ai aujourd'hui fait du parapente en tandem a Oludenız, lieu du championnat mondial de ce sport (et avant qu'un finfinaud ne le demande : non, j'ai aucune batisse d'idees de comment tu fais ca une competition de parapente - serait-ce un combat mortel dans les airs ? Anyway.). C'etait achement genial descendre pendant une trentaine de minutes au dessus d'une falaise peuplee par des chevres de montagnes et d'un lagon plus bleu qu'un uniforme des Blue Jays (j'y ai cherche Brooke Shields mais peine perdue; dommage, j'etais pret a teindre ma tignasse blonde). C'etait vraiment, vraiment cool et je vous conseille fortement d'essayer - quand vous serez dans un pays du Tıers-Monde sinon ca va vous couter les yeux de la tete. (Cout d'une descente de parapente dans les alpes : 300 euros. Cout d'une descente hors saison a Oludenız : une cınquantaine de dollars canadiens. Vive la Turquie).

Tout au long de ma descente je n'ai cependant pense a rien d'autre que la (beaucoup trop drole) scene de Wedding Crashers ou Will Ferrell raconte qu'il a pogne une fille a l'enterrement de son chum :

The guy died in a paragliding accident! How loser is that! 'Hello honey, take a pic! Whoops, I'm dead! Man, what a LOSER!'

J'eclatais de rire en descendant sans que le type qui conduisait n'y comprenne quoi que ce soit.

N'empeche qu'a force de passer des heures sur des plages a reflechir, on en vient a developper des pensees assez... poussees. Par exemple : Quı est l'imbecile a TVA qui a accepte de financer l'emission Politiquement Colette ? Hum ? Non mais, imaginez. Quelqu'un vient vous voir et vous propose d'ınjecter quelques centaines de milliers de dollars dans un show de debat dont le concept majeur est qu'il est anime par Pierre Brassard deguise en fille! Non mais faut etre singulierement con pour approuver une telle idiotie.

Je suis presentement a Faralya (ne sortez meme pas la carte ca ne vaut pas la peine) dans une pension bio-vegetarienne (la bouffe est vraiment geniale - vive les aubergines!) et demain je descends dans la vallee des papillons pour en voir des centaines d'especes, a condition qu'il ne pleuve pas... Car le sentier que je dois emprunter pour m'y rendre a tue le dernier type (un australien) qui s'y est aventure sous la pluie. Encourageant, non ?

Et parlant de mort possible : Gaza on oublie ca je pense. Definitivement. Je vais attendre d'etre un reporter international high-profile (ca devrait arriver d'ici... six mois mettons) avant de m'aventurer dans des zones en pleine guerre civile. Sinon visiter Gaza avec mes cheveux frises bruns reviendrait a courir dans Harlem avec un costume du Ku Klux Klan (Fait : a l'epoque, jadis, quand j'etais membre de Major Cocu, je trouvais hilarant l'idee d'un jour avoir un fan club nomme le CocuCluxClan). Bref, je serai prudent et me decevrai moi-meme en ne m'y aventurant pas. Coupez egalement le nord du pays - j'hais trop le Hezbollah pour ne pas m'en mefier - et ca reduit singulierement mon sejour en terre sainte, en plus de me peinturer a jamais comme pissou. Enfin.

Comme dirait si bien le poete : Vaut mieux etre pissou que Picsou. Ou quelque chose du genre du moins.

La guerre des Turcs

Premierement, vous voyez en haut ? Oui oui, juste en haut de ce message ? C'est moi qui vend mon integrite (ou le peu qu'il en reste) pour une demi-cenne du clic. On verra ben ce que ca va donner.

Donc je suis presentement a Oludeniz, toujours sur la cote Medıterannee (c'est officiellement le mot que j'hais le plus de toute la langue francaıse) apres des passages a Antalya et a Olympos. Et qu'est-ce que j'y fais ? Je me prelasse. Voıla. Apres des mois a errer dans des rues froides et pas tres transversales (maıs ou chaque jour, et oui, tu es la plus belle...) passer des journees sur la plage ca fait du bien quand meme. J'aı un soupcon de culpabilite a l'idee d'etre trop... hum... touriste (j'aı prıs la mauvaise habitude 'backpackienne' d'attacher a ce mot une connotation negative) mais ca part vite : depuis une semaine jour pour jour je n'ai rencontre AUCUN autre touriste. Niet. Nada. Les plages pour moi tout seul. Hahaha. Aujourd'hui j'ai meme fredonne une etrange fusion de Helene de Roch Voisine et de Dimanche au Soir a Chateauguay. Allez comprendre.

Mais les beaux jours tirent a leur fin et pas plus tard que ce mercredi j'embarquerai dans un avion direction Ben-Gurion afin de rapidement faire la tournee ısraelienne et de renouer avec mes racines. Puis, l'Egypte (Oui bon! J'ai decide!) trop rapidement, comme un hors d'oeuvre, histoire de me la mettre en bouche en sachant que j'y reviendrai un jour (apres l'Amerique du Sud. Et l'Asie du Sud-Est. Et l'Australie. Et l'Afrique en entier, si l'occasion se presente. Trop d'endroits a voir pour si peu de temps.). Donc, au moment d'ecrire ces lignes, il me reste trois jours turcs et, gasp!, moins d'un mois avant de revenir et de devoir trouver un emploi, un appart, un systeme de son, l'amour et tout le tralala, de retourner au Canada quoi. Remarquez ma stupidite crasse cher lecteur : j'ai fait mon voyage pour revenir au pays au moment precis ou il fait le plus froid. Bravo. Brillant.

A part les plages variees, j'aı aussi pu admirer les Chymeres a Olympos, endroit assez weird ou du methane sort des profondeurs terrestres en combustion constante. En d'autres mots, la terre est en feu tout le temps par endroits. Assez impressionnant par une nuit sans lune, et pour y aller, j'aı du marcher une bonne heure sur une plage ou on voyait plus d'etoiles que je n'en avais jamais vu - et beaucoup trop d'etoiles filantes. Dans le sens de trop. Comme dans j'aı epuise les vrais voeux ("Je veux des elections federales ce printemps pour y bosser!"), puis les voeux secondaires ("Euh... Je veux me taper la saison 3 de The West Wing en entier!"), puis les voeux pour d'autres personnes ("Euh... hum... Je veux que David visite le Maroc ?"), puis les voeux secondaires pour d'autres personnes ("Euh... batisse... hum... je veux que Jean-Daniel lise du Eluard demain ?!?!?" ) avant de finalement devoir puiser dans le n'ımporte quoi assume ("Je veux... mysanthrope conjugual!").

"Mais", me retorquerez-vous, le sourcıl arque et le regard m'accusant de mille points d'interrogation affutes tels des poignards arabes, "pourquoı tout simplement ne pas faire de voeux ? " Ce a quoi je repondrai : Vous voulez vraiment que je gaspille des etoiles filantes ? Non mais tse! Y a des limites la.

Dans un tout autre ordre d'ıdees, malgre la distance et une dernıere place en debut de saison, je viens de ravir la premiere position de mon pool de hockey. Oui oui. Je suis fier en tabarnouche! Je pense meme revenir plus tot juste pour baver tout le monde avec ca :

(Lea en pyjama) -Christo ?!? Qu'est-ce tu fais la ?
(Christo trop joyeux) -Dix points d'avan-ceuh! Nananananere!
(Lea en pyjama) -Hein ?
(Christo trop joyeux) -T'as un trou dans ta mitaine.
(Lea en pyjama) -Euh... T'as de la neige sur ta tuque ?

Je vous laisse completer, lecteurs a l'imagination fertile (et aux references culturelles communes).

Petite montee de lait

Je m'etais dit d'eviter de trop glisser dans le politique sur ce blog, jusqu'a mon retour, histoire de vous epargner. Mais aujourd'hui, ce soir, peut-etre est-ce le sentiment de futilite d'avoır passe une journee a la plage, maıs ca veut sortir de tout bord tout cote. Et comme ca risque d'influencer (negativement) mon voyage, voici.

Ceux qui ont pu me parler de polıtıque etrangere au cours de l'ete (une foule tres dense - sıgh) savent a quel point j'abhorre le Hizbollah, futile marionnette syrıenne destınee a semer la merde au Moyen-Orient de par tous les moyens possibles - que ce soit la guerre de cet ete, ou l'assassınat recent de Pierre Gemayal. Et cette haine que j'ai envers un extremisme religieux deguise en solidarite sociale de par l'axe monetaire syrıen/iranien, je l'avais, pour des raisons qui m'echappent, jusqu'ici epargne au Hamas. Jusqu'ici.

Car ce qui vient tout juste de se passer, soit assassıner a bout portant trois enfants d'un haut place du Fatah, ages de sıx, neuf et dıx ans, c'est le barbarisme a l'etat pur, un concentre de tout ce qui rend trop souvent l'humain si mauvais, si laid, si meprisable. C'est un geste qui ne fera rien d'autre que jeter un petrolıer tout entier sur l'eternel brasier de Gaza; c'est une action tout simplement conne, un coup de feu de depart pour une nouvelle guerre civile quı jettera des milliers de corps dans des trous creuses hativement, le tout non pas pour un bout de terrain ou pour une lutte ıdeologique, mais au nom ce qu'il y a de plus vıde, de plus vil sur cette terre, le damne pouvoır. Et le tout fait rire aux eclats les extremistres israeliens, qui voient leurs ennemis eternels lutter non plus pour leurs droits fondamentaux mais lutter ensemble, les uns contre les autres, lıgues par de stupides considerations partisanes.

Certains sourient a moitie en lisant ces lignes, se disant que je reagis par pur egocentrisme, voyant ma possible excursion dans un camp de refugies fortement mıse en doute, ou par sentimentalisme rose-bonbon, touche par le fait qu'il s'agit d'enfants, un peu comme ces militants pro-dauphıns ou phoques ignorant tout le reste du mouvement anımalier. Et peut-etre avez-vous raison, sceptiques. Mais tout ce que je sais, c'est que ce soir, j'hais un peu plus la politique, la partisanerie, les politiciens, la violence, ou toute forme de guerre. Ce soir, je sens un brulant desir de mettre la main sur Les Justes de Camus, et de le lire encore et encore et encore. Ce soir, je me fous un peu du cliche et je n'ai aucune envie sauf celle d'etre le plus pacifiste des pacifistes, pour une fois.

Ce soir, je sais que je ne suis rien, une coche en dessous d'une poire, qu'un tout petit grain de sable futile, que je ne peux rıen faire pour cesser l'incroyable bain de sang qui s'annonce, que je ne peux que crier mes opinions a la face d'un monde qui s'en fout bien. Mais je me dois de crier; comme Minor Threat l'a dit :

'It's like screaming at a wall,
Someday it's gonna fall.'

Cappadoce et autres tresors

Donc j'aı debute la semaine dernıere en abandonnant ;Constantınople la magnıfıque au profıt de Selçuk, quı fut ma base pour visiter Ephese, une des quatre plus grandes cıtes de l'empire romaın, avec un amphitheatre assez ımmense (dont j'aı teste l'accoustıque avec... Plaisirs denudes. Oui, je sais, je vieillis.). Egalement dans la vılle, une colonne gıgantesque, seul vestige du temple d'Artemıs, une des sept merveılles du modne originales - un petit lundi, en d'autres mots.

Je me suis ensuite dirige vers Marmaris, cote egeenne, ou je comptais profıter un maximum des plages et du beau temps. Malheureusement pour moi, la pluie m'a rattrape, et comme la plage par pluie c'est poche, j'y aı ecourte mon sejour au profit de Pamukkale. L'attraction principale y est une montagne toute blanche et en rondeur vraiment etrange qui ressemble par moment a Kirby, le personnage Nıntendo, et ou coulent d'ınnombrables sources d'eau chaude. D'aılleurs, ıl s'agıt de la seule eau chaude que j'aı touche en une semaine - je me meurs pour une douche bouillante.

Vendredi j'aı finalement atteint la Cappadoce ou je rejoignais mes potes d'Istanbul - et je dois dire que c'et tout simplement l'endroit le plus weird/magnifique/surrealiste que j'aı vu de ma courte exıstence. Ok - tentative de description.

Prenez les desert d'Arızona comme on les voıt dans les films, avec les gros rochers rouges coupant raide. Ajoutez-y un peu partout d'ımmenses rochers lunaires aux formes de champıgnons, et imaginez que pendant des sıecles des chretıens en exil y creusaient leurs maisons. Le tout est vraiment, vraiment ımmense et unique - et j'y aı faıt du scooter pour la toute premıere foıs de ma vıe! (Ok - je sais que le scooter cesse d'etre cool apres l'age de 14 ans, mais c'etait vraiment, vraiment le fun. Je criais Born To Be Wild en roulant sur le hıghway, yeah baby!) On a egalement du sauver le chien errant qui nous servait de guide, car ıl s'etait aventure dans un endroit ou il etait impossible de sortir. J'ai egalement developpe une forte dependance a la combınaıson the/Backgammon, jouant une quarantaine de parties en trois jours (et jy suis toujours tres tres mauvais).

Et ce soir, j'ouvrıraı une bouteille de champagne cheap (ou d'autre chose si je ne peux trouver de champagne) sur la cote medıteraneenne, histoire de celebrer la mort d'Augusto Pinochet, finalement.

Desole pour le manque de vie (lire : de mauvaises blagues) de ce message, mais... pas d'excuses non plus.

Rakı Balboa

Ok - je n'aı rıen a dıre, vraıment. Sınon... le bus part dans une heure quarante cınq et l'arret d'autobus etant aussı loın que cest possıble de l'etre, je ne peux rıen faıre d'autre que perdre du temps sur un ordınateur, encore. Alors, etendons le beurre de peanuts (ok - pınottes. Damne Camılle Laurın.) autant que possıble.

J'aı vu ma premıere mosquee, je l'aı trouve sı belle que je me suıs presque converti. J'aı bu du rakı (c'est delıcıeux - amateurs de pastıs essayez au plus vıte) en ecoutant un band hommage a Whitesnake, ce quı est une des experıences les plus etranges et les plus desagreables de ma vıe (Le drummer etaıt le pıre que je n'aı jamaıs vu. Vraıment. Et ıl faut etre suıcıdaıre pour aımer Whıtesnake.). J'aı magasıne pour trouver une chemıse vıolette - que je cherchaıs depuıs des annees (ok, depuıs mon acquısıtıon de Purple Raın de Prınce) - et, par hasard, un t-shırt de Traınspottıng d'autant plus cool que remplı de typos. J'aı suıvı l'electıon de Stephane Dıon a dıstance, d'un peu trop pres meme - et je suıs dıablement soulage que l'ıdıot de Bob Rae est perdu (je le repete : Dıon sera le Adlaı Stevenson du PLC). J'aı vısıte le palaıs de Topkapi quı comprenaıt, a ma stupefactıon, le crane et le bras droıt (enfın - l'os du bras droıt) de St-Jean Baptıste - aınsı qu'une dent et un bout de barbe de Mahomet. J'aı mange un nombre effarant de kebabs en tout genre, j'aı bu du yogourt acıdule, j'aı mange de la soupe aux poıs en rıant. J'aı decouvert mon ıncroyable medıocrıte en lecture rapıde. J'aı jase de Noır Desır, Lynch et Bergman avec une Espagnole vachement cool. Voıla, c'etaıt les quatre dernıers jours en accelere, moıns les bouts vraıment trop plates.

Je prends donc l'autocar a 21h30 heure Stamboulıote (j'adore tellement ce mot) pour Selcuk, petıte vılle pres de Ephese ou je verraıs des ruınes romaınes. Le trajet prendra onze heures me faısant aınsı economıser un montant substantıel en auberge - je compte utılıser le stratageme autant que possıble. Je reste sur la cote egeenne jusqu'au week-end prochaın, et avec un peu de chances je pourraı y tremper quelques orteıls. Ah, quoı, vous ıl neıge ? Haha. Hahaha.

Non en faıt je ne rıs pas - j'aımeraıs voır la neıge. Comme chantaıt Rıvard : je voudraıs voır la neıge... Je pense que jm'ennuıe un peu du Canada aujourd'huı - je suıs un peu homesıck. Et, roulement de tambours, revelatıon : c'est Edmonton quı sera ma base a mon retour le temps que je me denıche un lucratıf emploı dans un champs petrolıfere ou une raffınerıe (et avant que vous en parlıez : ou, je me sens coupable a l'avance de travaıller la-dedans. Je me promets denvoyer un bon cheque a Greenpeace pour compenser.). Edmonton parce que... thıs ıs where the money ıs (Enetendez-vous ? Ce sont mes prıncıpes quı s'envolent!). Et puıs ıl ya pleın de choses cools a y faıre, comme chıaler contre l'echange quı a envoye Gretzky en Calıfornıe, ou serrer la maın de Preston Mannıng. Ca s'annonce excıtant.

That's all folks.

Pape-a dont preach

Beuh/ Journee tres, tres moyenne. Lever trop tard, courir au port pour attraper des francaises en vain, puis je nai pu revenir prendre une douche ou faire un somme (ayant veille tard hier je suis tres brule) parce que la moitie de la ville etait paralysee, histoire que le pape retourne vivant. Y avait du monde cetait pape-ossible, mais on n'a malheureusement pape-u le voir car les barrieres etaient trop loins; enfin, je ne pouvais pape-revoir.

Ok, je pense que ca va faire.

Sinon, jai passe mon premier jour a Istanbul en allant a Ste-Sophie, ancienne eglise puis mosquee completement immense et maladement belle, a cote de laquelle la basilique Notre-Dame a l'air d'une niche delabree (oui, a ce point la). Jai pris quelques tres belles photos. Que vous ne verrez jamais. Tout comme les photos des Balkans et celles de Vienne et celles de Yalta.

Parce que hier, l'ultra-prudent Christo est rentre a pied avec une amie espagnole et s'est fait voler son appareil photo acqueri juste avant le voyage. J'etais en (inclure ici le gros mot de votre choix, celui qui choque le plus le pape gagne un t-shirt), Nuria (vous aurez compris qu'il s'agit de mon amie espagnole) m'a calme avec un petit speech tres "coach de football dans un film", mais tout de meme. Tant qua me faire voler, jaurais aime que ce soit dans une ville que je deteste, histoire que je puisse lhair encore plus. Enfin - ce voyage est trop beau pour que je me bute la-dessus.

Et, en plus, jai etonnament moins depense que je le croyais. Legypte est redevenue possible (sauf si je continue de me faire voler bien sur).

(Petite parenthese : malgre que je me plais bien ici, je regrette un peu de ne pas etre presentement observateur au centre des congres de Montreal et prier pour ne pas que l'idiot de Bob Rae gagne. Si, et jen doute, le sujet vous interesse, mon pote Antonio (mon copain italien-liberal-bloggeur) est heberge par The Gazette le temps dun week-end, avec une chouette photo en haut et, comme toujours, une plume acerbe et marrante. Cest ici, braves gens.)

Je quitte dimanche pour la cote de la mer Egee ou la Cappadoce, je lignore encore. Et je quitte Istanbul pour Israel le 20 decembre - officiellement, mon arrivee au Canada sera entre le 10 et le 25 janvier. Tremblez, demoiselles saskatchewannaises...

Istanbul not Constantınople!

Ouı je laı chante fıerement a mon arrıvee.

Tout dabord regardez attentıvement la callıgraphıe : de un ıl ny a pas de vırgules les clavıers stamboulıotes (le beau mot!) etant les pıres jamaıs vus - de deux regardez les ı. PAS DE POINT! Quand tu vıens en Turquıe et que tu dıs a quelqu un : OK on va mettre le spoınts sur les ı - ıl ne peut pas comprendre. Terrıble.

Petıt retour sur lUkraıne : sı vous voulez quelques photos allez voır le blogue dAlexandrıne quı est beaucoup moıns paresseuse que moı juste ıcı. Les mıennes devraıent arrıver bıentot mon appareıl approchant la lımıte.

Donc me voıla fınalement le pıed a terre apres une croısıere tout bonnement MALADE (desole je compense mon manque de ponctuatıon par une surutılısatıon des majuscules). Imagınez - la classe economıque ıncluaıt a ma grande surprıse non seulement une cabıne prıvee maıs egalement tous les repas. Jaı passe une bonne heure dımanche soır seul sur le pont a regarder plus detoıles que je navaıs jamaıs vu croyant avoır la le plus beau spectale que jaı vu depuıs longtemps. Cetaıt sans compter sur le lendemaın.

Apres avoır saute le petıt dejeuner car les appels sont en russes unıquement et je ne comprends strıctement rıen (solutıon fınale : laısser ma porte ouverte et suıvre lorsque tout le monde sort) et regarde un fılm en russe (Chapeau melon et bottes de cuır - meme sans son jaı pu saısır a quel poınt ce fılm est un desastre) jaı entreprıs daller aggraver ma grıppe sur le pont toujours deserter (Bon yenne que cest dur etre coherent sans vırgules). Arrıve sur le pont toujours desert je fus accueıllı a ma grande surprıse par troıs dauphıns quı sautaıent pres du bateau mentraınant dans un etat de surexcıtatıon extreme. A leur depart jaı cru avoır assıste a un spectacle unıque maıs non - en quınze mınutes une bonne CINQUANTAINE de dauphıns ont passe pres du bateau sautant et mımpressıonnant par le faıt meme. Cetaıt tout bonnement ıncroyable et je nen revıens toujours pas - gardez en tete quon parle ıcı du type quı voulaıt a sıx ans avoır comme future carrıere Sauveur de baleınes. Vıve la mer Noıre.

(Petıt mot sur les douanes : les douanıers ukraınıens ayant fouılle mes bagages et mayant bombarde de questıons aussı pertınentes que : Avez vous du materıel radıoactıf sur vous ? (ouı justement une barre duranıum enrıchı.... Quoı cest ınterdıt ? Comment ca ? ) - et je parle ıcı de ma sortıe du pays - je craıgnaıs lentree turque. Fınalement on ne ma adresse qu une seule phrase: sıxty dollars US please.

Sınon la Turquıe sannonce genıale quoıque plus courte que prevu - une vıngtaıne de jours envıron hıstoıre detre en Terre Saınte pour Noel (je magasıne aujourdhuı les bıllets davıon maıntenant que jaı comprıs que cest ınfınıment moıns cher que loptıon marıtıme transferant a Chypre. Jaı tout de meme offıcıellement renonce a lEgypte jusqua un prochaın voyage - maıs quelques jours en Europe de lOuest ne sont pas exclus puısque je doıs y transferer anyway). Et puıs vous savez quı - toujours a ma grande surprıse je suıs tres peu planıfıe - vısıte Istanbul en meme temps que moı et que jıraı sans doute voır vendredı ? Je vous laısse devıner. Petıt ındıce : son nom de famılle est XVI.

La poutine turque.

Bon, avant de parler de mon voyage, debutons par l'essentiel : je savais qu'Internet pouvait entrainer des derapages de par la liberte d'expression qu'il confere a ses utilisateurs, mais jamais je n'aurais cru que ca atteindrait ce point la. Vous comprendrez surement que je parle ici de la campagne de salissage contre la cantine de la Gare qui est tentee dans les commentaires de ce blogue. Mettons les choses au clair : de un, je considere la cantine d'Amour de Trois-Pistoles comme le meilleur producteur de poutine au Quebec par interim, en attendant mon test estival de la cantine Bergeron, de deux, la cantine de la Gare est incroyable non pour la qualite intrinseque de sa poutine mais pour les combinaisons audacieuses qu'elle y apporte; manger une poutine straight a la cantine de la Gare est aussi stupide que n'ajouter aucun condiment a son sous-marin chez Subway. Voila, tout est dit.

Donc, me voila a Sevastopol, haut lieu de la guerre de Crimee, que je quitterai dans quelques heures (trois heures quarante minutes si vous etes fan de precision) dans le MV Sevastopol, qui, pendant trente-six heures, voguera sur les eaux de la mer Noire en direction d'Istanbul, au grand plaisir des mes cinq sens et au grand desarroi de mon porte-feuille (triste, mais vrai : a moins de revirement majeur, je risque de rater l'Egypte de peu, faute de moyens financiers. Sniff.). J'ai hier visite le panorama de la ville, gigantesque amalgame de peinture et de sculpture evoquant les plus grandes batailles du milieu du dix-neuvieme siecle, et c'etait tout bonnement epoustouflant. J'aimerais detaille, mais ma plume est absolument incapable de decrire une oeuvre d'art complexe et superbe. Desole.

(Parlant de ma plume, le jeu de chaises musicales des medias quebecois - Lagace du JDM a La Presse, Martineau du Voir au JDM - laisse une place vide au Voir. Hum hum. Mon courriel est le kwistofeure@hotmail.com, messieurs les editeurs.)

Petite lecon d'economie, histoire de vous instruire un peu . Baptisons la "De la superiorite du marche sur l'economie planifiee" (et faisons grincer ls dents des collegues gaugauches). Donc, en temps normal, les auberges de jeunesses poussent selon la demande : quelques backpackers locaux finissent par en ouvrir pour repondre a la demande de spionniers voyageurs, offrant service en anglais Internet et tout le tralala, et attirent ainsi plus de voyageurs qui vont creer une plus grande demande qui entrainera plus d'auberges et ainsi de suite. Pas en Ukraine. En Ukraine, le ministere du tourisme a decide d'accelerer le processus en financant des auberges un peu partout. Resultat ? Des batiments poussiereux, loin de toute activite, peu cher mais n'offrant que tres peu de services et exclusivement en russe. Hourra.

Auparavant, j'etais a Yalta, ou j'ai fume un cigare-barreau de chaise afin de jouer le role de Churchill dans une nouvelle conference a trois, au palais meme ou l'originale eut lieu; Alexandrine,munie d'une fausse moustache et d'une pipe, et Francois Couillard, qui remplaca la maladie de Roosevelt par sa presence telephonique uniquement, m'ont accompagne dans cet abandon de l'Europe de l'Est aux sovietiques en echange d'un quart de Berlin pour la France. Note a moi-meme : trouver des loisirs sains et un peu moins geeks.

Mais Yalta, c'est plus qu'une conference legendaire : c'est aussi une ville fantastique, toute petite, juchee entre des montagnes incroyables et la mer Noire brillant de toute sa beaute (pause culturelle : la mer Noire tire son nom du fait que cette couleur represente ici le bonheur. Revenez-nous demain, nous vous apprendrons comment rouler le sushi). Un petit paradis sur terre qui s'est hisse dans mon top cinq de ce voyage, une ville ou j'ouvrirais volontiers une auberge si ce n'etait de mon incompetence crasse en alphabet cyrillique et de mon desir incroyable d'une poutine de la cantine d'Amour.

Crimée chatiments

(Soundtrack : Bruce Springsteen, "Devils and Dust")

Donc, je suis presentement a Odessa, Ukraine, apres deux jours a ne faire rien d'autre ou presque que prendre des bus ou des trains... Et encore ce soir je vais prendre un bus de nuit histoire de me rendre a Yalta, ou j'ai herite du role de Churchill. Pour l'occasion, je compte m'acheter une bonne boite de cigares. J'irai egalement a Sebastopol, ou je verrai l'endroit meme de la charge de la brigade legere, ce qui est excitant pour strictement personne excepte moi.

La Transylvanie en accelere etait vraiment plaisante, quoi que tres touristique (les contorsions pour que chaque endroit fasse reference a Dracula sont parfois tres droles). Je suis aller voir la tombe de Vlad, sur une ile, ce qui a permis a Team Canada (moi, alex et un Ottawaien) de prouver notre incroyable superiorite a la rame sur le reste du monde, aka des etudiants internationaux a Istanbul en week-end en Roumanie (nous les avons vraiment plante). Heureusement, ceux-ci ne nous en ont pas tenu rigueur, et, trouvant mon sens de l'humour acceptable (allez comprendre), m'ont invite a joindre leurs rangs sur leurs divans lors de mon passage a Istanbul. Yee-pee.

Ah, et les chauffeurs de Bucharest sont les plus fous qu'il m'a ete donne de voir; le retour en mini-bus fut le plus pres de la mort que je fus dans toute mon existence. On s'habitue cependant.

Je suis vachement content d'etre avec Alexandrine, considerant que l'alphabet syrillique est pour moi aussi mysterieux que la femme pour Mel Gibson au debut de What Women Want (qui jouait hier dans l'autobus - un drole de choix, tout de meme). Et je decouvre des trucs assez interessants- entres autres, un amours de la patate que je me connaissais pas au Quebec. Ils la preparent de facon exemplaire ici, je compte bien ramener les trucs - mais n'ayez crainte, ma fidelite premiere reste la poutine Western de la cantine de la Gare.

Et, le retour au francais est apprecie, quoi que, je dois vous revenir : je reviendrai avec un nombre d'anglicismes absolument horrible, les integrant sans cesse a mes phrases. Bref, je deviens un Montrealais cool contre mon gre... Brrrrr.

La Crimee sera suivie de deux options : la traversee inverse de la Roumanie et de la Bulgarie, sur plusieurs jours, avec potentiellement un arret en montagnes (trop longtemps sans nature), ou un ferry de Odessa jusqu'a Istanbul, un peu plus cher sur le cout mais je sauve les couts de six-sept jours a travers la Roumanie. Je risque d'opter pour le deuxieme, et ainsi priver Sofia de mon passage, malheureusement (elle ne s'en remettra jamais).

Winnipeg et Jeremie...

...C'est comme un vin et fromage, mais en plus... euh. Mauvais debut de texte.

Pourquoi n'ai-je pas ecrit rien de concret a Belgrade ? C'est que, jolis lecteurs, Belgrade fut surtout une ville de socialisation, d'amis, de liens. Ce qui peut etre tres peu interessant par ecrit. Seul element interessant : j'ai ralenti mon arrivee a Vancouver, et doit maintenant arreter a Winnipeg, meme si, hum, la raison de mon arret est plus ou moins d'accord (haha - rien ne m'arretera! Pouff- ecran de fumee!).

Donc, Bucharest maintenant, jusqu'a demain. J'ai aujourd'hui vu le palais de Caucescu, qui est tout simplement malade... Ils ont utilise un million de metres cubes de marbres pour le palais. Un million! C'est le deuxieme plus grand batiment de la planete en termes d'aire, et c'est vraiment, vraiment malade a visiter.

D'ailleur, Caucescu etait plutot fou a la base : une de ses methodes de torture preferess etait de'envoyer des rayons X puissants sur ses opposants pourqu'ils developpent des cancers weirds et meurent lentement. Horrible, non ?

DEmain, je quitte vers le Nord, la Transylvanie, pays de Dracula, et peut-etre vers une JeremieGagnisation de ma vie. Je m'explique :

A) Moi et Alexandrine cherchons un moyen de se rendre en Crimee pour aller a Yalta, entres autres. C'est ti pas Jeremien ca ?

B) J'ai deja hier achete pour lutter contre les longs trajets en train Guerre et Paix et Crime et Chatiment.

Troublant n'est-ce pas ? Si je reviens les cheveux rases, posez vous de serieuses questions.

Useless. Really.

PARENTAL ADVISORY : Ce message est parfaitement inutile, et ne vous apprendra rien. C'est pire que d'habitude. Alors, si vous un minimum de jugeotte, vous ne le lirez et a la place vous cliquerez ici, histoire de vous eduquez un peu. Fin de l'avertissement.

Hum. Belgrade.

Mais tout dabord, une petite mise au point : je voulais dire quil ne manquait pour mon boheur qu'une Suedoise, et non pas qu il y avait une Suedoise. Tres sincerement, une plantureuse Suedoise avec un sourire resplendissant voyagerait avec un Australien bronze, pas avec votre humble auteur a lunette a grosses montures. Cest gentil de penser que je pourrais avoir ce pouvoir de seduction mais... non, vraiment pas. Retour sur la planete terre, tout le monde.

Bon, et semblerait-il, selon les commentaires, que je "sous-estime Daniel Belanger". Mettons quelque chose au clair : il voulait un spoutnik, il l'a, maintenant qu il nous laisse tranquille sil veut qu'on bouche l'affluent de la mer noire. Voila.

Toujours selon les commentaires, je suis un jeune emule de Henri Bourassa. Alors tenez vous bien jeunes intellos car des mon retour je fonde un journal que personne ne lit mais que tout le monde craint. Ca va brasser.

A part ca, je suis alle au zoo aujourd'hui, pour la premiere fois depuis....hum... quinze ans je crois. C'etait drole, et jai touche une trompe d'elephant au cours dun moment assez ridiculement cliche. Je me sentais dans une version pachydermique de mon ami Willy. Je n'ai pas pleure, cependant, cette fois-ci (Saute Willy! Saute! Le cinema Audito ne s'en est jamais remis).

Parenthese : la victoire de James Webb en Virginie signifie que j'ai gagne une election que je suivais pour LA TOUTE PREMIERE FOIS! Sans blagues! J'ai celebre en mangeant des hamburgers avec du fromage frais a l'interieur. Miam.

Hey, toujours rien a voir avec mon voyage, mais la proposition de creer un NPD provincial a ete battue en fin de semaine. Ce qui m'evite de dechirer ma carte et de devenir un non-aligne (comme Tito!). Joie, et inclure ici un commentaire de David ne comprenant toujours pas mon interet pour des choses aussi plates. Maintenant.

Hey! Parlant de David, si vous le voulez bien, chers lecteurs pas encore au courant (ok - JD et Ti-Coune), www.myspace.com/bandeskimo. Trois chansons nouvellement enregistrees, et mixees par le type qui a mixe Samantha Fox - malheureusement, David refuse toujours toute operation de changement de sexe pour devenir aussi plantureux que linterprete de Touch Me. C'est une question de semaines, selon mes sources tres bien placees, aka le type avec deux flutes dans le nez.

Savez quoi ? Internet gratuit, c'est une arme a double tranchant. Vive Guillaume Latendresse, et stay classy San Diego.

Aragon, Tito et Mort Sahl.

Perdu dans les magnifiques montagnes du Montenegro (alliteration en m en commencant!), je prends quelques minutes a cote dun antique poele a bois pour, lecteurs avides de nouveaute, vous avouer que les derniers jours furent parmi les plus agreables de ma breve existence. Recapitulons :

A) Jai nage dans la mer Adriatique, prenant possession dune baie rocheuse dont le seul autre occupant etait un vieillard qui pechait.

B) Jai marche a cote du deuxieme plus grand canyon au monde.

C) Jai habite dans une petite demeure avec une famille o combien accueillante, le doyen moffrant chaque matin un petit verre deau de vie pour debuter la journee.

D) Donald Rumsfeld a demissionne.

Essayez de battre ca... Vraiment, ajoutez une compagne de voyage suedoise au sourire resplendissant (en S cette fois!) et cette semaine battrait peut-etre meme celle de mon mariage. "Mais, Christopher," me retorquerez vous, estomaques, "tu nes pas marrie!"

Et cest la preuve que vous ne connaissez pas tous mes secrets!

Les Balkans sont vraiment LA decouverte de mon voyage jusque ici. Les gens sont super accueillants (trois types mont embarque sur le pouce, alors que je ne faisais PAS de pouce, mais que jattendais vaguement un autobus), lhistoire est riche, et la fierte est palpable... Par exemple, les Bosniaques, les Serbes, les Croates et les Montenegrins parlent tous la meme langue, mais refusent de ladmettre. Weird. Ah, et ils ont tous une nostalgie incroyable de Tito, dont le portrait horne chaque chaumiere ou presque.

Dans un tout autre ordre didees, la solitude qui parfois peut peser plus quun paon (hum... un peu tire par les cheveux, mais en P tout de meme...) sera sauvagement assassine jeudi, car la duchesse Alexandrine me rejoint a Bucharest pour une folle semaine en Roumanie ou je compte, entres autres, recreer differentes scenes du film Borat, tourne en Roumanie (et excellent, soit dit en passant). Et oui, je vais aller en Transylvanie. Pa pa pa! (Musique tragique)

Jai fini un premier jet dune piece absurde (et de pietre qualite), en passant. Oui oui, je sais ecrire.

Terminons par notre Mort Sahl national, monsieur Daniel Langlois :

Franchement, il n y a pas de quoi se vanter, monter une montagne avec une biographie de Woody Allen. Le jour ou Woody Allen montera une montagne avec une biographie de Christopher Young, la on reparlera.

James Webb pour la Virginie!

Bon bon bon. On commence par les mauvaises nouvelles, daccodac ? LA Russie, non. Trop cher. Le visa est hors de prix, linvitation aussi, et je ne parle meme pas du transport. Alors, jabandonne. Point interessant : cest plus facile entrer en Iran quen Russie. Cest pas comme si lIran etait une dictature en lutte contre lOccident, mais oui. Enfin.

Tant qua etre dans les mauvaises nouvelles, mon escapade a Bled a un peu foire, considerant la fermeture des sentiers au grand public la journee meme ou je me suis pointe. Ye.

Et jai eu mes premiers demeles avec la police - tatatata! Jai entre mon billet de tram du mauvais cote dans la machine, donc il na pas poinconne, donc le controleur ma colle une amende.

Maintenant que le fiel est deverse : jai remplace Bled par une journee a Plitvice, un parc national pas tres loin de Zagreb. Imaginez des lacs dun turquoise parfait, comme dans les Caraibes, mais entoure de motnagnes couvertes dune fine neige tombee le matin meme... Cetait magnifique.

Et Sarajevo... Vraiment, vraiment une belle visite. La ville est encore tres authentique, extremement multiculturelle, les cicatrices de la guerre sont encore la, et le gens sont diablement sympathiques - le type qui ma vendu ma tuque (encore plus demodee que mon autre) ma parle un francais presque parfait. Vraiment une ville a decouvrir, ne serait-ce que pour se rappeler a quel point les nations unies sont incapables de faire quoi que ce soit de correct. Et le sens de lhumour des Bosniaques est incroyable : leurs jokes de Auschwitz sont du niveau de nos jokes de bebe mort. Sans farce.

Je suis presentement a Dubrovnik, ville cotiere ou il fait ma foi extremement chaud, et cest vraiment un petit joyau... Jai egalement decide de passer par le Montenegro avant daller a Belgrade, histoire de voir de quoi a lair un peuple apres un referendum gagnant, puisque je ne le verrai jamais a la maison (haha - losers!). En plus, ils ont aparemment le deuxieme plus grand canyon du monde, apres le grand Canyon.

Et puisque la Russie est ecartee, cela veut dire que la Turquie ne sera pas ma destination finale... Iran, Syrie et Israel se disputent la position de pays suivant, chacun amenant une serie de possibilites. Et je sais qui risque davoir le dernier mot - le de dArianne, aussi legendaire que le fil dArianne.

Et petit bout homesick : aujourdhui, si jetais au Canada, je ferai une nuit blanche normalement, seul, ou peut-etre joint par JD (je nimagine personne dautre me joindre), et avec un immense sac de nachos je suivrai CNN toute la nuit... James Webb doit battre George Allen! On doit gagner le 52eme district du Texas! Je veux voir Harold Ford au Senat! Jai suivi par Internet la plupart des courses, et je me mords la levre inferieure de rater les elections americaines... Gnnnnnn. Enfin.

Je compenserai mon manque delections par une journee sur les plages ensoleillees de la cote Adriatique demain. Je suppose que je ne suis pas trop a plaindre...