J'ignore qui est l'attaché de presse qui a laissé prendre cette photo se retrouvant à la une de Cyberpresse, mais si j'étais lui, je rafraîchirais un peu mon CV. Juste au cas.
Wednesday, February 28, 2007
Tuesday, February 27, 2007
Comme les cinq doigts de la main
Nous, on a peur de rien / La vie... ok, désolé, c'est un concept que j'essaie, juste pour vous.
Le petit doigt : Vous seriez surpris du nombre de gens désirant vraiment manger des sushis, mais n'aimant pas l'algue, ou le poisson. Êtes vous déjà allé commander un hamburger en mentionnant spécifiquement que vous n'aimez pas la boulette ? Ridicule.
L'auriculaire (EDIT :OK Seb, l'annulaire, et je suis une merde en anatomie): OK, je sais, vous en avez marre des accomodements, mais je ne lâche pas (et ne lâcherai pas- j'ai loué une pile d elivres sur le multiculturalisme, vous allez avoir de la citation là mes snorros!). Juste dire que Patrick Lagacé est, pour la journée, ma nouvelle personne préférée au monde, pour avoir exposé très exactement le genre d'écarts que je trouve cons ici, et pour avoir dénoncer les morons qui lui ont répondu n'importe quoi ici. Ça m'a fait un bien fou de voir quelqu'un qui sait écrire partager (partiellement) mon point de vue.
Le majeur : Je pense ne jamais avoir mentionné sur ce blogue la haine incroyable que je voue à Pierre Dubuc, symbole ultime de la vieille gauche dogmatique idiote. Alors voilà, c'est fait. Et je signale que si un idiot comme lui a un comté péquiste comme Groulx, ça va mal en chien.
L'index : Celle-là est dédiée à Jay :
Après Dryden, Richter... Si j'étais José Théodore, j'envisagerais cette avenue là, et plus tôt que tard.
Le pouce : L'ADQ est à 24 %. S'ils devaient détenir une quelconque balance du pouvoir, mon sac à dos ne prendra pas la poussière bien bien longtemps.
Le petit doigt : Vous seriez surpris du nombre de gens désirant vraiment manger des sushis, mais n'aimant pas l'algue, ou le poisson. Êtes vous déjà allé commander un hamburger en mentionnant spécifiquement que vous n'aimez pas la boulette ? Ridicule.
L'auriculaire (EDIT :OK Seb, l'annulaire, et je suis une merde en anatomie): OK, je sais, vous en avez marre des accomodements, mais je ne lâche pas (et ne lâcherai pas- j'ai loué une pile d elivres sur le multiculturalisme, vous allez avoir de la citation là mes snorros!). Juste dire que Patrick Lagacé est, pour la journée, ma nouvelle personne préférée au monde, pour avoir exposé très exactement le genre d'écarts que je trouve cons ici, et pour avoir dénoncer les morons qui lui ont répondu n'importe quoi ici. Ça m'a fait un bien fou de voir quelqu'un qui sait écrire partager (partiellement) mon point de vue.
Le majeur : Je pense ne jamais avoir mentionné sur ce blogue la haine incroyable que je voue à Pierre Dubuc, symbole ultime de la vieille gauche dogmatique idiote. Alors voilà, c'est fait. Et je signale que si un idiot comme lui a un comté péquiste comme Groulx, ça va mal en chien.
L'index : Celle-là est dédiée à Jay :
According to Nathan Gonzales of the Rothenberg Political Report, Connecticut Democrats are weighing the possibility of running former NHL superstar Mike Richter against the last Republican House member left standing in New England: the battle-hardened Chris Shays. As a longtime hockey fan, the idea certainly leaves me feeling a little giddy. Richter was a career-long member of the New York Rangers, carrying them alongside Mark Messier, Adam Graves and Brian Leetch to a historical Stanley Cup victory in 1994. His Rangers jersey is only one of four to hang retired in the rafters of the Madison Square Garden. That's got to carry at least a little bit of resonance in the NYC metro area, even if hockey hasn't exactly been the taste du jour of the area in the past few years.
Après Dryden, Richter... Si j'étais José Théodore, j'envisagerais cette avenue là, et plus tôt que tard.
Le pouce : L'ADQ est à 24 %. S'ils devaient détenir une quelconque balance du pouvoir, mon sac à dos ne prendra pas la poussière bien bien longtemps.
Saturday, February 24, 2007
Indécision 2007
"Ça vote comment, un fédéraliste de gauche ?" que me demandait récemment l'ami (et commentateur chevronné de mes écrits) Jean-Daniel. La réponse est, eh ben euh. Avec aucune résidence officielle, ni affinité particulière avec aucun parti, avec aucun chef - ni candidat rimouskois - ne faisant frémir mon esprit, mettons que ça va mal. Je suis, ô stupeur, indécis. Fourré, diraient certains. Si l'élection devait avoir lieu demain, je serais mécontent de mon vote, peu importe qui l'aurait. Alors, je suis en mode "convainquez-moi". Je vais écouter le débat, tenter de jaser avec certains candidats. Me laisser séduire, quoi.
Québec Solidaire aurait pu facilement avoir mon vote dans la poche; à l'époque de la tournée d'Option Citoyenne, j'avais adoré le discours de Francoise David. Mais elle s'est démodérée, a laissé du jus à Amir Khadir et à ses idioties de théories de conspiration, et semble, du moins d'un point de vue externe, s'être empêtrée dans les chicanes internes (vive la gauche!). Ajoutez une candidate peu excitante ici, et ça donne un "ouan..." bien mérité. Premier choix pour l'instant, par dépit.
L'agriculture est une question sociale importante, très importante. Les agriculteurs s'en préoccupent particulièrement. Y a-t-il pour autant un parti agricole ? Non. Ils ont compris que ce ne serait que se cantonner dans un rôle tertiaire, et qu'il était nécessaire de lutter pour d'autres causes également, bref, de ne pas se limiter à une seule question. Les environnementalistes devront le comprendre aussi un jour - le parti Vert, non merci.
J'aime pas André Boisclair. J'ai passé la chefferie toute entière à prévenir des copains du désastre qu'il serait. Avec raison, apparemment. Il est poche, et dirige une équipe terrible ( Irwin Pelletier ?!? On parle d'un frickin' comté sur, et tout ce que tu trouves comme candidat, c'est un vieux comptable plate ?!?). Et je suis fédéraliste. Mais idéologiquement, je reste plus près de la plupart des positions péquistes que de celles des autres partis - et mes attentes pour Boisclair frolent le zéro absolu, il pourra donc me surprendre assez facilement. Plus, avec lui comme premier ministre, je gagnerais assurément mon référendum. On verra.
J'ai grêvé contre Charest. J'ai hurlé contre Charest. J'ai détesté, méprisé, vilipendé Charest. Je déteste le gouvernement des quatre dernières années, et j'adorerais, vraiment, le voir perdre et humer une démission de Charest, histoire de ramener le Parti Libéral où il doit être, où il fut par le passé. Alors, malgré des candidats assez solides (Yves Bolduc ferait un ministre de la santé génial, encore plus que Couillard), il en faudrait énormément pour me faire plier. Genre, un traumatisme cranien.
Et l'ADQ... c't'assez clair, mettons. Juste mentionner que leur balloune est gonflée artificiellement par les médias (on parle "d'une première course à trois", alors que les sondages les donnent à 18 %, soit EXACTEMENT où ils étaient aux dernières élections, avec, hum, cinq députés comme résultat, si près du pouvoir!). Et qu'avec les accomodements raisonnables à seulement 5 % selon un sondage La Presse demandant l'enjeu principal des élections (ces chiffres là m'ont redonné un sourire incroyable), elle risque de se vider ô combien rapidement. L'ADQ ne passera pas les dix députés, et Dumont pourrait perdre son siège au profit de Jean d'Amour.
À suivre, donc.
Québec Solidaire aurait pu facilement avoir mon vote dans la poche; à l'époque de la tournée d'Option Citoyenne, j'avais adoré le discours de Francoise David. Mais elle s'est démodérée, a laissé du jus à Amir Khadir et à ses idioties de théories de conspiration, et semble, du moins d'un point de vue externe, s'être empêtrée dans les chicanes internes (vive la gauche!). Ajoutez une candidate peu excitante ici, et ça donne un "ouan..." bien mérité. Premier choix pour l'instant, par dépit.
L'agriculture est une question sociale importante, très importante. Les agriculteurs s'en préoccupent particulièrement. Y a-t-il pour autant un parti agricole ? Non. Ils ont compris que ce ne serait que se cantonner dans un rôle tertiaire, et qu'il était nécessaire de lutter pour d'autres causes également, bref, de ne pas se limiter à une seule question. Les environnementalistes devront le comprendre aussi un jour - le parti Vert, non merci.
J'aime pas André Boisclair. J'ai passé la chefferie toute entière à prévenir des copains du désastre qu'il serait. Avec raison, apparemment. Il est poche, et dirige une équipe terrible ( Irwin Pelletier ?!? On parle d'un frickin' comté sur, et tout ce que tu trouves comme candidat, c'est un vieux comptable plate ?!?). Et je suis fédéraliste. Mais idéologiquement, je reste plus près de la plupart des positions péquistes que de celles des autres partis - et mes attentes pour Boisclair frolent le zéro absolu, il pourra donc me surprendre assez facilement. Plus, avec lui comme premier ministre, je gagnerais assurément mon référendum. On verra.
J'ai grêvé contre Charest. J'ai hurlé contre Charest. J'ai détesté, méprisé, vilipendé Charest. Je déteste le gouvernement des quatre dernières années, et j'adorerais, vraiment, le voir perdre et humer une démission de Charest, histoire de ramener le Parti Libéral où il doit être, où il fut par le passé. Alors, malgré des candidats assez solides (Yves Bolduc ferait un ministre de la santé génial, encore plus que Couillard), il en faudrait énormément pour me faire plier. Genre, un traumatisme cranien.
Et l'ADQ... c't'assez clair, mettons. Juste mentionner que leur balloune est gonflée artificiellement par les médias (on parle "d'une première course à trois", alors que les sondages les donnent à 18 %, soit EXACTEMENT où ils étaient aux dernières élections, avec, hum, cinq députés comme résultat, si près du pouvoir!). Et qu'avec les accomodements raisonnables à seulement 5 % selon un sondage La Presse demandant l'enjeu principal des élections (ces chiffres là m'ont redonné un sourire incroyable), elle risque de se vider ô combien rapidement. L'ADQ ne passera pas les dix députés, et Dumont pourrait perdre son siège au profit de Jean d'Amour.
À suivre, donc.
Running with scissors
Ceux et celles qui me connaissent depupis longtemps connaissent ma fascination (étrange) pour le sujet. Pour les autres, je m'excuse de porter ce petit article à votre attention :
De deux :
A) La fonction de paragraphes de Blogger fonctionne vraiment tout croche.
B) Des questions éthiques incroyablement intéressantes vont apparaître suite à cette étude : peut-on moralement circoncire des populations entières pour leur propre bien ? Comment appliquer une telle découverte sans redonner des arguments (boîteux, mais arguments tout de même) aux partisans de l'excision ? Jusqu'où avons-nous le droit d'aller dans la modification du corps d'autrui pour le protéger ?
Circumcision may provide even more protection against AIDS than was realized when two clinical trials in Africa were stopped two months ago because the results were so clear, according to studies being published today. The trials, in Kenya
and Uganda, were stopped early by the National Institutes of Health, which was paying for them, because it was apparent that circumcision reduced a man’s risk of contracting AIDS from heterosexual sex by about half. It would have been unethical to continue without offering circumcision to all 8,000 men in the trials, federal health officials said.
That decision, announced on Dec. 13, made headlines around the world and led the two largest funds for fighting AIDS to say they would consider paying for circumcisions in high-risk countries. But the final data from the trials, to be published today in the British medical journal The Lancet, suggest that circumcision reduces a man’s risk by as much as 65 percent.
(...)
“Look,” he added. “This is a one-time, permanent intervention that’s safe when done under the appropriate medical conditions. If we had an AIDS vaccine that was performing as well as this, it would be the talk of the town.”
He said President Bush’s $15 billion AIDS initiative and the World Health Organization were considering paying for circumcisions in high-risk countries, but must work out what training and equipment they would require circumcisers to have.
De deux :
A) La fonction de paragraphes de Blogger fonctionne vraiment tout croche.
B) Des questions éthiques incroyablement intéressantes vont apparaître suite à cette étude : peut-on moralement circoncire des populations entières pour leur propre bien ? Comment appliquer une telle découverte sans redonner des arguments (boîteux, mais arguments tout de même) aux partisans de l'excision ? Jusqu'où avons-nous le droit d'aller dans la modification du corps d'autrui pour le protéger ?
Wednesday, February 21, 2007
Light my fire...
Un premier ministre conservateur. Sentant les élections. Et une vague environnementale. Qui fait le bon geste pour éviter de se faire botter.
Considérant que les stratèges conservateurs australiens étaient derrière la dernière camapgne canadienne, ça ne m'étonnerait pas de voir quelque chose du genre bientôt.
Considérant que les stratèges conservateurs australiens étaient derrière la dernière camapgne canadienne, ça ne m'étonnerait pas de voir quelque chose du genre bientôt.
SYDNEY, Australia, Feb. 20 — Australia looks ready to become the first country to phase out incandescent light bulbs in favor of more energy-efficient compact fluorescent bulbs, as part of its drive to reduce emissions of greenhouse gases.
The Australian environment minister, Malcolm Turnbull, said Tuesday that he would work with the states to get rid of incandescent bulbs by 2009 or 2010.
“The most effective and immediate way we can reduce greenhouse-gas emissions is by using energy more efficiently,” Mr. Turnbull said. “Electric lighting is a vital part of our lives; globally, it generates emissions equal to 70 percent of those from all the world’s passenger vehicles.”
Sunday, February 18, 2007
Accomodements raisonnables, la suite
Un ami dit :
mais bon ma te dire que la camapgne électorale ! c'est relègué au #2 dans mes priorités pour le moment.
Christo dit :
Pas pour moi. Je prendrai les frais de scolarité de la Novuelle-Écosse avant de prendre la montée de la quasi-xénophobie "on va parler de nous" que je sens venir.
Un ami dit :
C'est passagé cette histoire.
Christo - dit :
J'espère. Mais je vais travailler en criss pour que ce le soit. J'en entends tellement, de la xénophobie et de l'antisémitisme, depuis mo n retour, tellement plus qu'avant que je parte. Ou peut-être que j'Y porte plus attention après avoir vu jsutement les ravages que ça peut faire.
Un ami dit :
Boff les osties de juifs la...
Un ami dit :
y courent après le trouble
Un ami dit :
tant ka moi
Un ami dit :
dsl mais spo moi qui va les défendre eux autre!
Voilà. J'étais un peu crinqué pour mon dernier billet. Ça sonnait plus... radical que je le voulais. Est-ce que tous les accomodement raisonnables sont bons ? Non. Les hassidiques devraient être évalués à la SAAQ par une femme, si c'est son chiffre. Les sikhs devraient porter un casque dans le port de Montréal. Et ainsi de suite. Et, évidemment, je suis loin de dire que tous ceux et celles opposés à un quelconque accomodement que ce soit sont racistes. Loin de là.
Mais comme la conversation MSN plus haut le démontre (ça manque de contexte, je sais, mais tout de même), j'ai entendu - et participé - à très peu de débats sur des accomodements raisonnables depuis le début. Très peu souvent j'ai débattu des vertus respectives de ne pas faire siéger le conseil municipal montréalais le jour du Sabbat, ou de tenir un cours de maternité spécial pour femmes musulmanes. La plupart du temps, un débat sur les accomodements raisonnables se résume à casser du sucre sur le dos des immigrants. À les traiter de "criss de musulmans". À reconnaître intrinsèquement qu'il existe deux classes de citoyens, le "nous" de Parizeau, et "eux-autres", et que l'égalité, c'est une belle théorie, mais rien de plus. À diffamer plutôt que débattre.
Peut-être que c'était comme ça avant, et que je ne le remarquais tout simplement pas. Peut-être qu'avant de voir Birkenau, les commentaires sur les juifs ne m'écorchaient pas l'oreille. Peut-être qu'avant de voir Sarajevo, et les horreurs que la distinction entre "nous et eux" peut causer lorsque poussée à l'extrême, ce genre de distinction ne me touchait pas. Peut-être suis-je en train de mettre sur le dos des accomodements quelque chose qui dure depuis plus longtemps, au fond.
Mais pour l'instant, tout ce que je sais, c'est que présentement, ni le climat, ni le débat ne sont sains. Le deviendraient-ils les accomodements seraient des questions fort intéressantes - je viens de débattre de salle de prière avec MP, et ce fut très enrichissant. D'ici là, cependant, je me sens mal, terriblement mal, d'entendre dénoncer en terme péjoratifs ces "second-class citizens", sous un prétexte de majorité qui fut par le passé invoqué fort souvent à tort, comme si la culture québécoise était assiégée.
C'est passager, disait mon ami plus haut. Je l'espère. Parce que, déjà, j'ai dévissé plusieurs boulons de la statue que je m'étais construite de ma société, un Québec inclusif et ouvert et dont j'étais entiché. Si la statue toute entière devait se révéler au cours des prochains mois n'être qu'un mirage, je ne sais trop si je souhaiterai encore faire partie de la réalité.
Thursday, February 15, 2007
Now I'm gonna stick my finger in its butthole.
(Je m'excuse souvent, mais cette fois c'est justifié. Je vous promets de ne pas trop me lancer comme ça, mais j'ai vraiment besoin de sortir le méchant, comme dirait l'autre.)
Vous vous souvenez de cet épisode de South Park ? Avec Steve Irwin ? C'était l'homme de 1996 qu'ils retrouvaient gelé, trois ans plus tard, en 1999. Incapable de vivre avec les modifications que son monde a subi (Les Falcons au Superbowl! Sa femme avec deux enfants!), il se sauvait dans une ville de 1996, pour retrouver son bonheur, dans un pastiche de tous les hommes d'Encino (Brendan Fraser, où es-tu ?) de ce monde. Ça reste encore aujourd'hui un de mes épisodes favoris. Mais tout le gag principal - l'incapacité de s'adapter à TROIS ans de changement ?!? - résonne un peu plus familièrement à mes oreilles. En d'autres mots, sans vouloir surdramatiser - et Allah sait si je suis bon là-dedans - je pige que dalle à ce qui se passe ici.
J'veux dire, je vais survivre, et le sport ne me pose aucun problème puisque ces idiots de Canadiens se sont remis à perdre à l'instant exact où j'ai remis les pieds ici, mais sinon... Les têtes à claque ? WTF ?!? On dirait un vidéo fait par deux jeunes de quatrième année dans un cours d'anglais, avec des punchs hyper faciles ("Hahahah! Y a dit poulettes cot cot!) prévisibles des millénaires à l'avance et mal animés. Le banquier ? Un jeu télévisé dont le challenge principal est, attention mesdames et messieurs, des valises qui ouvrent. That's it. Une poule aux oeufs d'or avec vingt-cinq oeufs, bâtard, et Guy Mongrain remplacée par une femme qui est sûrement sur la liste des armes interdites par la convention de Genève. Ah, et un montage stressant dont l'objectif semble être de prouver qu'ils utilisent vraiment leurs trente quatre caméras. Un million et demi d'auditeurs. Occupation Double à deux millions, c'est con, mais je peux comprendre : y a des choses qui se passent, un challenge quelconque, des beaux petits voyages dans le Sud avec Air Transat. Mais presque le quart de la province qui regardent des valises ouvrirent pendant une demi-heure ? S'étonneront après que le taux de suicide soit si élevé.
Et, surtout, par dessus tout, le débat sur les accomodements raisonnables. Give me a break. je pars cinq mois, je reviens, et apparemment le québec tout entier se trémousse, cassant du sucre sur le dos des immigrants, avec au passage le classique "ouan au Québec on est tellement mous" etc. etc. Accomodement raisonnable, ce que j'en ai compris depuis mon retour (et à distance) :
A) Une vitre d'un YMCA de l'ouest de l'île de Montréal fut givrée pour plaire à des juifs hassidiques. Plus grosse crise sociale au Québec depuis longtemps.
B) Mario Dumont a pété une coche.
C) Des gens de Shawinigan, New Carlisle et Rouyn se sont mis à péter leurs coches contre les immigrants "qui arrivent icitte tsé, pi ils veulent pas s'adapter", connaissant bien évidemment le sujet de l'immigration de fond en comble.
D) Mario Dumont a continué de s'épivarder.
E) Apparemment, personne n'a allumé sur le fait que les juifs hassidiques sont là depuis un siècle, et sont techniquement aussi Québécois que vous et moi (et c'est déprimant de penser à l'homogénie de mon lectorat).
F) Une meute de journalistes se sont rassasiés du moindre petit accomodement raisonnable, genre "mon doux y a des musulmans qui font des recherches au lieu de jouer des instruments de musique mais ON VA PERDRE NOTRE CULTURE!"
G) J'hais Mario Dumont encore plus qu'avant. Aussi extrêmiste que LePen ? Non. Aussi con ? Hell yeah.
H) Mais plus que Mario Dumont, je déteste, j'abhorre, je hais, j'exècre au plus haut point ce vieux fond de xénophobie (et, ne nous le cachons pas, d'antisémitisme) qui ressort soudainement de notre société, son blason redoré par un débat faussé de toute part; pour une opinion modérée, trop de fiel anti-ethnies craché sous un masque couvrant mal l'intolérance et la haine, fiel qui amenuise à chaque jour un peu plus cette image que je m'étais fait de la société québécoise, de ma société. Qu'on ait réussi à construire une société multiculturelle où le plus gros conflit entre les différents groupes est la présence d'un sapin de Noël dans un centre commercial devrait être source de réjouissance, non de débats; et plus que le froid, la neige, l'ennui, ou toute autre raison, c'est de voir mes confrères et consoeurs cracher ainsi sur ce qui est une réussite imparfaite certes, mais une réussite tout de même, et une dont je suis vraiment, vraiment fier, qui me fait le plus regretter ce billet d'avion pour Montréal.
Vous vous souvenez de cet épisode de South Park ? Avec Steve Irwin ? C'était l'homme de 1996 qu'ils retrouvaient gelé, trois ans plus tard, en 1999. Incapable de vivre avec les modifications que son monde a subi (Les Falcons au Superbowl! Sa femme avec deux enfants!), il se sauvait dans une ville de 1996, pour retrouver son bonheur, dans un pastiche de tous les hommes d'Encino (Brendan Fraser, où es-tu ?) de ce monde. Ça reste encore aujourd'hui un de mes épisodes favoris. Mais tout le gag principal - l'incapacité de s'adapter à TROIS ans de changement ?!? - résonne un peu plus familièrement à mes oreilles. En d'autres mots, sans vouloir surdramatiser - et Allah sait si je suis bon là-dedans - je pige que dalle à ce qui se passe ici.
J'veux dire, je vais survivre, et le sport ne me pose aucun problème puisque ces idiots de Canadiens se sont remis à perdre à l'instant exact où j'ai remis les pieds ici, mais sinon... Les têtes à claque ? WTF ?!? On dirait un vidéo fait par deux jeunes de quatrième année dans un cours d'anglais, avec des punchs hyper faciles ("Hahahah! Y a dit poulettes cot cot!) prévisibles des millénaires à l'avance et mal animés. Le banquier ? Un jeu télévisé dont le challenge principal est, attention mesdames et messieurs, des valises qui ouvrent. That's it. Une poule aux oeufs d'or avec vingt-cinq oeufs, bâtard, et Guy Mongrain remplacée par une femme qui est sûrement sur la liste des armes interdites par la convention de Genève. Ah, et un montage stressant dont l'objectif semble être de prouver qu'ils utilisent vraiment leurs trente quatre caméras. Un million et demi d'auditeurs. Occupation Double à deux millions, c'est con, mais je peux comprendre : y a des choses qui se passent, un challenge quelconque, des beaux petits voyages dans le Sud avec Air Transat. Mais presque le quart de la province qui regardent des valises ouvrirent pendant une demi-heure ? S'étonneront après que le taux de suicide soit si élevé.
Et, surtout, par dessus tout, le débat sur les accomodements raisonnables. Give me a break. je pars cinq mois, je reviens, et apparemment le québec tout entier se trémousse, cassant du sucre sur le dos des immigrants, avec au passage le classique "ouan au Québec on est tellement mous" etc. etc. Accomodement raisonnable, ce que j'en ai compris depuis mon retour (et à distance) :
A) Une vitre d'un YMCA de l'ouest de l'île de Montréal fut givrée pour plaire à des juifs hassidiques. Plus grosse crise sociale au Québec depuis longtemps.
B) Mario Dumont a pété une coche.
C) Des gens de Shawinigan, New Carlisle et Rouyn se sont mis à péter leurs coches contre les immigrants "qui arrivent icitte tsé, pi ils veulent pas s'adapter", connaissant bien évidemment le sujet de l'immigration de fond en comble.
D) Mario Dumont a continué de s'épivarder.
E) Apparemment, personne n'a allumé sur le fait que les juifs hassidiques sont là depuis un siècle, et sont techniquement aussi Québécois que vous et moi (et c'est déprimant de penser à l'homogénie de mon lectorat).
F) Une meute de journalistes se sont rassasiés du moindre petit accomodement raisonnable, genre "mon doux y a des musulmans qui font des recherches au lieu de jouer des instruments de musique mais ON VA PERDRE NOTRE CULTURE!"
G) J'hais Mario Dumont encore plus qu'avant. Aussi extrêmiste que LePen ? Non. Aussi con ? Hell yeah.
H) Mais plus que Mario Dumont, je déteste, j'abhorre, je hais, j'exècre au plus haut point ce vieux fond de xénophobie (et, ne nous le cachons pas, d'antisémitisme) qui ressort soudainement de notre société, son blason redoré par un débat faussé de toute part; pour une opinion modérée, trop de fiel anti-ethnies craché sous un masque couvrant mal l'intolérance et la haine, fiel qui amenuise à chaque jour un peu plus cette image que je m'étais fait de la société québécoise, de ma société. Qu'on ait réussi à construire une société multiculturelle où le plus gros conflit entre les différents groupes est la présence d'un sapin de Noël dans un centre commercial devrait être source de réjouissance, non de débats; et plus que le froid, la neige, l'ennui, ou toute autre raison, c'est de voir mes confrères et consoeurs cracher ainsi sur ce qui est une réussite imparfaite certes, mais une réussite tout de même, et une dont je suis vraiment, vraiment fier, qui me fait le plus regretter ce billet d'avion pour Montréal.
Saturday, February 10, 2007
La Course Destination Moi
La presque totalité des gens désoeuvrés de ma génération rêve aux années 70, à Woodstock, au sexe libre sans problèmes, aux drogues bonnes et pas chères, à cette communion des esprits à laquelle le cinéma nous a fait croire. Pas moi. J'm'en fous. Je l'aime bien Hendrix, mais je peux vivre sans avoir vu le Star-Splangled Banner a Woodstock (d'ailleurs, la presque totalité des gens affirmant l'avoir vu sont des menteurs fieffés : performant tard le dimanche soir, après la fin des festivités, son hymne national américain ne fut vu que par moins d'un cinquième de la foule initiale; s'il est entré dans la légende, ce n'est que grâce à son enregistrement).
Si je devais revivre une période, ce serait la période de 1982 à 1999 (je l'ai déjà vécu, je le sais, mais plus vieux, mettons). Et il n'y a qu'une seule raison - et non David, cette raison n'est pas mon amour pour la musique à clavier. C'est la Course Destination Monde, qui représentait sans doute tout ce que la télé pouvait faire de bien - j'avais neuf ans et j'étais passionné par une émission qui traitait de la guerre en ancienne Yougoslavie.
Inutile de mentionner que si Radio-Canada refuse de même me passer en entrevue pour tenir un vulgaire micro radio, jamais au grand jamais je ne me serais vu confier une caméra. Je le sais. Mais ce genre de rêves eveillés dépasse l'entendement.
Il ya deux ou trois ans, je jasais avec je ne sais plus trop qui, quand l'évidence même me frappa : l'émission fut annulée pour des raisons de coûts. Supposons que cela soit vrai - et j'en doute -, pourquoi ne pas la ramener en format digital ? Pourquoi Radio-Canada ne confirmerait-elle pas son supposé intérêt à développer sa filiale web en créant la Course Destination Monde vingt-et-unième siècle, une dizaines de jeunes bourrés à l'Adrénaline avec une vulgarie caméra mini DV et une perche faisant du webreportage constant ? En plus de redonner à tous ces hippies sans carrière une chance incroyable de se développer, cela donnerait presque assurément un des sites internet de nouvelles internationales les plus dynamiques et intéressants de la toile. Et tout ça pour pas trop cher - sans oublier que ce genre de projets crie "subventions gouvernementales" bien fort.
Si je reviens sur tout ça, c'est que je viens de tomber sur cet article sur les vingt-cinq ans de la Course. Et son impact est indéniable, immense, incroyable; au point même où je me suis retrouvé dans une citation de Patrick Masbourian (shock!). Je vous laisse là-dessus. Et si vous avez un million et demi de dollars à investir, faîtes moi signe, on démarrera le projet ensemble.
Si je devais revivre une période, ce serait la période de 1982 à 1999 (je l'ai déjà vécu, je le sais, mais plus vieux, mettons). Et il n'y a qu'une seule raison - et non David, cette raison n'est pas mon amour pour la musique à clavier. C'est la Course Destination Monde, qui représentait sans doute tout ce que la télé pouvait faire de bien - j'avais neuf ans et j'étais passionné par une émission qui traitait de la guerre en ancienne Yougoslavie.
Inutile de mentionner que si Radio-Canada refuse de même me passer en entrevue pour tenir un vulgaire micro radio, jamais au grand jamais je ne me serais vu confier une caméra. Je le sais. Mais ce genre de rêves eveillés dépasse l'entendement.
Il ya deux ou trois ans, je jasais avec je ne sais plus trop qui, quand l'évidence même me frappa : l'émission fut annulée pour des raisons de coûts. Supposons que cela soit vrai - et j'en doute -, pourquoi ne pas la ramener en format digital ? Pourquoi Radio-Canada ne confirmerait-elle pas son supposé intérêt à développer sa filiale web en créant la Course Destination Monde vingt-et-unième siècle, une dizaines de jeunes bourrés à l'Adrénaline avec une vulgarie caméra mini DV et une perche faisant du webreportage constant ? En plus de redonner à tous ces hippies sans carrière une chance incroyable de se développer, cela donnerait presque assurément un des sites internet de nouvelles internationales les plus dynamiques et intéressants de la toile. Et tout ça pour pas trop cher - sans oublier que ce genre de projets crie "subventions gouvernementales" bien fort.
Si je reviens sur tout ça, c'est que je viens de tomber sur cet article sur les vingt-cinq ans de la Course. Et son impact est indéniable, immense, incroyable; au point même où je me suis retrouvé dans une citation de Patrick Masbourian (shock!). Je vous laisse là-dessus. Et si vous avez un million et demi de dollars à investir, faîtes moi signe, on démarrera le projet ensemble.
La Course, elle m'a cassé, comme dirait Brice. Elle a exposé mes limites et m'a fait prendre conscience qu'au-delà du talent, il y a le travail. Avec la Course, j'ai découvert que j'étais arrogant, assoiffé, orgueilleux, paresseux, bref, que je n'avais pas confiance en moi. C'est ce qui a été extraordinairement difficile avec la Course. Elle a offert le meilleur de moi-même au public, ma soif de justice, et m'a laissé me démerder avec le pire. C'est ce qu'on appelle une expérience de vie et on ne peut qu'en sortir grandi.
Amen.
(EDIT : Selon mon contact "dans le milieu" (ça fait bigshot dit de même hein ?), l'émission ne coûtait que 40 000 $ par épisode. Des peanuts pour la télé. J'avais raison de douter des motifs de l'annulation donc.)
Friday, February 09, 2007
La paix, 'Sti
Sens Unique. Band de punk-rock générique, aussi original qu'un produit Choix du Président. Puis, entre deux chansons, un monument de philosophie moderne, symbolisant que trop bien sa génération :
Non. Pantoute. Le maintien de la paix en Bosnie. L'expulsion des Serbes qui massacraient les Kosovars. L'empêchement de l'avancée des Nords-Coréens. L'annihilation du fascisme italien et allemand. Le blocage d'un génocide au Rwanda et au Darfour (OK - ça n'a pas eu lieu, mais si ça avait été le cas, c'est l'armée qui aurait fait le sale boulot). Tous des monuments du mal. Le gars l'a dit au show de punk, tsé.
Félicitations une fois de plus pour ton opinion sophistiquée et intelligente, champion.
Y a tu du monde qui sont dans l'armée icitte ? Non ? Parce que la prochaine
toune parle de l'armée. Mais pas du bien qu'elle fait. Parce qu'en fait-elle
vraiment du bien ?
Non. Pantoute. Le maintien de la paix en Bosnie. L'expulsion des Serbes qui massacraient les Kosovars. L'empêchement de l'avancée des Nords-Coréens. L'annihilation du fascisme italien et allemand. Le blocage d'un génocide au Rwanda et au Darfour (OK - ça n'a pas eu lieu, mais si ça avait été le cas, c'est l'armée qui aurait fait le sale boulot). Tous des monuments du mal. Le gars l'a dit au show de punk, tsé.
Félicitations une fois de plus pour ton opinion sophistiquée et intelligente, champion.
Thursday, February 08, 2007
Let's talk about sex
Génie marketing que je suis, j'ai compris qu'il n'y avait qu'un seul moyen pour moi de raviver votre intérêt poru ce blogue : parler de cul.
The Star :
The Star :
The Transportation Safety Board confirmed yesterday it has investigated the possibility that sex was taking place on the bridge of B.C. ferry, Queen of the
North, when it sank last year.
"We've heard that, as part of the investigation," spokesman John Cottreau told the Star's editorial board. "That's been hinted at."
A draft report on the sinking – in which two passengers were missing and presumed dead – is to be delivered to the board within days, said board chair Wendy Tadros. The draft goes next to interested parties for comment, with a final public report expected in three to six months, Tadros said.
"There has been speculation out there (about sexual relations) but we wouldn't comment on that," a spokesperson for B.C. Ferries, which is doing its own investigation, said by phone.
Two crew members – a man and a woman – were reported to have been on the command bridge at the time the Queen of the North sank at 12:22 a.m. last March 22, after crashing at full speed into rocks off Gil Island, south of Prince Rupert.
Admettons que ça donne un nouveau sens à "Safe Sex"... Je n'ose imaginer la facture de psychoanalyse de ces matelots qui devront apprendre à accepter que leur dernière relation sexuelle a laissé derrière elle des cadavres. Et puisqu'on est dans le sujet du transport, Slate a un reportage intéressant : y a-t-il déjà eu du sexe dans l'espace ?
If astronauts have had space sex, it would have been very difficult. First off, there isn't much privacy up there. A regular shuttle is about as big as a 737, and the two main areas—the crew cabin and middeck—are each the size of a small office. The bathroom is little more than a seat with a curtain, and there aren't any closed rooms where two people could retreat. The space station, on the other hand, has a little more room to operate. The three-person crew generally splits up sleeping time : Two of them bed down in a pair of tiny crew cabins at one end of the station, and the third might jump in a sleeping bag at the other end, almost 200 feet away. (The panel-and-strap design of a space bed might not be that conducive to lovemaking.) Astronauts also have a demanding work schedule, leaving them with little time or energy for messing around. Space-station crews do get time off on weekends, though, when they can watch movies, read books, play games, "and generally have a good time".
Of course, speculation has been rampant. The first mission that included both men and women lauched in 1982. But on that flight, cosmonaut Svetlana Savitskaya's reputation for toughness, not to mention her married status, stamped out rumors. The first married couple went to space in 1991, when training-camp sweethearts Jan Davis and Mark Lee served together on a mission. NASA normally has a policy against letting married couples fly together, not because they're afraid they'll have sex, but because it might hurt the team dynamic. However, they made an exception for Davis and Lee since the couple got married so close to launch time. (...) Both have refused to answer questions about the nature of their relationship during the mission. In the 1990s, rumors circulated about unorthodox coziness between Elena Kondokava and Valery Polyakov on a mission to the space station Mir, especially after a video got out showing Valery playfully splashing water on Elena during the flight.Which raises the question: Would space sex be any good? Recent research suggests it would not. For one thing, zero gravity can induce nausea—a less-than-promising sign for would-be lovers. Astronauts also perspire a lot in flight, meaning sex without gravity would likely be hot, wet, and surrounded by small droplets of sweat. In addition, people normally experience lower blood pressure in space, which means reduced blood flow, which means … well, you know what that means.
Je viens de tuer quelques fantasmes, hein ? Mais cela importe peu, car les vrais chauds lapins, ce sont vos parents :
British study suggests people older than 50 are more likely than younger Britons to cheat on their spouses or long-term partners.
The British Sexual Fantasy Research Project, which examined the sex lives of more than 13,000 Britons, suggested 30 percent of people over 50 in the country have had sexual relations with someone outside their marriage or partnership, The Daily
Mail reported Wednesday. By contrast, only 14 percent of men and women under
30 reported the same behavior.Mais n'Ayez crainte, jeunes gens! Peut-être sommes-nous simplement plus
actifs, mais incapables de s'en souvenir, car victimes
de sexsomnie :The first use of "sexsomnia" for this condition was by Dr C M Shapiro and two colleagues from the Sleep Alertness Clinic of the University of Toronto and the Toronto Western Hospital in a June 2003 article in the Canadian Journal of Psychiatry. Sexsomnia is described as a mix of sleepwalking and adolescent wet dreams.
According to the researchers, amazingly, not all partners of sexsomniacs are distressed or irritated by the novel experience of having an unconscious person make love to them. In fact, some seem to prefer it. The researchers describe sexsomnia as a "distinct variation" of sleepwalking. The researchers discovered it by interviewing patients referred to their sleep clinic for normal sleep-related problems. According to the Shapiro team, "[o]nly subsequently did the issue of sexual behaviour during sleep emerge", although they noted prior cases of indecent exposure during sleep.
They add: "We anticipate that the number of potential cases is large but sexual behaviour in sleep is not yet recognised by physicians as a behaviour of note or a
problem."
(...)In the May 2006 Journal of Clinical Forensic Medicine, Dr I O Ebrahim of the London Sleep Centre describes a recent sexsomnia case in England "where the defendant was acquitted on three charges of rape on the basis of automatism due to somnambulistic sexual behaviour".
Hihi.
Tuesday, January 30, 2007
Dans un grand boeing bleu de mer...
Je m'excuse.
Je vous neglige, les amis. Depuis deux semaines, je vous ai maintenu dans le noir presque total, ne faisant que de breves apparitions de par l'intermediaire d'Ozzy. Quand la fin approche, mettons que s'asseoir devant un ordinateur perd quelque peu de son importance - et le fait que ce retour ne fut pas deliberement choisi aurait rendu mon ecriture un peu plus pessimiste, ce qui aurait pu vous pousser a vous jeter en bas du Mont-Royal, et j'ai deja assez sur la conscience des dizaines de Jordaniens qui sont morts lors de mon concours de lancer de rochers d'une tonne. Enfin.
Pour votre information, j'ai passe les derniers jours a me faire arnaquer par des postes douaniers et, surtout, a faire le tour de la Jordanie. Je n'aurais pas pu termine plus en beaute : Petra (communement appelee "tse la place ou y ont tourne Indiana Jones 3") eclipse largement et facilement les pyramides d'Egypte. C'est tout simplement... grandiose. Marcher a travers une mince gorge haute d'une quarantaine de metres, d'une roche aux couleurs aussi etranges que superbes, pour deboucher sur d'immenses portes de plus d'une quarantaine de metres de haut gravees a meme la pierre, le tout tout juste a cote d'une montagne ou vous pouvez admirer le desert du Negev en entier. Si vous deviez voir un site archeologique dans votre vie, ce devrait etre celui-la (dit-il, comme s'il connaissait quoi que ce soit a ce sujet).
(Je viens de voir Bon Cop Bad Cop dans une shop de DVD pirates. Weird.)
Donc, me voila, a tres exactement douze heures d'un periple d'aviation qui me transportera de la Jordanie a Paris, puis de Paris a Montreal. Je n'ai aucune amertume a l'idee de revenir (ou si peu) : meme si j'aurais hautement souhaite passer encore plus de temps, j'ai tout de meme passe plus de quatre mois inoubliables. J'ai explore les lieux tcheques dont Kundera m'a fait reve, escalade les Tatra, lutte contre la police anti-emeute de Budapest, erre dans les cimetieres est-europeens, vole un bout de Birkenau, vu les ravages de la guerre a Sarajevo, fait du pouce involontaire au Montenegro, reconstitue Yalta, rame jusqu'a la tombe de Dracula, navigue avec les dauphins, decouvert le deltaplane, la moto et la plongee, poursuivi la chaine du scarabee de Luxor, tombe en amour avec Israel, passe Noel avec des snipers palestiniens, valse dans le palais de Caucescu. Accessoirement, j'ai finalement atteint la vingtaine, et ai appris une quantite incroyable de choses sur moi-meme, et je vous epargne le reste avant de sonner comme cet imbecile de Paulo Coehlo (au sujet duquel je me suis si souvent ostine durant se voyage). Aimerais-je rester outremer plus longtemps ? Of course. Mais ce n'est pas le cas, alors autant ne pas perdre de temps a me morfondre et regarder demain, qui comporte de nombreux autres departs, et plus tot que tard.
Alors voila, je suppose que c'est la fin. Merci de m'avoir suivi, ecrit, encourage, surtout d'avoir lu; j'ai adore tenir ce petit carnet, y tirant assurement plus de plaisir que vous avez pu en avoir a le lire. Si vous y veniez pour les recits de mesaventures et de lieux etranges, je vous souhaite au revoir; sinon, un public, c'est comme l'heroine, c'est dur de le quitter, alors je tenterai tant bien que mal d'ecrire ici sur ce que j'ai baptise le PAPA : Politique, Arts, Poutine et Autres. Ca va etre, en d'autres mots, encore plus ennuyeux que ca l'est deja, mais vous etes tout de meme les bienvenus.
Sur ce, on se revoit au cours des prochaines semaines, histoire que je vous leche frenetiquement le cou.
Je vous neglige, les amis. Depuis deux semaines, je vous ai maintenu dans le noir presque total, ne faisant que de breves apparitions de par l'intermediaire d'Ozzy. Quand la fin approche, mettons que s'asseoir devant un ordinateur perd quelque peu de son importance - et le fait que ce retour ne fut pas deliberement choisi aurait rendu mon ecriture un peu plus pessimiste, ce qui aurait pu vous pousser a vous jeter en bas du Mont-Royal, et j'ai deja assez sur la conscience des dizaines de Jordaniens qui sont morts lors de mon concours de lancer de rochers d'une tonne. Enfin.
Pour votre information, j'ai passe les derniers jours a me faire arnaquer par des postes douaniers et, surtout, a faire le tour de la Jordanie. Je n'aurais pas pu termine plus en beaute : Petra (communement appelee "tse la place ou y ont tourne Indiana Jones 3") eclipse largement et facilement les pyramides d'Egypte. C'est tout simplement... grandiose. Marcher a travers une mince gorge haute d'une quarantaine de metres, d'une roche aux couleurs aussi etranges que superbes, pour deboucher sur d'immenses portes de plus d'une quarantaine de metres de haut gravees a meme la pierre, le tout tout juste a cote d'une montagne ou vous pouvez admirer le desert du Negev en entier. Si vous deviez voir un site archeologique dans votre vie, ce devrait etre celui-la (dit-il, comme s'il connaissait quoi que ce soit a ce sujet).
(Je viens de voir Bon Cop Bad Cop dans une shop de DVD pirates. Weird.)
Donc, me voila, a tres exactement douze heures d'un periple d'aviation qui me transportera de la Jordanie a Paris, puis de Paris a Montreal. Je n'ai aucune amertume a l'idee de revenir (ou si peu) : meme si j'aurais hautement souhaite passer encore plus de temps, j'ai tout de meme passe plus de quatre mois inoubliables. J'ai explore les lieux tcheques dont Kundera m'a fait reve, escalade les Tatra, lutte contre la police anti-emeute de Budapest, erre dans les cimetieres est-europeens, vole un bout de Birkenau, vu les ravages de la guerre a Sarajevo, fait du pouce involontaire au Montenegro, reconstitue Yalta, rame jusqu'a la tombe de Dracula, navigue avec les dauphins, decouvert le deltaplane, la moto et la plongee, poursuivi la chaine du scarabee de Luxor, tombe en amour avec Israel, passe Noel avec des snipers palestiniens, valse dans le palais de Caucescu. Accessoirement, j'ai finalement atteint la vingtaine, et ai appris une quantite incroyable de choses sur moi-meme, et je vous epargne le reste avant de sonner comme cet imbecile de Paulo Coehlo (au sujet duquel je me suis si souvent ostine durant se voyage). Aimerais-je rester outremer plus longtemps ? Of course. Mais ce n'est pas le cas, alors autant ne pas perdre de temps a me morfondre et regarder demain, qui comporte de nombreux autres departs, et plus tot que tard.
Alors voila, je suppose que c'est la fin. Merci de m'avoir suivi, ecrit, encourage, surtout d'avoir lu; j'ai adore tenir ce petit carnet, y tirant assurement plus de plaisir que vous avez pu en avoir a le lire. Si vous y veniez pour les recits de mesaventures et de lieux etranges, je vous souhaite au revoir; sinon, un public, c'est comme l'heroine, c'est dur de le quitter, alors je tenterai tant bien que mal d'ecrire ici sur ce que j'ai baptise le PAPA : Politique, Arts, Poutine et Autres. Ca va etre, en d'autres mots, encore plus ennuyeux que ca l'est deja, mais vous etes tout de meme les bienvenus.
Sur ce, on se revoit au cours des prochaines semaines, histoire que je vous leche frenetiquement le cou.
Friday, January 26, 2007
Friday, January 19, 2007
Red Sea Rascals, suite et fin
Voila, c'etait a prevoir, apres le pilote, des requins administrateurs d'un reseau televisuel dont nous tairons le nom ont tire la plug sur les Red Sea Rascals; malgre une tentative de relancer l'audimat en m'envoyant a l'hopital et en introduisant une histoire d'amour en Kjeld le viking et une jolie Espagnole, ca decollait simplement pas. Reste de tout cela un titre cool et cette photo promotionnelle :
(UPDATE :Ok, y a un bog avec l'image. Revenez bientot pour la voir).
Je n'ai meme pas besoin de decrire qui est qui tellement elle est efficace.
Donc, Alistair et John sont retournes en Grande-Bretagne, Andy suit son cours de plongee avance et moi, je quitte dimanche pour Israel ou je tenterai de me trouver un trou dans un kibbutz. J'ai feuillete la presse specialisee, et paraitrait que le reseau va tenter un autre spin-off dans le kibbutz. Certaines rumeurs parlent des producteurs de Lost, dans une serie mysterico-suspentielle ou on decouvrirait invraisemblablement a sept reprises au cours des prochains mois des habitants caches sur le kibbutz et qui luttent contre nous pour un numero magique; d'autres d'un The West Wing juif qui suivrait mon ascencion de kibbutzim a ministre des affaires etrangeres (avec Bradley Whitford comme PM, bien entendu). C'est a suivre. En attendant, je vous offre une etude scandinave sur le lien entre la beaute et le succes politique.
(UPDATE :Ok, y a un bog avec l'image. Revenez bientot pour la voir).
Je n'ai meme pas besoin de decrire qui est qui tellement elle est efficace.
Donc, Alistair et John sont retournes en Grande-Bretagne, Andy suit son cours de plongee avance et moi, je quitte dimanche pour Israel ou je tenterai de me trouver un trou dans un kibbutz. J'ai feuillete la presse specialisee, et paraitrait que le reseau va tenter un autre spin-off dans le kibbutz. Certaines rumeurs parlent des producteurs de Lost, dans une serie mysterico-suspentielle ou on decouvrirait invraisemblablement a sept reprises au cours des prochains mois des habitants caches sur le kibbutz et qui luttent contre nous pour un numero magique; d'autres d'un The West Wing juif qui suivrait mon ascencion de kibbutzim a ministre des affaires etrangeres (avec Bradley Whitford comme PM, bien entendu). C'est a suivre. En attendant, je vous offre une etude scandinave sur le lien entre la beaute et le succes politique.
Tuesday, January 16, 2007
The Red Sea Rascals.
Tel que promis, ce billet sera principalement du human interest (en gros, rien ne se passe, alors j'essaie de remplir de l'espace). Mais trois petites choses auparavant :
A) Je le repete, et meme apres avoir vu une quinzaine de nouveaux pays je le crois encore passionement, Trois-Pistoles est ma ville preferee, et pas seulement pour la poutine. Je vais m'y installer un jour, un point c'est tout. Et elle monte encore dans mon classement avec ca. Adieu, dix-neuvieme siecle...
B) Hey! C'est la premiere fois (a ma connaissance du moins) que je participe a un record!
C) Je ne recois jamais, jamais de spam. Un je crois, en cinq ans avec mon adresse courriel, malgre que je la distribue a gauche et a droite. Alors, que je recoive deux fois en trois jours un courriel de masse d'un "appel citoyen pour la candidature de Jacques Chirac a la presidence de la Republique", moins d'une semaine apres le courronnement de Sarkozy comme candidat UMP, mettons que ca manque legerement de subtilite de la part des gros bonnets chiraquiens. Comme si un "comite citoyen" etait plus efficace pour me cibler que tous les elargisseurs de penis du monde...
Donc retour a nos sacerdoces, comme disait mon grand oncle missionnaire. Les cotes d'ecoute du canal interstellaire qui, au cours des dernieres annees, diffusaient la serie televisee de ma vie et des personnes qui l'entourent, "Christo" (ainsi que LA serie originale, "En Ben D'Amour", decrit comme "Dawson etant scenarise par Kafka"), souffrent apparemment du retrait de ma serie des ondes car ils ont commande aux producteurs le pilote d'un spin-off, un melange de Christo et de Baywatch, les "Red Sea Rascals", un groupe de cinq jeunes branches ne reculant devant rien sur les cotes de la mer Rouge. N'ayez crainte, je suis tout aussi sceptique que vous, surtout que les ficelles sont grosses comme des sequoias. Ces cinq nouveaux Luke Perry sont :
Alistair : Leader inconteste du groupe, tant pour son charisme que sa ressemblance assez troublante avec Hugh Grant. Avocat neo-zelandais eduque a Sydney mais vivant a Londres, co-proprietaire d'un bar a Nice, amateur de yachting et de cricket, il prouve regulierement sa solidarite avec ses quatre collegues fauches en leur offrant des bieres et en me donnant une casquette (une fichue belle casquette, je la porte sans cesse depuis).
Intrigue de la semaine : Reussira-t-il a denuder le Hollandaise canon ?
Andy : Epave du groupe, Andy a quitte son Australie natale sachant qu'il allait heriter a la mort de ses parents de terres d'une superficie plus grande que l'Angleterre (juste ca). Errant de par le monde depuis deux ans, travaillant ici et la, il porte des cicatrices de combats de bar a coups de couteau et repousse sans cesse son retour. A deja ete interne pour possibles troubles mentaux, puis blanchi (je vous ai dit que les scenaristes etaient beaucoup moins raffines cette fois, hein ?).
Intrigue de la semaine : Fera-t-il la paix avec certains de ses demons interieurs ?
The legendary Chris : Ampute des deux dernieres syllabes de son nom de par l'incapacite des Egyptiens a prononcer Christopher, il s'est impose comme le bout-en-train du groupe, moins de par ses histoires ridicules que de par son accent qui rend de nombreux mots completement incomprehensibles. Depuis la serie Christo, qui s'etait terminee sur son depart vers des cieux plus clements, il s'est assagi, a fait la paix avec lui-meme et a troque sa fourrure de lion pour une Longueil toujours plus poussee (prevoir une baisse de l'audimat feminin).
Intrigue de la semaine : Ce melomane saura-t-il survivre dans une ville ou TOUS les restaurants ne font jouer que Legend de Bob Marley ou le dernier Jack Johnson ?
John : Le doyen. A cinquante-quatre ans bien sonnes, ce sosie de Ric Flair s'est integre au groupe, lui ajoutant sagesse, experience, et souvenirs d'une epoque ou on pouvait faire 200 en moto avec pas de casque. Il compense son incapacite a nager (avant qu'Elise n'intervienne : il est pire que moi) de par son enthousiasme et ses seances de tai-chi matinal.
Intrigue de la semaine : Saura-t-il semer la (la? le ?) drag-queen qui le pourchasse sans arret ?
Sophie : Presence feminine du groupe, conjuguant plongee et travail sept jours au Tota's (gros bar de la place), cette jeune et jolie neo-zelandaise est ici car, grosso modo, elle n'a aucune idee de ce qu'elle veut faire dans la vie, apres un bacc en administration (OK. Je vois vos sourires en coin. Non. Elle un chum, chers lecteurs. (OK. Gab et Gab - je vois vos sourires en coin - avant que vous ne protestiez que ca ne m'arrete pas d'habitude, mentionnons que ce chum est un canadien, un ancien defenseur de hockey, niveau junior majeur dans l'Ouest. Si mon pere m'a appris une chose dans la vie, c'est bien de me mefier des boeufs de l'Ouest qui jouent dans la WHL).
Intrigue de la semaine : Vite de meme, non.
Ajoutez-y Kjeld, Dive Master danois cameraman de videoclips pour Porcupine Tree, Garreth, qui ne parle que de cocktails de medicaments, Adam, qui a abandonne un poste ultra-payant dans une boite informatique pour travailler a partir d'ici comme consultant, et le Paradise, notre Central Perk a nous, ou nous sommes TOUJOURS assis au meme endroit, et vous voyez le genre de show que ca donne.
En esperant que ca ne depasse pas le pilote.
A) Je le repete, et meme apres avoir vu une quinzaine de nouveaux pays je le crois encore passionement, Trois-Pistoles est ma ville preferee, et pas seulement pour la poutine. Je vais m'y installer un jour, un point c'est tout. Et elle monte encore dans mon classement avec ca. Adieu, dix-neuvieme siecle...
B) Hey! C'est la premiere fois (a ma connaissance du moins) que je participe a un record!
C) Je ne recois jamais, jamais de spam. Un je crois, en cinq ans avec mon adresse courriel, malgre que je la distribue a gauche et a droite. Alors, que je recoive deux fois en trois jours un courriel de masse d'un "appel citoyen pour la candidature de Jacques Chirac a la presidence de la Republique", moins d'une semaine apres le courronnement de Sarkozy comme candidat UMP, mettons que ca manque legerement de subtilite de la part des gros bonnets chiraquiens. Comme si un "comite citoyen" etait plus efficace pour me cibler que tous les elargisseurs de penis du monde...
Donc retour a nos sacerdoces, comme disait mon grand oncle missionnaire. Les cotes d'ecoute du canal interstellaire qui, au cours des dernieres annees, diffusaient la serie televisee de ma vie et des personnes qui l'entourent, "Christo" (ainsi que LA serie originale, "En Ben D'Amour", decrit comme "Dawson etant scenarise par Kafka"), souffrent apparemment du retrait de ma serie des ondes car ils ont commande aux producteurs le pilote d'un spin-off, un melange de Christo et de Baywatch, les "Red Sea Rascals", un groupe de cinq jeunes branches ne reculant devant rien sur les cotes de la mer Rouge. N'ayez crainte, je suis tout aussi sceptique que vous, surtout que les ficelles sont grosses comme des sequoias. Ces cinq nouveaux Luke Perry sont :
Alistair : Leader inconteste du groupe, tant pour son charisme que sa ressemblance assez troublante avec Hugh Grant. Avocat neo-zelandais eduque a Sydney mais vivant a Londres, co-proprietaire d'un bar a Nice, amateur de yachting et de cricket, il prouve regulierement sa solidarite avec ses quatre collegues fauches en leur offrant des bieres et en me donnant une casquette (une fichue belle casquette, je la porte sans cesse depuis).
Intrigue de la semaine : Reussira-t-il a denuder le Hollandaise canon ?
Andy : Epave du groupe, Andy a quitte son Australie natale sachant qu'il allait heriter a la mort de ses parents de terres d'une superficie plus grande que l'Angleterre (juste ca). Errant de par le monde depuis deux ans, travaillant ici et la, il porte des cicatrices de combats de bar a coups de couteau et repousse sans cesse son retour. A deja ete interne pour possibles troubles mentaux, puis blanchi (je vous ai dit que les scenaristes etaient beaucoup moins raffines cette fois, hein ?).
Intrigue de la semaine : Fera-t-il la paix avec certains de ses demons interieurs ?
The legendary Chris : Ampute des deux dernieres syllabes de son nom de par l'incapacite des Egyptiens a prononcer Christopher, il s'est impose comme le bout-en-train du groupe, moins de par ses histoires ridicules que de par son accent qui rend de nombreux mots completement incomprehensibles. Depuis la serie Christo, qui s'etait terminee sur son depart vers des cieux plus clements, il s'est assagi, a fait la paix avec lui-meme et a troque sa fourrure de lion pour une Longueil toujours plus poussee (prevoir une baisse de l'audimat feminin).
Intrigue de la semaine : Ce melomane saura-t-il survivre dans une ville ou TOUS les restaurants ne font jouer que Legend de Bob Marley ou le dernier Jack Johnson ?
John : Le doyen. A cinquante-quatre ans bien sonnes, ce sosie de Ric Flair s'est integre au groupe, lui ajoutant sagesse, experience, et souvenirs d'une epoque ou on pouvait faire 200 en moto avec pas de casque. Il compense son incapacite a nager (avant qu'Elise n'intervienne : il est pire que moi) de par son enthousiasme et ses seances de tai-chi matinal.
Intrigue de la semaine : Saura-t-il semer la (la? le ?) drag-queen qui le pourchasse sans arret ?
Sophie : Presence feminine du groupe, conjuguant plongee et travail sept jours au Tota's (gros bar de la place), cette jeune et jolie neo-zelandaise est ici car, grosso modo, elle n'a aucune idee de ce qu'elle veut faire dans la vie, apres un bacc en administration (OK. Je vois vos sourires en coin. Non. Elle un chum, chers lecteurs. (OK. Gab et Gab - je vois vos sourires en coin - avant que vous ne protestiez que ca ne m'arrete pas d'habitude, mentionnons que ce chum est un canadien, un ancien defenseur de hockey, niveau junior majeur dans l'Ouest. Si mon pere m'a appris une chose dans la vie, c'est bien de me mefier des boeufs de l'Ouest qui jouent dans la WHL).
Intrigue de la semaine : Vite de meme, non.
Ajoutez-y Kjeld, Dive Master danois cameraman de videoclips pour Porcupine Tree, Garreth, qui ne parle que de cocktails de medicaments, Adam, qui a abandonne un poste ultra-payant dans une boite informatique pour travailler a partir d'ici comme consultant, et le Paradise, notre Central Perk a nous, ou nous sommes TOUJOURS assis au meme endroit, et vous voyez le genre de show que ca donne.
En esperant que ca ne depasse pas le pilote.
No sheesha no cry
Ca date d'Istanbul il y a un mois et demi, je viens de la recevoir de par Nuria, une amie espagnole.
Thursday, January 11, 2007
Les nuits Dahab-ie
Je vous le dis, le Voir va finir par m'engager pour faire leurs titres pleins de jeux de mots poches.
Donc, depuis bientot une semaine, je suis base ici, a Dahab, sur la cote de la mer Rouge. "Mais diantre", me hurlez-vous a pleins poumons, "es-tu donc encore en train de te prelasser sur une plage a lire et a boire des cocktails de fruits frais en rassasiant tes yeux de bikinis o combien attendus apres quatre mois de vetements d'hiver ?" Ce a quoi je retorquerai, chers lecteurs, que de un, vous etre en train de pelleter (gnan! Christopher 1, son lectorat 0!), et de deux, que ce n'est pas exactement le cas. Vous l'aurez devine, nous voila prets pour un nouvel episode de...
(Cue a une chorale de plantureuses chanteuses gospel)
Christopher Young sportif extreme
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!
Je suis de retour a l'ecole depuis lundi. Sans farces. J'ai des devoirs, doit ecouter des films, je fais des examens. Ah, et accessoirement, je passe quelques heures par jour 15 metres sous l'eau, afin d'obtenir mon permis de plongee Open Water. Le cours se termine demain. J'adore ca - la theorie est diablement plate (ca fait trois etes que j'explique les accidents de decompression...) mais plonger c'est....wow.
Vous savez, normalement, ce genre de sport, on est super poches au debut, et pendant des mois on ne fait rien et ca prends des annees avant de vraiment trouver ca le fun (case in point : mon bref flirt avec le snowboard. Le mentionner fait saigner mon coccyx, encore.) ? Ici, des le premier jour, ce fut trippant. J'ai vu ce poisson la (oui, dans l'anemone). Et ce poisson la. Et celui-ci. Et pas mal quelques centaines d'autres, ainsi que plein de corail. En plus, je vous ai fait perdre votre temps a cliquer sur trois liens au lieu de simplement les nommer (Gna! Christopher 2, Son lectorat 0).
Et c'est pas mal ca. Je plonge, avec quatre potes que je vous presenterai sans doute dans un autre billet, parce que sincerement, ca manque un peu de human interest ici. Vraiment. Et Dahab est jusque ici la ville la moins chere que j'ai visite -si on exclue les cours de plongee, je vis, sans me forcer, pour une vingtaine de dollars par jour (cela inclue-t-il la biere, me demanderez vous ? Yup. En quantite raisonnable, car elle est tres mauvaise. Et je me nourris surprenamment bien en plus - fini le regime Falafel!).
Sinon... Hum... J'aimerais vous raconter des histoires droles, mais je suis un peu a court d'idees. En plus, avec toute la contestation pour la nomination liberale dans Outremont, vous avez deja bien assez a vous mettre sous la dent (Christopher 2, Son lectorat 3).
Donc, depuis bientot une semaine, je suis base ici, a Dahab, sur la cote de la mer Rouge. "Mais diantre", me hurlez-vous a pleins poumons, "es-tu donc encore en train de te prelasser sur une plage a lire et a boire des cocktails de fruits frais en rassasiant tes yeux de bikinis o combien attendus apres quatre mois de vetements d'hiver ?" Ce a quoi je retorquerai, chers lecteurs, que de un, vous etre en train de pelleter (gnan! Christopher 1, son lectorat 0!), et de deux, que ce n'est pas exactement le cas. Vous l'aurez devine, nous voila prets pour un nouvel episode de...
(Cue a une chorale de plantureuses chanteuses gospel)
Christopher Young sportif extreme
Christopher Young c'est comme ca qu'on l'aime!
Je suis de retour a l'ecole depuis lundi. Sans farces. J'ai des devoirs, doit ecouter des films, je fais des examens. Ah, et accessoirement, je passe quelques heures par jour 15 metres sous l'eau, afin d'obtenir mon permis de plongee Open Water. Le cours se termine demain. J'adore ca - la theorie est diablement plate (ca fait trois etes que j'explique les accidents de decompression...) mais plonger c'est....wow.
Vous savez, normalement, ce genre de sport, on est super poches au debut, et pendant des mois on ne fait rien et ca prends des annees avant de vraiment trouver ca le fun (case in point : mon bref flirt avec le snowboard. Le mentionner fait saigner mon coccyx, encore.) ? Ici, des le premier jour, ce fut trippant. J'ai vu ce poisson la (oui, dans l'anemone). Et ce poisson la. Et celui-ci. Et pas mal quelques centaines d'autres, ainsi que plein de corail. En plus, je vous ai fait perdre votre temps a cliquer sur trois liens au lieu de simplement les nommer (Gna! Christopher 2, Son lectorat 0).
Et c'est pas mal ca. Je plonge, avec quatre potes que je vous presenterai sans doute dans un autre billet, parce que sincerement, ca manque un peu de human interest ici. Vraiment. Et Dahab est jusque ici la ville la moins chere que j'ai visite -si on exclue les cours de plongee, je vis, sans me forcer, pour une vingtaine de dollars par jour (cela inclue-t-il la biere, me demanderez vous ? Yup. En quantite raisonnable, car elle est tres mauvaise. Et je me nourris surprenamment bien en plus - fini le regime Falafel!).
Sinon... Hum... J'aimerais vous raconter des histoires droles, mais je suis un peu a court d'idees. En plus, avec toute la contestation pour la nomination liberale dans Outremont, vous avez deja bien assez a vous mettre sous la dent (Christopher 2, Son lectorat 3).
Wednesday, January 03, 2007
Mouchoirs jetables et autres amis.
Donc, me voila en Afrique, jeunes gens, et ne me reste que l'Oceanie pour avoir foule le sol de chacun des continents habites (non, l'Antarctique n'entre pas dans mon decompte, malgre le lien que je suis sur qu'un d'entre vous (*cough*JD*cough*) trouvera pour dementir ma position). L'Egypte c'est... weird. Vous connaissez sans doute une fille qui, a votre ecole secondaire, etait d'une beaute terrifiante, un corps de reve et tout et tout, et qui, sachant trop bien que ses attributs physiques lui assureraient une popularite quasi-eternelle, ne faisait absolument aucun effort pour etre sympathique ou agreable ? Et ca vous faisait vachement chier, mais vous etiez tout de meme incapables de decoller votre regard d'elle ? Et bien, cette fille, c'est l'Egypte. Les billets de banque sont tous de la meme couleur ou presque, le reseau telephonique fonctionne aussi mal que les Islanders de NewYork, les vendeurs y sont aussi harcelants qu'en Turquie (ai-je vraiment l'air de vouloir acheter du parfum ?), les stations de train sont unlingues arabes, les prix sont quadruples pour les etrangers, et malgre tout, je l'aime.
J'ai passe quelques jours en compagnie d'un tech. po. de Gatineau qui tissait du chanvre, ressemblait comme deux gouttes d'eau a Kevin dans Deux freres mais parlait comme Francois Couillard (il disait meme Oh my god!) J'ai fait du chameau au soleil levant au pied des pyramides. J'ai vu une vache se faire trancher la tete dans un rituel religieux.J'ai passe sept heures (et encore- ils ont du me jeter dehors) dans le musee egyptien, y decouvrant le masque et le tombeau de Toutankhamon et des milliers d'autres trucs. J'ai marche au pied de mosquees rivalisant avec la mosquee bleue d'Istanbul. Je viens tout juste de passer la journee dans le temple de Karnak, a Luxor. Et malgre tout, mon moment prefere reste rire a chaque fois que le guide mentionne Osiris ou Apis ou Iris, car je pense a l'hypnotiseur dans les douze travaux d'Asterix (vous qui pouvez profiter de Cine-Cadeau, j'espere que vous en faite bon usage).
(Et, pendant qu'on mentionne la meilleure bande dessinnee de tous les temps : le Sphynx il est beau, mais vraiment plus petit que vous pouvez le croire. A cote de Kheops, qui est immense, il a l'air d'un tout petit chaton. Miaou.)
Et mon nouvel an ? Apres m'etre fait refuser l'acces aux clubs du Caire (peu nombreux et beaucoup trop huppes pour votre narrateur en jeans delabres prefere), j'ai fini dans la rue avec sept autres nomades pour faire le decompte, entoure d'Egyptiens qui ne comprenaient absolument pas ce qui se passait. Puis, j'ai fume le narghile (ou la shisha, au choix), et reussi a faire des ronds de fumee avant de passer TROIS HEURES a jouer a "six degrees of..." avec deux Australiens (Pour ceux qui ne connaissent pas le jeu, il s'agit de nommer deux acteurs, et de trouver un lien entre eux de par des acteurs qui ont joue dans des films communs... Genre Val Kilmer a jouer dans Batman Forever avec Jim Carrey qui a joue dans Eternal Sunshine of The Spotless Mind avec Kate Winslet. Ca a l'air simple de meme, mais faire un lien de memoire entre Dolph Lundgren et Lou Diamond Philipps, ca demande un cote geek surdimensionne - essayez pour voir!). Bref, c'etait rien de bien excitant, malgre une bouteille d'ouzo a deux dollars (suprenamment bonne, d'ailleurs).
J'ai debute l'annee du bon pied en fraudant le ISIC; j'ai mise sur leur incomprehension du francais et donne ma carte de la bibliotheque Lisette-Morin comme preuve d'etudes a temps plein. J'ai maintenant une carte d'etudiant international. Demain, le monde!
Les restaurants cairiens (hum...) etant divises entre du fast-food egyptien et des attrapes-touristes, j'ai adopte le regime F et bouffe pas moins de trente-sept falafels en trois jours, au grand dam de ce qui pouvait me rester de raison alimentaire. C'est vraiment, vraiment bon, je ne suis toujours pas tanne. On devrait faire un pool, combien je peux en avaler avant d'exploser d'une crise de gras.
J'ai passe quelques jours en compagnie d'un tech. po. de Gatineau qui tissait du chanvre, ressemblait comme deux gouttes d'eau a Kevin dans Deux freres mais parlait comme Francois Couillard (il disait meme Oh my god!) J'ai fait du chameau au soleil levant au pied des pyramides. J'ai vu une vache se faire trancher la tete dans un rituel religieux.J'ai passe sept heures (et encore- ils ont du me jeter dehors) dans le musee egyptien, y decouvrant le masque et le tombeau de Toutankhamon et des milliers d'autres trucs. J'ai marche au pied de mosquees rivalisant avec la mosquee bleue d'Istanbul. Je viens tout juste de passer la journee dans le temple de Karnak, a Luxor. Et malgre tout, mon moment prefere reste rire a chaque fois que le guide mentionne Osiris ou Apis ou Iris, car je pense a l'hypnotiseur dans les douze travaux d'Asterix (vous qui pouvez profiter de Cine-Cadeau, j'espere que vous en faite bon usage).
(Et, pendant qu'on mentionne la meilleure bande dessinnee de tous les temps : le Sphynx il est beau, mais vraiment plus petit que vous pouvez le croire. A cote de Kheops, qui est immense, il a l'air d'un tout petit chaton. Miaou.)
Et mon nouvel an ? Apres m'etre fait refuser l'acces aux clubs du Caire (peu nombreux et beaucoup trop huppes pour votre narrateur en jeans delabres prefere), j'ai fini dans la rue avec sept autres nomades pour faire le decompte, entoure d'Egyptiens qui ne comprenaient absolument pas ce qui se passait. Puis, j'ai fume le narghile (ou la shisha, au choix), et reussi a faire des ronds de fumee avant de passer TROIS HEURES a jouer a "six degrees of..." avec deux Australiens (Pour ceux qui ne connaissent pas le jeu, il s'agit de nommer deux acteurs, et de trouver un lien entre eux de par des acteurs qui ont joue dans des films communs... Genre Val Kilmer a jouer dans Batman Forever avec Jim Carrey qui a joue dans Eternal Sunshine of The Spotless Mind avec Kate Winslet. Ca a l'air simple de meme, mais faire un lien de memoire entre Dolph Lundgren et Lou Diamond Philipps, ca demande un cote geek surdimensionne - essayez pour voir!). Bref, c'etait rien de bien excitant, malgre une bouteille d'ouzo a deux dollars (suprenamment bonne, d'ailleurs).
J'ai debute l'annee du bon pied en fraudant le ISIC; j'ai mise sur leur incomprehension du francais et donne ma carte de la bibliotheque Lisette-Morin comme preuve d'etudes a temps plein. J'ai maintenant une carte d'etudiant international. Demain, le monde!
Les restaurants cairiens (hum...) etant divises entre du fast-food egyptien et des attrapes-touristes, j'ai adopte le regime F et bouffe pas moins de trente-sept falafels en trois jours, au grand dam de ce qui pouvait me rester de raison alimentaire. C'est vraiment, vraiment bon, je ne suis toujours pas tanne. On devrait faire un pool, combien je peux en avaler avant d'exploser d'une crise de gras.
Saturday, December 30, 2006
Deux mille six
J'avais l'intention d'ecrire un petit bilan personnel de 2006, une sorte de "oh-mais-quelle-annee-tumultueuse", revenir sur l'horrible premiere moitie, finir sur les tres cools derniers mois, mais vous savez quoi ? Au fond, ni vous ni moi n'en avez rien a foutre d'un tel bilan super nombriliste, surtout enterres par les bilans de toute sorte comme on l'est (alors, mon top 10 des meilleurs spectacles franco-manitobains de danse moderne est...), et ca ne serait que resassier (est-ce un vrai verbe ou j'hallucine?) de vieilles histoires qui sont mieux de rester ou elles sont, pour la plupart.
Alors, tout simplement, un gros (immense, gargantuesque, elephantesque) merci a vous tous qui m'ont tendu epaules et mains et qui ont contribue a stopper ma pathetique chute printaniere, un gros calin a tous ceux qui m'apprecient (ou me haient, qui sait?) assez pour lire ce blog (et vous etes vachement plus nombreux que je le croyais - quarante lecteurs par jour ? C'est qui tout ce monde la ?), des bisous aux demoiselles, et, par-dessus tout, que 2007 (que je debuterais sept heures avant vous! Nian-han!), soit emplie de joie, d'amour, de coupes de cheveux reussies, de creme glacee pate a biscuits de Ben & Jerrys, de nuits passees en petite cuiller en charmante compagnie, de roads trips intenses en Gaspesie, de fantastiques spectacles de rock indie, et, pourquoi pas, de rejoignage de Christopher en quelque part en Asie (l'invitation est lancee!).
Allez, bonne annee!
Alors, tout simplement, un gros (immense, gargantuesque, elephantesque) merci a vous tous qui m'ont tendu epaules et mains et qui ont contribue a stopper ma pathetique chute printaniere, un gros calin a tous ceux qui m'apprecient (ou me haient, qui sait?) assez pour lire ce blog (et vous etes vachement plus nombreux que je le croyais - quarante lecteurs par jour ? C'est qui tout ce monde la ?), des bisous aux demoiselles, et, par-dessus tout, que 2007 (que je debuterais sept heures avant vous! Nian-han!), soit emplie de joie, d'amour, de coupes de cheveux reussies, de creme glacee pate a biscuits de Ben & Jerrys, de nuits passees en petite cuiller en charmante compagnie, de roads trips intenses en Gaspesie, de fantastiques spectacles de rock indie, et, pourquoi pas, de rejoignage de Christopher en quelque part en Asie (l'invitation est lancee!).
Allez, bonne annee!
Thursday, December 28, 2006
Allons tous, a Jerusalem...
A, LFDM est a sept heures... Un coffret DVD est definitivement necessaire.
Noel est deja chose du passe, pieux citoyens... Et ce fut, malgre le ton quelque peu sceptique de mon dernier message, un tres, tres beau Noel. Notre petit noyau d'environ six-sept irreductibles vingtenaires, tous geniaux et rencontres a l'auberge de jeunesse, fut joint dans la cuisine commune par une famille australienne comprenant les deux petites filles les plus cutes de l'histoire de l'humanite (et la plus jeune m'a pris en affection - j'ai passe les trois derniers jour a jouer a tout plein de jeu avec elle et elle m'a meme offert un porte-cle koala). C'etait mon tout premier reveillon non-familial, et bien que je me sois considerablement ennuye, c'etait au-dela de mes attentes, vraiment... Mon lait de poule au brandy a fait fureur - peut-etre meme un peu trop, considerant l'etat deplorable de mon pantalon le lendemain matin (avant que vous ne me soupconniez d'incontinence : il etait dechire lamentablement, c'est tout).
Le lendemain j'ai fuit l'inexistant bnoxing day et suit alle au memorial de l'Holocauste, histoire de me recueillir un peu sur l'olivier plante en l'honneur de mon heros, le grand Raoul Wallenberg. J'ai egalement au cours des derniers jours fait le chemin de croix de Jesus - rien de moins -, vu son lieu de sepulture, grimpe le mont des Oliviers, admire le Dome of the Rock, visite la plus ancienne ville au monde (Jericho!), et bouffe autant de falafel qu'il m'etait possible de consommer. Jerusalem comme base de voyage, c'est absolument incroyable. Je la quitte demain direction le Caire, pour y passer le nouvel an, puis je reviens sur mes pas passer une semaine a plonger dans la mer rouge avec Judith, une Allemande, et Andy, decrit par mon amie de huit ans comme "Your evil clone".
Mais... je n'en ai pas fini avec Israel. Loin de la. Il y a tellement d'histoire ici, tellement a apprendre et du passe et du present, et les gens sont tellement, tellement interessants... Ils s'ouvrent sur ce qui se passe ici a un niveau qui ne cesse de me surprendre. Je tombe presentement amoureux, donc - et l'avantage indeniable d'un pays sur une demoiselle, c'est que le pays ne peut pas dire non (ok, il peut, avec les visas et tout ca, mais vous comprenez ce que je veux dire).
Bref, a moins de revirement majeur (et c'est fort probable qu'il y en ait un, considerant QU'AUCUN de mes plans n'a jusqu'ici ete suivi) je vais faire quelque chose que je n'avais pas le moins du monde envisage. A mon retour d'Egypte, je vais sans doute m'engager dans un kibbutz.
Mon bilan 2006 suivra bientot, jeunes gens.
Noel est deja chose du passe, pieux citoyens... Et ce fut, malgre le ton quelque peu sceptique de mon dernier message, un tres, tres beau Noel. Notre petit noyau d'environ six-sept irreductibles vingtenaires, tous geniaux et rencontres a l'auberge de jeunesse, fut joint dans la cuisine commune par une famille australienne comprenant les deux petites filles les plus cutes de l'histoire de l'humanite (et la plus jeune m'a pris en affection - j'ai passe les trois derniers jour a jouer a tout plein de jeu avec elle et elle m'a meme offert un porte-cle koala). C'etait mon tout premier reveillon non-familial, et bien que je me sois considerablement ennuye, c'etait au-dela de mes attentes, vraiment... Mon lait de poule au brandy a fait fureur - peut-etre meme un peu trop, considerant l'etat deplorable de mon pantalon le lendemain matin (avant que vous ne me soupconniez d'incontinence : il etait dechire lamentablement, c'est tout).
Le lendemain j'ai fuit l'inexistant bnoxing day et suit alle au memorial de l'Holocauste, histoire de me recueillir un peu sur l'olivier plante en l'honneur de mon heros, le grand Raoul Wallenberg. J'ai egalement au cours des derniers jours fait le chemin de croix de Jesus - rien de moins -, vu son lieu de sepulture, grimpe le mont des Oliviers, admire le Dome of the Rock, visite la plus ancienne ville au monde (Jericho!), et bouffe autant de falafel qu'il m'etait possible de consommer. Jerusalem comme base de voyage, c'est absolument incroyable. Je la quitte demain direction le Caire, pour y passer le nouvel an, puis je reviens sur mes pas passer une semaine a plonger dans la mer rouge avec Judith, une Allemande, et Andy, decrit par mon amie de huit ans comme "Your evil clone".
Mais... je n'en ai pas fini avec Israel. Loin de la. Il y a tellement d'histoire ici, tellement a apprendre et du passe et du present, et les gens sont tellement, tellement interessants... Ils s'ouvrent sur ce qui se passe ici a un niveau qui ne cesse de me surprendre. Je tombe presentement amoureux, donc - et l'avantage indeniable d'un pays sur une demoiselle, c'est que le pays ne peut pas dire non (ok, il peut, avec les visas et tout ca, mais vous comprenez ce que je veux dire).
Bref, a moins de revirement majeur (et c'est fort probable qu'il y en ait un, considerant QU'AUCUN de mes plans n'a jusqu'ici ete suivi) je vais faire quelque chose que je n'avais pas le moins du monde envisage. A mon retour d'Egypte, je vais sans doute m'engager dans un kibbutz.
Mon bilan 2006 suivra bientot, jeunes gens.
Monday, December 25, 2006
Mon premier top 5.
Je me suis retenu jusqu'ici mais j'adore en faire... Voici dont les cinq meilleures raisons qui font que la messe de minuit a Bethlehem etait moins reussi que mon bal de finissants!
5) La connection video et sonore fonctionnait a mon bal - et il y avait vachement plus de personnes pour la regarder.
4) Jerome n'avait pas poste des snipers du Fatah et du Hamas pour assurer la securite a ma graduation; aussi, l'acces au Centre des Congres n'etait pas limite par un gigantesque mur et des checkpoints israeliens.
3) Mes cheveux au bal me donnait l'air d'un Beatle; mes cheveux a Bethlehem du deuxieme guitariste de Whitesnake.
2) Y avait un apres-bal. Et des filles. Et de l'alcool.
1) Le president de l'Autorite Palestinienne n'a pas vole la vedette au bal en arrivant une heure en retard.
5) La connection video et sonore fonctionnait a mon bal - et il y avait vachement plus de personnes pour la regarder.
4) Jerome n'avait pas poste des snipers du Fatah et du Hamas pour assurer la securite a ma graduation; aussi, l'acces au Centre des Congres n'etait pas limite par un gigantesque mur et des checkpoints israeliens.
3) Mes cheveux au bal me donnait l'air d'un Beatle; mes cheveux a Bethlehem du deuxieme guitariste de Whitesnake.
2) Y avait un apres-bal. Et des filles. Et de l'alcool.
1) Le president de l'Autorite Palestinienne n'a pas vole la vedette au bal en arrivant une heure en retard.
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