Dans mon cercueil, je serai mal rasé

J'ai des défauts. Beaucoup. Je vous épargne l'énumération, mais je suis tout à fait conscient qu'il existe des gens (plusieurs, d'ailleurs) qui ne m'apprécient pas. Et si je sors m'acheter du lait, ce matin, que le bus 10 De Lorimier me heurte de plein fouet, que ma tête fracasse la vitre avant du véhicule, que le sang gicle et que cette existence qu'est la mienne prenne fin soudainement, je n'en serai pas une meilleure personne. Loin de là. J'aimerais que la poignée d'individus qui profiteront de mon décès pour manger des petites carottes sur le bras se souviennent de Christopher Young comme il était, et non pas comme un Christopher idéalisé qui donnait un foie chaque jour pour les plus démunis.

Alors quand je vois l'hypocrisie générale qui entoure la mort de la mairesse Boucher, quand j'entends le type de RDI déclarer que "La grandeur de l'hommage qui est fait à la mairesse Boucher est à la taille de l'admiration que lui vouaient ses citoyens", ça me met un peu hors de moi. On parle de quelqu'un, ici, qui faisait un référendum sur la construction d'un hôtel de ville, le perdait, et le construisait tout de même. On parle de quelqu'un avec une vision de petite ville, qui s'est battu contre la présentation des Jeux olympiques de 2002 à Québec, et pour le départ des Nordiques. Quelqu'un qui n'a présenté aucun programme électoral aux citoyens de sa ville. Quelqu'un qui s'est battu contre les fusions municipales, au nom d'un pseudo-nationalisme de quartier (du quartiérisme ?). Alors, permettez-moi de briser le concert d'éloges, mais le coup de la "grande dame, tout le monde l'aimait, blablabla", très peu pour moi.

Respecter les morts, c'est accepter tout ce qu'Ils furent de leur vivant, le bon comme le mauvais, et non pas faire d'eux des demi-dieux appréciés de tous et chacun et blanchis de chaque tort ou faute.

Je ne sais pas s'ils offrent les tetes à claques en primeur...

Du Jerusalem Post, le Hizbollah prend le virage technologique :

Hizbullah is setting up an independent wireless phone network throughout southern Lebanon and in Beirut, according to Lebanese news reports. (...)An independent phone network system could pose a challenge to any efforts to gather intelligence from the conversations of Hizbullah guerrillas.

Creating an independent phone network is not difficult as long as money is not an issue, according to Yael Shahar, director of the Database and Open Source Intelligence Project at the International Institute for Counter Terrorism at IDC Herzliya. If the reports are true, Shahar said, the new network could, in theory, prevent Israeli eavesdropping, as well as help Hizbullah counterintelligence operations to ensure that no one within its ranks is a spy.

"This is not rocket science," she said. "You can sublease from worldwide networks and build your own network. All you need is money to hire technicians and to buy equipment such as transmitters."

Avec un peu de chance, ils ont engagé des techniciens de Vidéotron, et ne pourront donc plus trop faire d'attentats terroristes car ils devront attendre que les techniciens passent entre 7h30 et 20h00.

L'ATM au coeur d'or

Comme sans doute la plupart d'entre vous, je suis un fan fini du Canal Famille. Je connais mes classiques : Enfanforme, Télé-Pirate, Les trois mousquetaires version chat-japonais-que-en-fait-un-des-mousquetaires-était-une-fille, Chahut au Bahut, Fripe et pouille. Je peux encore réciter par coeur un nombre effarant de sketch du studio, époque Bruno Blanchet (ça va mââââl!). J'ai écouté, réécouté, et réécouté en DVD Radio Enfer, jusqu'Au point de satiété (quoi que Léo reste immanquablement savoureux). Je me souviens même des émission plus... préados ratés, comme Sur la Piste, avec Vincent Bolduc, jessica Barker, et Guillaume Lemay Thivierge avant qu'il ne s'échappe de l'enfer du has-beenisme. je suis de ceux qui déterrent les moins évidents lors des inévitables discussion sur les émissions de notre enfance, les Sharky et Georges, les zoolympiques.

Mais jusqu'à hier, j'Avais effacé de ma mémoire la série qui, pourtant m'accrochait le plus. Jusqu'à tant que je trouve ceci :



Le premier épisode intégral de Eerie, Indiana, version originale de Marshall et Simon. Et ça vieillit bien.

En attendant que JD et moi ne mettions la main sur ces DVDs de (merci JD) Alfred J. Kwak, gâtez-vous!

Vieux motard que jamais

Ainsi donc, Alberto Gonzalez, ministre de la justice de l'administration Bush, peinturé dans un coin autant par les démocrates que les républicains, l'homme qui était allé voir John Ashcroft sur son lit d'hôpital pour le convaincre de prolonger le programme d'écoutes électroniques, l'homme dont la performance était si pityable qu'il nuisait à l'administration républicaine simplement en respirant, démissionne.

La semaine dernière, c'était Gordon O'Connor, horrible ministre de la défense, spécialiste du pied dans la bouche, celui qui émettait sept opinions officielles en deux jorus sur le même sujet, celui qui était si incompétent que simplement en clignant des yeux faisait chuter le taux d'approbation de la mission canadienne en Afghanistan, a été muté au ministère du Revenu, communément appelé "le parking pour politiciens poches mais ayant trop d'influence pour juste les mettre dehors du Cabinet".

Question : S'il faut que, de toute façon, vous finissiez par vous débarasser de la roue qui grince dans votre administration (ou mouvement, ou organisation), pourquoi attendre six, sept, huit mois, quand tout le mal est fait ?

Bon débarras, quand même.

Y fait chaud aujourd'hui su'l Plateau

Donc, me voilà arrivé au quartier général du faux accent français et du "ah ouais, j'ai un projet de film, multidisciplinaire'. Entouré de l'essentiel : boîtes, pots de peinture et Boréale cuivrée. Jusqu'ici c'est sympathique, Dumas est venu me porter un panier de fruits hier, et j'ai déjà commencé à télécharger quelques pièces d'électro, au cas où la Gestapo du Plateau inspecterait.

Mais quand même : vingt-quatre heures ici, et déjà, ma couverture d'agent dormant du Mossad commence à s'effriter...

Jeux vidéos & camion cube

A) Ça, c'est con. Je me souviens d'être au primaire, et de la très forte correlation entre joueurs de jeux vidéos/personnes ayant de la facilité en anglais. Légiférer la langue, oui. Mais ce n'est pas en jouant à Halo 3 que vous allez améliorer votre langue... Seul résultat que tout cela risque de donner : Les gamers québécois auront moins de choix.

B) J'suis dans les boîtes, donc petit break de quelques jours, ici. on se reverra quand je serai un urbain ultra branché, voisin de Pierre Lapointe.

Ti-Poil, all the way!

CalgaryGrit (lien dans ma colonne de droite) tient présentement les rondes éliminatoires poru déterminer le meilleur premier ministre provincial de l'histoire du Canada... Un par province va être sélectionné, et le vote pour le Québec se tient juste ici. Comme la aprticipation est rachitique, je vous encourage à aller faire un tour, ne serait-ce que parce qu'enfoncer René Lévesque - mon choix personnel - dans un tel concours, ce serait fort amusant.

I want your...

L'université du Texas a procédé récemment à une étude majeure, avec plus de 1500 étudiants. L'objectif premier : savoir les raisons qui poussent les humains à avoir des relations sexuelles. Les résultats sont ici (les résultats commencent à la page cinq, après le blabla procédural). Et pour ceux qui ont autre chose à faire que de les lire (comme, hum, faire l'amour) voici quelques faits qui, selon votre humble serviteur, sont dignes de mention :

I) La raison numéro un, homme comme femme, est "J'étais attiré(e) par l'autre personne". Ça aide, en général.

II) La septième raison la plus populaire : I was horny. C'est devant "Je voulais l'Aventure/l'excitation" et "J'ai réalisé que j'étais en amour".

III) Trois raisons uniques aux femmes : J'étais saoule (numéro 49), je voulais réparer les pots cassés après une chicane (numéro 48) et l'autre personne avait un bon sens de l'humour - "Donc, le gars c'était un pingouin!" "Ah, c'est vraiment drôle, voici une fellation!" - au numéro 44.

IV) Trois raisons uniques aux hommes : Mes hormones étaient hors de contrôle (numéro 33), l'autre personne était trop sexy pour résister, ce qui sonne comme une très mauvaise excuse pour avoir tromper sa copine (numéro 34) et je voulais améliorer mes performances sexuelles - donc, mesdemoiselles, certains hommes vous utilisent comme entraînement, soyez prévenues - au numéro 36.

V) Les raisons les plus... frappantes, dans le top des raisons les moins mentionnées : À cause d'un pari (J'te gage dix piastres que t'es pas game de coucher avec Pascal!), je voulais mettre fin à ma relation (Ma blonde n'arrête plus de me faire l'amour, je pense vraiment qu'elle ne m'aime plus), je voulais me débarasser d'un mal de tête, je voulais changer de sujet de conversation ("Donc, j'étais àla crème glacée, et là Martin arrive, il me dit, hey! prends à la vanille, c'est... euh... qu'est-ce que tu fais là ?...hmmm...") et, finalement, je voulais me sentir plus près de Dieu.

Copulez maintenant, jeunes intellos.