The Red Sea Rascals.

Tel que promis, ce billet sera principalement du human interest (en gros, rien ne se passe, alors j'essaie de remplir de l'espace). Mais trois petites choses auparavant :

A) Je le repete, et meme apres avoir vu une quinzaine de nouveaux pays je le crois encore passionement, Trois-Pistoles est ma ville preferee, et pas seulement pour la poutine. Je vais m'y installer un jour, un point c'est tout. Et elle monte encore dans mon classement avec ca. Adieu, dix-neuvieme siecle...

B) Hey! C'est la premiere fois (a ma connaissance du moins) que je participe a un record!

C) Je ne recois jamais, jamais de spam. Un je crois, en cinq ans avec mon adresse courriel, malgre que je la distribue a gauche et a droite. Alors, que je recoive deux fois en trois jours un courriel de masse d'un "appel citoyen pour la candidature de Jacques Chirac a la presidence de la Republique", moins d'une semaine apres le courronnement de Sarkozy comme candidat UMP, mettons que ca manque legerement de subtilite de la part des gros bonnets chiraquiens. Comme si un "comite citoyen" etait plus efficace pour me cibler que tous les elargisseurs de penis du monde...

Donc retour a nos sacerdoces, comme disait mon grand oncle missionnaire. Les cotes d'ecoute du canal interstellaire qui, au cours des dernieres annees, diffusaient la serie televisee de ma vie et des personnes qui l'entourent, "Christo" (ainsi que LA serie originale, "En Ben D'Amour", decrit comme "Dawson etant scenarise par Kafka"), souffrent apparemment du retrait de ma serie des ondes car ils ont commande aux producteurs le pilote d'un spin-off, un melange de Christo et de Baywatch, les "Red Sea Rascals", un groupe de cinq jeunes branches ne reculant devant rien sur les cotes de la mer Rouge. N'ayez crainte, je suis tout aussi sceptique que vous, surtout que les ficelles sont grosses comme des sequoias. Ces cinq nouveaux Luke Perry sont :

Alistair : Leader inconteste du groupe, tant pour son charisme que sa ressemblance assez troublante avec Hugh Grant. Avocat neo-zelandais eduque a Sydney mais vivant a Londres, co-proprietaire d'un bar a Nice, amateur de yachting et de cricket, il prouve regulierement sa solidarite avec ses quatre collegues fauches en leur offrant des bieres et en me donnant une casquette (une fichue belle casquette, je la porte sans cesse depuis).
Intrigue de la semaine : Reussira-t-il a denuder le Hollandaise canon ?

Andy : Epave du groupe, Andy a quitte son Australie natale sachant qu'il allait heriter a la mort de ses parents de terres d'une superficie plus grande que l'Angleterre (juste ca). Errant de par le monde depuis deux ans, travaillant ici et la, il porte des cicatrices de combats de bar a coups de couteau et repousse sans cesse son retour. A deja ete interne pour possibles troubles mentaux, puis blanchi (je vous ai dit que les scenaristes etaient beaucoup moins raffines cette fois, hein ?).
Intrigue de la semaine : Fera-t-il la paix avec certains de ses demons interieurs ?

The legendary Chris : Ampute des deux dernieres syllabes de son nom de par l'incapacite des Egyptiens a prononcer Christopher, il s'est impose comme le bout-en-train du groupe, moins de par ses histoires ridicules que de par son accent qui rend de nombreux mots completement incomprehensibles. Depuis la serie Christo, qui s'etait terminee sur son depart vers des cieux plus clements, il s'est assagi, a fait la paix avec lui-meme et a troque sa fourrure de lion pour une Longueil toujours plus poussee (prevoir une baisse de l'audimat feminin).
Intrigue de la semaine : Ce melomane saura-t-il survivre dans une ville ou TOUS les restaurants ne font jouer que Legend de Bob Marley ou le dernier Jack Johnson ?

John : Le doyen. A cinquante-quatre ans bien sonnes, ce sosie de Ric Flair s'est integre au groupe, lui ajoutant sagesse, experience, et souvenirs d'une epoque ou on pouvait faire 200 en moto avec pas de casque. Il compense son incapacite a nager (avant qu'Elise n'intervienne : il est pire que moi) de par son enthousiasme et ses seances de tai-chi matinal.
Intrigue de la semaine : Saura-t-il semer la (la? le ?) drag-queen qui le pourchasse sans arret ?

Sophie : Presence feminine du groupe, conjuguant plongee et travail sept jours au Tota's (gros bar de la place), cette jeune et jolie neo-zelandaise est ici car, grosso modo, elle n'a aucune idee de ce qu'elle veut faire dans la vie, apres un bacc en administration (OK. Je vois vos sourires en coin. Non. Elle un chum, chers lecteurs. (OK. Gab et Gab - je vois vos sourires en coin - avant que vous ne protestiez que ca ne m'arrete pas d'habitude, mentionnons que ce chum est un canadien, un ancien defenseur de hockey, niveau junior majeur dans l'Ouest. Si mon pere m'a appris une chose dans la vie, c'est bien de me mefier des boeufs de l'Ouest qui jouent dans la WHL).
Intrigue de la semaine : Vite de meme, non.

Ajoutez-y Kjeld, Dive Master danois cameraman de videoclips pour Porcupine Tree, Garreth, qui ne parle que de cocktails de medicaments, Adam, qui a abandonne un poste ultra-payant dans une boite informatique pour travailler a partir d'ici comme consultant, et le Paradise, notre Central Perk a nous, ou nous sommes TOUJOURS assis au meme endroit, et vous voyez le genre de show que ca donne.

En esperant que ca ne depasse pas le pilote.